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域很有限,這是不爭的事實。反正我們家不是這麼教育我,我爸拿我當兒子養,小女孩哭哭撒個嬌他都煩得要死,一巴掌掀到一邊兒去。我媽斯文一些,但也告誡我時世不同了,絕不能存著以後依賴誰的想法。像我爸那麼好的男人已經快絕種了,就是有也掉不到我這樣的馬大哈手裡。不過我媽補充說,能自食其力就是了不起的好姑娘,媽不圖你有錢有權,你

過著安安寧寧的日子,有個體面工作媽就知足了。

如前文所說我是個叛逆十足的孩子,這個祝福在我聽來多少有點兒彆扭。雖然媽是一片好心但我總想:怎見得我就沒出息呢?走著瞧好了!

出於強烈的虛榮心和目的性,楊瓊出現前我一直不怎麼關注身邊那些示好的男孩子,燕雀安知鴻鵠之志哉?我的理想是像印鈔機一樣每天狂數錢都數不過來,等到功成名就時再急流勇退。鴻鵠了半天還是落到今天這個地步,我就不說什麼了。

手機又開始響,我一看居然是傅萍的號,沒啥說的直接關機,不要太搞笑好不好。

上次我翻老許的相簿。老許遮遮掩掩地打岔,一會兒說吃蘋果一會兒說要我陪他打傳奇。我一手拿蘋果一手從相簿中抽出那張照片看著他笑了笑。那是他們大一實習時拍的,當時我還在忙碌地準備高考。大一時的傅萍黑乎乎的,一隻手搭在老許肩上。老許回頭咧嘴笑得憨厚。

我笑問他,“敢情你好這口?怪不得一看黑珍珠貝瑞眼就直。”

老許一急,指天發誓說我跟她沒什麼,真的沒什麼!我心裡抽動了一下,轉過臉不再看他此地無銀三百兩的表演。

真的假的,誰也不是傻子,個人看個人吧。

遊戲的技巧我已經爛熟,愛情的學分也早已修足,可是仍沒有人可以讓我放心。老許張國榮死前的專輯裡有一首《我知你好》,是唱給愛人的,以前我一聽就會想起老許來,想起他溫柔的小眼睛在火鍋前守侯著,對我說“沒關係,我在等你吃飽。”

我知道自己對他不好,很不好,對自己喜歡的人有多卑微就對喜歡自己的人多殘忍。但我一直以為我們會磨合的,我曾幻想當我老去那一天他會陪在我身邊,那種細水長流的感情是不是也很值得?今天看來我真是想多了,呵,誰把誰真的當真?誰為誰心疼?誰是唯一誰的人?傷痕累累的天真的靈魂,早已不相信還有什麼神。

樓頂上風漸漸大了,我手指冰冷。

從牛仔褲後兜掏出打火機,楊瓊有一種奇妙的手法,那隻小東西在他手裡一轉便彈開蓋子,盛開出一朵藍瑩瑩的蓮花,開啟時那“鏹”的一聲清脆無比。我不行,我只能慢慢開啟它,讓那花兒綻放在回憶裡。要笑得燦爛,讓世界黯然,就算憂傷也要無比鮮豔。

打火機的效能很好,火苗可以在六級風中搖曳而不熄滅。金色的火焰怒放在午夜的樓頂,溫暖著我的手指和眼睛。像一個美麗傳說,我希望天地有情,可以讓我在火焰中看到自己所愛的人,能看到他,踏遍紅塵此生亦無悔。

海明威說:“這世界如此美好,值得人們為之奮鬥。”我卻只相信後半句。這是我最後的信仰。

可是沒有。我用手護住那跳動的火花,沒有。

我閉上眼睛,已經有多久了?我漸漸遺失了那張生動的臉,那時總是聽人驚歎居然有這樣一對玉人,卻從不曾想到有一天我們會分開。竟連一張他的照片都沒留下。

好在還有他用過的東西,可以讓我沉默相對,憑弔過往。

火花安靜地盛開著,炙烤著我防風的掌心。有絲絲縷縷的痛,穿越指尖直達內心。

身體上的痛我從不畏懼。可是我怕自己的心,許多個冷冷的夜我會突然醒來,因為無法逃避的思念在床上蜷縮成一團。伊人的笑容浮現在夢中,可是現實世界裡我始終形單影隻。那種萬箭穿心的感覺無法述諸語言。因為說得再多都抵不上那千分之一的尖銳疼痛。寒冷的夜裡我感到有一把鈍重的匕首正緩慢刺穿我身體,那感覺就像邊笑邊掉淚。時間停滯,身體僵硬,呼吸變得艱難,眼淚蔓延得不可收拾。你知道嗎?我很痛,非常非常,痛徹肺腑。我疼啊,我疼啊!

我疼

手機毫無預警的響起,帶我回現實中來。該是回去的時候了,老馬肯定等急了。

我拿起電話,是個模糊的男聲,“丫頭,我回來了。”

我愣了有三秒鐘,心裡掠過一陣暖流,“我靠!老丁?你回來啦?”

“嘿嘿,想我啦?”

“沒有我剛正鬱悶著呢。你什麼時候

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