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我優雅地遞過銀絲繡菊從不離身的絲絹，心裡已經是顫抖得不行，面上卻故作鎮定，希望他能接過我的手帕，拂去汗珠，然後如珍寶一樣將我的絲帕藏入自己的袖口。
然而他竟然頭附得更低，幾乎著地，連氣息也紊亂起來。
我心微涼，乾脆努力剋制住顫抖，拿著絲帕的手竟移至到他眉角，止不住的顫抖洩漏了我的恐慌又有絲雀躍。心中不由大慟，‘恨不相逢未嫁時’就是這樣的感受嗎？如此溫潤如玉，龍章鳳姿男子卻永遠只能存在夢裡。
我的手剛觸控到他，他一驚，匍伏著退後一點：“惠、惠主子，微臣、臣惶恐”
額頭上的豆大汗珠滲出，他擦都不敢，亦不敢出聲。只是跪著，汗珠滾落到硃紅織鶴地毯上，化為一灘似血暗紅。
良久，我嘆了一口氣，著他起身，例行公事的請脈。
自此，每逢我宮中侍女再去請醫，來的都是旁人了。我明白他的擔心，但是如果我是嬛妹妹，他對於我的示好應該就不會這樣子了吧？
如果我是嬛妹妹、、、這樣想著、、、猛然一驚醒，如果嬛妹妹如我心，但已為人婦，不可再有私情，如若一個情難自抑，那、那可是要闖出大禍的啊，兩家即使是誅連九族也難洗私通的恥辱啊。我眉莊自幼受父母疼愛，在官宦女子中自是端莊穩重之模式，怎能做出如此苟且之事？自是愛他念他，只怕今生也只能深壓心底了。
我亦不再裝病叫他，然而時時我會想起臥病床榻之時，每天清晨醒來凝視著前廳簾子，靜待他的足音，心裡的那種舒適。嘆息今日今時，原來愛戀不是當初的我對著高貴的天子伏下身軀，對著他的身影敬仰彷彿那是膜拜的萬丈榮光。我心所期盼的愛憐就是一十二時不離分，郎行郎坐總隨肩、舉案齊眉和相濡以沫，在他明媚清澈的目光中，我的身心是舒暢和安逸，是滿足和輕鬆。
然而正是這平淡如水的生活卻是我最要不起的。
天子的寵愛我已不再期盼，看到玄凌就會憶起玉潤堂地板的冰涼，禁足時的差點喪命。就這樣，我乾脆安心地為太后焚香抄經，不問世事，頗有脫塵意味，只是一味侍候著太后，深得她的喜愛。
時間還是如流水般悄逝，轉眼已是乾元16年。即使是我不管後宮嬪妃們的俗事，但從宮女、太監們的口中已聽到一些閒言閒語。
傳聞自失寵後，皇帝已對我深感失望，雖然已得昭雪，卻難洗私自求子，意圖母憑子貴之嫌。後因復寵無望，轉圖太后身上，得來的‘婕妤娘娘’也是可圈可點。
我獨好笑，在這後宮，我寧願自己只是一普通宮女，還能盼到25歲之後出宮和家人團聚。只是此生是死是活，是損是榮，我已經就這樣把根給紮下了。好也得活，歹也得活。
至於長年陪伴太后，一來慈寧宮清靜，遠離是非，我現最不願的就是捲入嬪妃們的爭風吃醋中去；二來後宮之中永遠不會倒的就――只有太后這棵樹。後宮的女人有誰比天子之母更尊貴，地位更鞏固呢？就連當初仗著家族風光最是囂張跋扈，連母儀天下的皇后也不放在眼裡的華妃，最終不也是惡貫滿盈在嬛妹妹和我的推波助瀾下化為風去。上至寵她的天子，下到討好她的後宮嬪妃以及宮女太監可有為她落下半滴淚？
這些流言蜚語我自是不放在心上。別人怎麼說就由她去，說我掙也好不掙也好，不去理會，終有一天會隨著時間磨滅。
然而，後宮裡有關嬛妹妹的話題卻越盛了，起初倒不以為意，平安待到一個月後就要臨盆，卻傳來有小產之險。那日正值初一，頭晚我陪太后整夜留宿宮外佛堂。到早上回宮才聽聞，太醫守了整個晚，到現在還未離去。我不禁坐立難安起來，在慈寧宮內時有分神。太后亦有察覺，只是捧著《資治通鑑》，根本不去理會我的著急。
午膳後，一直到未時，她才著我退下。我來不及回存菊堂，直奔向棠梨殿而去。
棠梨殿前庭只留一個小太監留守，此景越是讓我著急萬分，不去理會他的請安衝進屋去。
剛到門口卻被一聲淒厲的叫聲險些嚇倒。是嬛妹妹，是嬛妹妹提前生產、、、不是才八個月嗎？不是要到月底嗎？我來不及細想，直接邁進內室。
“婕妤娘娘請留步，產房不乾淨，恐汙了、、、”佩兒欲止住我。
“皇帝知道了洠в校摳韝嫣�螅�屎鬀＇有？”我一掃內室只有棠梨殿的幾名宮女和一個產婆，還有實初，我早料到守了整夜的太醫就會有他，不顧禮節衝著他就質問，“整個太醫院就來了你一個？其他人呢？貴嬪娘娘要
