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我跑到了村口。我跑進了田野。我爬到了村外的一個土丘上。我站在土丘的高處。村口那棵大樹在夜色中開成了一個粗大的遠遠的剪影。星星還沒有閃亮。只有西天一顆黃昏星孤獨地凝在天幕上。我知道那叫太白金星。我望著那顆太白金星。我讓我的心安靜下來。我有點後怕。倘若她當時發出拒絕的聲音或者舉動，我又將如何？我知道我是怯弱的。我總不敢向女人伸出手去，我總只是在心裡迴旋著情。我總是把情焐過了，焐到發酸變質。我總是喪失機會。紅娣是例外的一次。因為她是一個女孩。一個女孩子。我想她是嚇怕了。後來我才知道，女人是從來不會嚇怕的。只有怯弱的男人，沒有嚇怕的女人。女人的嚇怕最多是在表面上，而男人的怯弱總是附在心間。
站在土丘上的我，腳下整個地延伸出去。遍野一片暗色。右肩的後方是一棵老樹的剪影。遙遠的天際一片淡淡的青色之上，一顆孤獨的星閃著亮。
最早對著同班矮小的女同學湧動起來的想象，在鄉村之夜完成。完成了一個初吻。我心裡說，我得到了。我有了一個。我有了她。我有了一個屬於我的女人。和我共秘密的有肉體接觸的女人。我把和女性接觸的一種佔有感擴大了，神聖化了。我從來對女人都是害怕的，怯弱的。既渴望又害怕，既想得到卻又逃避。紅娣打破了異性的神秘。她是落在我嘴裡的，很輕鬆地落下的。女孩子都同樣有一種渴望。當時我不知道。我只認為紅娣是獨一無二的，我為這獨一無二而沾沾自喜。後來又為這獨一無二而煩惱不堪。再後來又為這獨一無二而遺憾。
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情之輪（8）
那時我對英少女已不再有奢望。應該說，鄉村的我已經把英少女忘懷了。一段時間內，我一直把我與紅娣之間的事稱為初戀。一個城裡下放的男孩與一個鄉村的女孩之間的初戀。挺單純，挺美，挺古典式的。因為它有了，不再是遠遠的默默地看著。後來我重新排我的初戀史時，我才把英少女從記憶中提出來，我用她來和紅娣抗衡。我拒絕以單純完成接觸來排我的初戀。默默的，遠遠的，斜角的，似情非情的，那更具有一種美，更是古典式的美，柏拉圖式的美，崇高的美。怯弱的我天生對這種美稱頌的。
只要有機會，我就摟抱著紅娣，乖她的嘴。我不放鬆一切機會，去靠近她的身子，以加強我的得到感。這成了一種遊戲，一種以接觸為目的的遊戲，一種幼稚的讓人發膩的遊戲，一種無聊而又無恥的遊戲。我也清楚我的恬不知恥。只是這種恥辱的秘密只有她一個人知道，而她又是我得到了的，於是我心安理得。她有時會故意移開被接觸的部位。她也參與了遊戲。她本來就是個孩子，喜歡遊戲的孩子。有時她裝作不知，任由我去。那也因為她是個孩子。她有好玩的天性。
父親不知。或者他裝作不知。在他和我同住在鄉村的日子裡，我和紅娣無所顧忌。對於紅娣來說，她只是來。只是有空就從高瓦房裡走出來，一直往裡走，走到頭，那兒就是我的門。她只是走到這個門裡，剩下的就是讓我變著法子地接觸她。親她，撫她，對她說著愚蠢而煩瑣的話，讓我做我想好要做的，允許我做的。只是我有所顧忌，有所禁忌。那些顧忌禁忌都在我心裡，是屬於我自己的事。
父親離開了鄉村，也許那是個年底。我和父親一起回到了故城。每年春節我都在城裡過。回到城裡，我總有一種飄零感。那一年的春節，我的心很安寧。
我心中懷著一點秘密。我得到的感覺高於憂鬱的飄零感。飄零感隱到了深處。上山下鄉的潮還沒有退，鑼鼓在註定要下放的人家門口不停地敲，無處可躲，無處可避。轉眼間一個城裡人便成了鄉下人，城裡對他就是一種過去，一種高不可攀的存在。一箇舊日猥瑣的男同學，只要拿到了進入工礦單位的通知，便可以廉價地獲得任何一個註定的下鄉的女知青的傾許。倘有猶豫的話，那也肯定在城裡戶口的那一方。知青，插隊，下鄉，招工等等成了每家每戶的共通的語言。一到春節，那些下鄉的，去邊疆的都回到了城裡。有的就是串門的時間。
用一種通用的語言，通用的方式，通用的歌曲，通用的悲哀。那時除夕夜爆竹響得很少，但常常半夜有大
