全力以赴

第17部分 (第3/4頁)

，有取得成就的也有仍在苦鬥之中的——發現每一個人都有時會產生象兒童迷路受驚那樣的感覺。我們都知道獨自一個人迷了路時的滋味——心裡祈求著自己別顯得太笨，希望找到正確的路。

我們心中那種幼稚的想法滲透到我們同各個方面的聯絡裡去，使我們擔心“如果你瞭解了我的全部底細，你會不喜歡我。如果你知道了我最隱秘的秘密、我的弱點、我的過去經歷，你會覺得我是個可惡討厭的人。”寧肯不冒風險

有許多人一想到把自己害怕什麼，想些什麼的實在情況告訴別人，就擔心得了不得，寧肯不冒風險而把自己的情感掩蓋起來。這樣一來，就不可能同別人正常地交流溝通，關係因此疏遠起來，這是非常孤立而有害的。由於這種唯恐遭到拋棄的恐懼感是無所不在的，所以，我們不知不覺地便使自己處於一種孤立和使人生厭的地位了。

我們本來面目的實際狀況，即我們在寧肯不冒風險時所掩蓋的那一部分情況，實際上正是別人可能覺得有吸引力的非常豐富多采之處。我們掩蓋了自己那些能夠使人覺得可愛的品質，造成了一種非常痛苦的惡性迴圈：我們經過多年重複這種使人情緒消沉的模式之後，會覺得自己害怕被人拋棄的感覺是有道理的，因為我們確實多次遭到了別人的抵制。同時，我們會相信自己無力使這種造成精神痛苦的惡性迴圈停止下來。不敢告訴你

當你陷入愛情的時候，大概是對於表露感情量感到困難和膽戰心驚的時刻了。對於已經結婚的人來說，這一點同正在戀愛並且希望建立有意義的長期關係的單身者是同樣的。

我的許多未婚患者抱怨說，他們正在交往的物件很少如實講出他們的感情來。

每星期二晚上參加集體心理治療的珍妮，同一個叫做克里夫的男朋友來往了差不多一年。她每次來就診的時候，都把他們戀愛進展情況的最新訊息告訴大家。

有一天晚上，珍妮對我們說，他們的事情出了個問題。使她很煩惱。“我們現在談戀愛已經一年多了，相處得彼此也很滿意，各方面都挺融洽。但是，有一件事使我非常傷心。克里夫從來沒有說過‘我愛你’。”

這個小組的患者耐心地聽了珍妮訴說的苦衷，然後有幾個人說了起來：

——“你怎麼樣呢？你對克里夫說過你很體貼他嗎？

——“你對他表示過多少次愛慕之情呢？”

——“你們兩個人完全是一樣的！你們兩個都害怕先說出口，怕冒這份險。”

——“要是你不肯把心裡話全倒出來，為什麼他就應該這樣做呢？你們兩個人都畏畏縮縮地不講出愛意來！”

開始，珍妮只是吃驚地看著大家。過了一會兒，她說：“是的，我認為他應該先說出口。不管怎麼樣，我是個女人。先說出口是男人的事情。”

小組裡有一個男人覺得煩了。“你淨想著你這個道理了，珍妮！‘那是男人的事’這種無聊的說法，已經隨著你們婦女解放運動而過時了！克里夫跟你一樣也是驚弓之鳥！他也不願意找沒趣！”

珍妮哭了起來。“我非常害怕提起說愛的話。要是我說愛他，他不說愛我，或者以後老說‘他愛我是因為我先說了愛他’，我可怎麼辦呢？那祥就一點意思也沒有了。我可不想逼著他愛我。”

我插嘴說道：“珍妮，你根據什麼認為那樣一來就是逼他愛你了？你們這兩個慢性子人已經相愛一年多了！總得有一個人先開口表露感情。等你下決心說心裡話的時候，你們兩個人就都老了！你在小組裡講了好幾個月，說你多麼愛克里夫，你就對克里夫講嘛！”

珍妮一股勁地搖頭，掉著眼淚說：“我不能講，我太害怕了。”

“你能不能寫一封信寄給他？”我問道，“去文具店買一張印著談情說愛內容的卡片怎麼樣？至少要把‘愛’字在信上寫出來。如果你很怕當面說出來，可以第一步先寫信。然後，稍過一段時間，還可以寫一張紙條放在他的衣袋裡，說：‘我實在覺得你特別好’。你可以慢慢來，給他一些暗示。要是你覺得立刻就說‘我愛你’太困難，就說點類似的話。去寫吧！敢於表露感情，你們兩個人都會親近起來的。”

第二個星期，珍妮早早就到小組來了，往每個人座位上放了糖果和一張紙條：“我對克照夫說了我有多麼愛他。8月18目不要安排別的事——請你參加我們的婚禮！”

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我在心理門診的時間裡，有許多時間是為一對對夫妻提供諮詢。其中有一些關係很好，來就診是想要學會怎樣更好地交流感