還是妖蛾子

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我覺得有些球進了完全是寸勁兒，跟技術嘛的沒關係。

主裁判夠倒黴的，先被撞了一個跟頭，然後腦袋又被踢了一腳，這都賴他自己，哪兒人多奔哪兒去，這不是攪和嗎。荷蘭隊的門將也挺怪的，腿總抽筋，你說一個守門的也沒多少運動量，怎麼身體那麼弱呢，我看得給他吃點兒蓋中蓋，量還得大，就是一片頂以前五片那種。

比賽結束，當我用藐視的姿態撥通了預測大師的電話，質問他：“你猜錯了吧。”他很冷靜地說：“不就是進幾個沒說對嗎？荷蘭贏我可說對了。大熱天，踢球的時候也不讓吃冰棒，得慢慢踢，見好就收。我預測墨西哥跟伊朗打平。”

看著眼皮跟眼眶連一塊的墨西哥隊員，我就想起小時候看過的巨拖沓的電視連續劇《女奴》和《卞卡》，裡面的閨女們都太苦了，搞個物件都得偷偷摸摸還得總挨鞭子。就為了這，我堅決支援咱亞洲片兒！雖然他們還是沒能給亞洲片兒露臉，但那不是因為墨西哥隊上演了新不了情麼：一個隊員剛奔喪回來，還有一個隊員更慘，解說員也不打哪找的資料，他用沉痛的聲音說，這個隊員剛生出來的時候臍帶繞頸三圈差點死了，七歲還被電擊，二十五歲才進國家隊，現在終於踢上了世界盃。

讓他們多進幾個吧，要不，就太沒人性了。

世界盃開賽以來，強隊看不出強，弱隊看不出弱。反正也沒有中國隊的事，愛怎麼踢怎麼踢吧，我就喜歡看在球場上急眼的、趴地上死活不起來的、一進球就美得在地上打滾的、不服跟裁判矯情的，喜歡出洋相和互相薅脖領子的。足球看的就是激情，越不規矩越好，出乎意料就是奇蹟。

第四天：當個睜眼瞎

妖言：要實在沒的可寫；我就要動手寫半夜的伙食了；越來越硬可；越來越鹹；跟餵豬賽（似）的；往死裡噇。

每天早晨我們小區喝破爛的跟金雞報曉似的，十點來鍾那麼一嗓子準把我喊醒，反正他不喊洗抽油煙機的也喊，所以我連吃早點都不耽誤。本以為世界盃整天熬夜正好能減肥，沒想到半夜還餓，又得再加一頓，好麼，歇人不歇飯，搞得飯量越來越大。我都不好意思出現在老同學面前，他們一心以為我頭髮凌亂眼神渙散又幹巴又瘦，不曾想到，我已經出落得又白又胖，臉上都快有酒窩了。每天除了吃就是睡，然後看電視，這日子過的。

德國的草皮好像打蠟了，那些小人兒在電視裡跑著跑著就一出溜，弄不好還得摔個跟頭，足球磕磕絆絆地被幾十只大腳丫子踢來踢去，都不在點兒上。澳大利亞隊和日本隊的比賽讓我相當鬧心，澳大利亞的守門員都伸出胳膊要扒拉球了，卻活生生被兩個日本隊員在自己球門裡給擠了個屁股蹲兒，球進了，日本隊歡呼（還真好意思）。門將躺地那一瞬間的表情很絕望。不帶這樣的！氣得我都從沙發裡站起來了，心想，一會兒撞他們，許你一就許我二。

過了會兒，我桌子上的電話響了，一個跟我同樣熱愛澳大利亞的女人氣急敗壞地問我到底那球怎麼進的，我話沒說完，她就在那喊：“哎呀，哎呀，真要了親命了！這得裁判祖籍啊，別再有日本血統吧？準他們孃家人兒。”

我看也是有貓膩，裁判員肺活量大，有事沒事就愛瞎吹哨，哨一響傻小子們全回頭，人家一揮手，敢情哨聲是示意比賽繼續，你說那你吹嘛呢，攪和！

儘管這樣，我熱愛的澳大利亞隊在最後關口三劍封喉，球踢進去得那叫一個瓷實，我在屋裡抽風似的也喊了幾嗓子，電視裡希丁克大爺在場邊美得直轉磨磨。好樣的，“荊棘鳥們”終於“渡過憤怒的河”（《荊棘鳥》為澳大利亞小說，《渡過憤怒的河》為日本電影《追捕》的原著小說）。

那個裁判呢？請你學習一下《武林外傳》：佟老闆向邢捕頭講了一個離奇的故事，邢捕頭不置可否地指著自己的頭問：這是什麼？佟老闆迷惑地說：這是腦袋呀！邢捕頭昂揚地說：對，是腦袋，可是這裡面沒有水！

第二場比賽開始前，我電話慰問凌晨依然奮戰在另一個城市吭哧吭哧為某網站寫球評的趙同志，他說他的面前擺著啤酒、香腸、吐司、乳酪和俄羅斯酸黃瓜，而且老婆每天還給他下廚折騰出幾樣小菜及熱氣騰騰的湯麵或餛飩。從他的語氣裡能聽出他過得特“熨”，我心話兒，本來就是一座脂肪大堡壘，這麼吃等世界盃結束把防盜門卸了你都未必能出得來，在裡面四年四年地等吧，叫你美！

足球比賽管故意撞人叫身體接觸，這小詞兒用的，還真溫柔。捷克和美國的隊員一出場身體總往一塊兒接觸，有球的地方基本就是一個瞎疙瘩，