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我只能用安靜來回報他,我知道我不時的踢腿動足,是讓父妃很難受的。

如果他不講與雲羅有關的事,我就會感到莫名的心緒煩躁,父妃很快就發現了我這個特點,於是,他只要身體允許的時候,就會一遍遍地對我講述。

我沉醉在他的故事中,沉醉在雲羅的風采中,很想見到她,聽到她的聲音。

西風漸涼的時候,我終於如願以償地來到了這個世上,見到了我的父妃,那個漂亮卻憔悴的男人,那個總是溫情脈脈地撫摸著我,讓我知道他愛我的男人。

我滿意地笑了,似乎我是應該哭的,可是我卻沒有哭,因為我現在雀躍的心情,讓我哭不出來,我親愛的父妃,我想給你最燦爛的笑臉,感謝你,生下我,感謝你,讓我學會了愛。

我不會鬧你,也不會讓你為我傷神,我會很乖很乖。

我盼望著自己能早日長大,這樣就可以做你的腿,去為你迎接雲羅。

等待長大的心情,好難熬,這身體長得太緩慢了。

父妃很少起床,從我有記憶起,父妃總是孱弱地倚在床頭,喘息咳嗽著。

大多數時候,照顧我的人都是綠痕,春去秋來,年復一年。

我終於長到了十歲,父妃,我真的不是頑皮貪歡,之所以一次次地離開寒伶殿去往別的宮殿,只是想要打聽雲羅的訊息,哥哥姐姐們欺負我,嘲笑我,我都能忍下來,我只是不能忍受一次次地帶著希望而去,又一次次地失望而回。

我皺著的眉不是因為身體的痛,只是因為我沒有打聽到與雲羅有關的任何訊息。

我比你想象中的要堅強,要成熟,因為你已經教了我足足十一年。

還有一年,是我在你肚子裡的時候,父妃你一定是以為我都聽不懂,所以才會放心地向我吐露你最隱秘的男兒心事。

我懂了,我真的全部都懂,我為你與雲羅的故事而哭,又為你與雲羅的故事而笑,我甚至幻想,如果我是你,遇上這樣的女子,我也不會捨得放手,這樣的想法似乎有些不應該,雲羅是屬於你的,你是這世上最愛雲羅的人,我所有的感情都只是你有心無心的複製。

我幾乎都要以為我等不到了。

今天,我又被皇姐他們欺負了,他們欺負我已經成了習慣,在這冰冷的皇宮中,因為父妃不得寵,也沒有人為我說話,甚至都沒有人理會我與父妃的死活。

這就是我的人生,雖然只有短短十年,卻感到自己歷經滄桑。

今天,他們真的把我打痛了,他們把我綁起來,用石頭丟我,嘲笑我。

我本來是不想哭的,更不想討饒,可是若是我不討饒的話,他們會更加瘋狂地折磨我,我不想被他們弄得傷痕累累的再讓父妃擔心。

這一次,我討饒了,可是他們卻笑得更大聲了。

我幾乎以為這羞辱沒有盡頭了。

就在這時,一個冷冰冰的聲音響起,皇姐他們一轟而散。

一名身著翠綠色衣裳的女子來到我面前。

她是雲羅,幾乎第一眼,我就已經確定。

她解開我身上的繩索,又蹲了下來,與我平視,問我的名字。

我感到有些不公平,我已經知道她的名字,可是她卻不知道我的名字,我是楚翹呀,雲羅。

我抬起頭看她的一剎那,她明顯的驚呆了,我知道我的樣子像父妃,從雲羅看見我的神情,只是讓我更加確定她的眼睛裡看的是少年時的父妃。

我還想和她多說會話的,我還想和她多在一起呆一會,可惜雲羅卻不是這麼想的,她只想要快些見到我的父妃。

我的心裡第一次出現了一種酸酸的感覺,父妃的腳步聲傳來了。

而云羅永遠也不會知道,我是以一種怎樣的心情看著她與父妃兩人在一起柔情蜜意,我知道,父妃才是雲羅愛著的那個男人,我只是一個複製品,我是父妃的記憶,雖然明知與雲羅之間註定不會有任何結果,我還是希望見到她,希望她能抱抱我,希望她好多的希望,茫然看不到出口的希望,我就獨自一個人留在這看不到出口的黑暗裡,苦苦掙扎。

我想,我應該恨父妃,他不應該把他的記憶與感情那麼強勢地複製給我,我只能用一種可恥的身份攀附著雲羅溫熱的身體,當她抱起我的時候,我是那麼的幸福,明明這愛憐,是雲羅看在父妃的情份上,恩賜給我的,我卻還是想要緊緊地抓住不放手。

我不想讓雲羅討厭我,所以,當綠痕來帶我出去玩的時候,

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