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我是幸福了,可是我的心也亂了,自己太瞭解自己了,我是佔有慾多麼強的一個人,對於他的那個女朋友,雖然我們誰都沒有提起過,但是,我心裡的結卻越來越大,他說是在國外,呵呵,我不知道,只有他自己知道,他的空間一直設定著問題,(他愛誰)我也不知道他愛誰,我只知道反正不是我,我從來沒有問過他這些,我不知道自己是在害怕,還是在逃避,他是在張良之後,唯一一個走進我心裡的男人,有時候真的挺累的,明知道一切,卻要裝做不知道,我知道他給不了我承諾,給不了我以後,我也從沒奢想過這個,呵呵,我很清楚我在他心裡的位置,但是,我還是想要他一句實話而已,這幾天心裡被這些壓的都感覺喘不過來氣,我沒有誰可以傾訴,我只有每次和他分開,一個人對著電腦寫一些無厘頭的文字,尋找發洩,只是發洩而已。

真感覺自己要崩潰了,真懷疑自己是不是得了戀愛恐懼症,一但喜歡了,就總是擔心會失去,總是感覺要失去,這幾天心裡都好象壓著個個大石頭,每次跟他分開,我的心裡都有說不出來的不安,是擔心,是恐懼,是不安,是害怕,我也不知道,就是總感覺他不喜歡我了,總是快要不要我了,反正就是很難受很難受的那種,尤其是最近的一些其他問題,都壓在我心裡,而每個問題都是關於他的,喜歡跟他在一起的一分一秒,跟他在一起感覺度年如日,一分開,就感覺度日如年,為什麼我名名現在擁有著,卻總是想著失去,受傷,是我真的有了心裡陰影,得了戀愛恐懼症,還是他所隱瞞我的事情不能給我安全感,我連個可以傾訴的人都找不到,感覺自己那麼無能為力,一個人,怕孤單,兩個人,怕傷害,我該怎麼辦?畢竟,我們的感情,不單單隻有我們兩個人參與,中間還有一個她,一個在他心裡要遠遠勝過我的她,我害怕失去,所以我選擇逃避,多希望他能只屬於我一個人,多希望能像正常男女朋友那樣天天都能在一起,多希望我的生活裡永遠都有他,也許在他的眼裡只是把我當個大大咧咧不懂感情的小孩子,在或者只是一個玩具,玩伴,呵呵,其實外表性格,偽裝的越好的,心裡越是軟弱的,他們只是一隻刺蝟,用大大咧咧的性格當刺,來保護自己,讓別人以為他們是什麼都不在乎的,其實,剝掉那些刺,他們便是最脆弱的,最無助的,最容易受傷害的,而在他面前,我的刺已經早就不存在了。

No。17 釋懷但並未丟棄。

那天他把我送到家,就回去了,換完睡衣,坐在電腦前,發現,自己好象是一個不同世界的人,人群裡,朋友前,我是一個時而孩子氣,時而又理性成熟的大女孩,陰鬱,傷感,極端,情緒化,抑鬱症這些詞好象跟我都不沾邊,可是到了和他分開一個人,尤其是晚上,那些詞卻都印照在了我身上,以至於讓我分不清楚,到底哪個才是真正的自己,感覺自己好象是雙重性格,亦或者精神分裂,反正,跟正常人這三個字好象離的很遠,也許,我本身就是一個不能正常來看的怪物。漆黑的屋子裡,只有電腦發出微弱的光,我喜歡這樣的環境,他讓我恐懼中又帶著安全感,我喜歡一邊看安妮寶貝或者春樹的小說,一邊聽理查德·克萊德曼的星空,或者寫一些,另類,自我,極端的文字,我的生活方式,我的文字,從來不在意別人怎麼評價,因為他們任何評價對我都沒什麼用,你們誇我罵我,我也不會少快肉,我寫出來只是為了發洩而已,每個人的想法不同,看待事物的角度也不同,我喜歡用我的思�

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