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我從小就不是那種隨風倒,合潮流的孩子,我一直自發地堅持著某種說不清的東西。大人們說我偏執。

然而,我的這種專注的個性在我開始寫作之際卻發生了質的飛躍。在我創作的早期我便發現了,我這種特殊的寫作用不著一般人所體會到的那種專注,我反倒要在寫作中追求一心二用,才能寫出高階的作品來。越專注,便越像鑽進了死衚衕,難以獲得令我滿意的效果。這是怎麼回事呢?我坐在家裡寫啊寫,但我最好不要一直寫下去,而要寫一個小時就停止,到第二天再來繼續。甚至在寫的中間,也最好中斷自己的思路,去搞點別的小動作,然後再來繼續。起先我只是自發地順應我體內的某種渴求,以這種方式來不斷重新整理我自己的感覺。日子一長,我就歸納出來了——我這種疏離,這種“一心二用”,其實是一種另外的的專注。我所關注的,是深層的精神,這種關注需要極為稅利的、能夠直插本質的那種感覺,而那種感覺又不是想有就有的。所以為了保持感覺的新鮮敏銳,我就得不斷疏離又不斷返回。只有這樣,才能將世俗的羈絆踩在腳下,讓靈魂出竅。從表面上看,我的寫作行為就像一心二用似的。我並不很怕外界的干擾――噪聲啦,電話啦,甚至時間上的中斷啦,位置的小小改變啦(從一個房間到另一個房間)等等,都不能打亂我的作品的內在的邏輯。這是看不見的專注。

我這種新型的專注是將個人生活同藝術聯接起來的實驗。我雖不要求絕對安靜的創作環境,雖然在寫作之際為了重新整理感覺使自己顯得“輕鬆散漫”,但這種寫作本身卻有一個硬性要求。她要求我要過一種同所寫的東西溝通的生活。這就是說,我必須切斷或儘量減少同外界的交際,製造一個相對孤獨的空間,長年累月將自己封閉在裡頭,像蠶兒吐絲一樣自然而然地吐出我的作品。也許這種方法在某種意義上有點類似宗教的“感悟”,然而我知道,一切約束,一切隔離,最終的目標卻是原始慾望的釋放,人與人之間的真正溝通。我是憑本能感到這一點的。在這種日復一日的,“一心二用”卻又是超級專注的操練靈魂的工作中,我是何等地渴望著那種真正的交流啊!

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地底的圖案

生命的圖案到很晚很晚的時候才呈現出來,但那種暗地裡的繪製一定是早就開始了。在早年的混沌中,誰也不會看清了之後再去做,再說那時我們又能看得清什麼呢?即使人到中年,圖案也未必會清晰地呈現。因為,其實,繪製的主動權是在我們自己手中,而我們總是無法意識到。

在我的圖案裡,一切的衝突最後均定格成膠著狀態。那是花樣劍術在空中劃出的痕,也是矛和盾的交鋒。當然,不是抵消,而是演進。

要等到你的眼力夠了的時候,屬於你的圖案才會從無數其他圖案裡頭脫穎而出。在那之前,它潛伏不出,偶爾露崢嶸。然而它一定是具有某種吸引力,我才會在那一大堆掩蓋著它的圖形面前出神。那是嚴冬,我第一次注意到了窗花,那些對稱的結晶體的磁力是難以抵禦的誘惑。我很快從夥伴那裡學到了製造冰花的方法,我將樹枝草莖放在破臉盆裡,放一點水進去,然後將盆子留在外面過夜。第二天早上,我收穫了微型雪景——天堂般的美景。那麼多的對稱,那麼強烈的形式感,那麼難以窮盡的變幻。

人為什麼要叛逆呢?是因為本能中那強烈的對於最高和諧的渴望吧。叛逆越徹底,你越能真切地體驗和諧理念的崇高。反之就只能是混混噩噩,沒有衝動,瀰漫著死亡與虛無的圖案,即使華美,用指尖一點便成灰。我一直在反叛——對父母,對老師,對社會上的人。從前我不知道我為什麼會是這個樣子,我常常為此而受煎熬。要過好多好多年,我才會看到深藏於地下的圖案,花形,我才會認出那隻繪製的手。那些人啊,他們都只是鏡子,他們為襯托你的慾望而存在;你所反叛的,是你自己。這樣的圖案的確有點深奧。

細細回憶一下,我的叛逆的確是不顧一切的,無論是孩童時代遭打時的反抗,還是後來在社會上的一意孤行,我都從未有過屈從的念頭。區別只在於開端是盲目的,然後逐漸獲得意識,也逐漸獲得越來越大的自由。那隻手,一直在繪製一幅最大的最後的圖案,我覺得自己就快要看穿圖案的走向了。然而這是錯覺,我還隔著許多屏障,離核心部分還十分遙遠。最為明智的辦法是分段認識,不去理會終極之謎——那最後的圖形會自然而然在你的挺進中逐步顯現。

可是分段認識談何容易,你不可能對每件事想好了再做,即使事後,也不會很快意識得到。屏障

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