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見她的再一次發作，在她回家的時候，我們仍會感到些許的輕鬆。
我感到我們正是在這種從輕鬆到恐怖，從短暫而珍貴的幸福到筋疲力盡的混亂中度過了1992年。我已經無法記清這一年的確切日期，我覺得自己似乎就是不停地從一個波折跑到另一個波折，每次都感謝上帝沒有給我們更壞的結果。我告訴自己每個爭取回來的月份都是對不幸和對夏安身上的魔鬼的勝利。我知道我應該把這些贏來的時間歸因於上帝的庇護。
在1993年初，夏安得到了法院不予受理的宣判。她終於重新獲得了行動的自由。她想去見她的父親。以後，再也沒有什麼可以阻攔她去洛杉磯了。馬龍那時已經和瑪麗亞·克里斯蒂娜·瑞茲生活在一起，並且即將有第三個孩子。他會如何看待夏安的到來呢？他大概無法忍受她的發作。在短短几個星期後，我聽說他把她送去了舊金山的一家專業診所……
夏安在這家診所度過了近兩年的時間。在這兩年裡，我們感覺生活重新開始了。我說這句話的時候，忍不住流淚。因為我知道在舊金山的這段時間是她生命裡的最後光陰。在她回到塔希提之後不久，她再次自殺。這次，她成功了。
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《馬龍我的痛我的愛》16（2）
她在舊金山經歷了什麼事？她遇見了什麼人？她有沒有過幸福的時光？那裡的醫生如何？夏安走後就音訊杳然，對離開我們的這兩年時間隻字不提。如果馬龍知道點什麼，他也是守口如瓶。他這時已不給我打電話了，而我既不想對他說什麼，也不想見他。在兩年中，夏安只給我打來兩三次電話。我只記得其中的一次，那是在1994年的二月。我們在電話中談到了她的生日。在她滿二十四歲生日的那天，她希望她的爸爸能來看她。但馬龍在猶豫之後沒有來。他派米可替他來，還有他的一個女秘書。這是他第一次沒有參加他女兒的生日。她恨他嗎？我聽見她大笑，我不知道在這笑聲中隱藏著什麼。是嘲諷？痛苦？還是失望？我真的對夏安和她父親之間的關係知之甚少。
當我在博拉博拉為我媽媽祭墳時，有人來告訴我說夏安從美國坐飛機明天就回來。在我祭奠母親的時候，這個訊息對我像是一個上帝的訊號，一種安慰。我從內心深處感到幸福。當我想到很久沒見到她的圖其該怎樣驚奇，想到夏安見到快認不出來的兒子也會同樣驚奇的時候，我的心深深地感動了。
當她離開的時候，圖其才兩歲。現在，他有四歲了。在他的精神科醫生的幫助下，他逐漸克服了那個故事的陰影。這是一個脆弱、受傷、非常討人喜歡的孩子。我希望夏安能向他解釋她的回來，安慰他，給他愛。儘管他經常問起媽媽，她什麼時候回家？但她在他心目中仍能引起恐懼。
我們在海關的櫃檯後面等待著她。我立刻從她的臉上覺察出她狀態不好。她的大眼睛不停地轉來轉去，亮閃閃的，好像她想抓你，把你撕碎一樣。圖其，媽媽來了。我聽見自己的聲音很輕，沒有任何表情。哦！上帝，不要！不能這樣當著圖其的面，不能在這裡，不能在這第一天……圖其或許也意識到我的緊張，我感覺他的小手在我的手心裡縮成一團。重逢的喜悅在頃刻間消失殆盡。她走過來，用一種蔑視的眼光注視著我們，好像根本就不認識我們一樣。我感覺自己的血液在凝固，從前的恐懼席捲而來。但是，我仍裝作若無其事地面帶著微笑擁抱了她。我的寶貝，旅途愉快嗎？她的目光似乎在搜尋著什麼。她顯得魂不守舍，躁動不安。飛機是在傍晚時分到達的，這時已經是夜裡了。把她帶回家妥當嗎？我是否應該立刻給阿爾貝託或特赫圖打個電話呢？我飛快地想著這些問題，我看到夏安非常躁動，圖其變得沉默不語。
不，我們必須離開機場，我不能讓她在那裡圍著我們轉來轉去。算了吧，我還是回家以後再打電話。圖其爬進汽車的後座。夏安坐在前面，我的旁邊。我感覺她已經完全失去了對自己的控制，接近發作的邊緣。我害怕了。當我們開著車離開停車場，沿著海濱開往普納奧亞時，天已經漆黑了。這條路上的車總是速度飛快，我在平常的時候都是忐忑不安。這天晚上，我感覺我們簡直是在駛向一場災難。如果你慢慢地開，就不會有事的。我握住方向盤，開得很慢，儘管後面的車不停地按喇叭，晃動車燈。我的整個右側都在監視著夏安的舉動，彷彿我的身體上插滿了微型天線。我的另一隻眼睛透過後視鏡看著圖其。現在，我必須說點什麼，找到能讓她放鬆的話題。我說：阿爾貝託會來我們家，我告訴他你要回來……她聽見了嗎？我看見她的眼神裡充滿了怒火，她注
