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不提，就不會想要出來見面。其實，見面對於我來說已不重要。新生群的很多人，自從見了面後就無影無蹤，各自過著各自的生活，像從來沒有這些插曲一樣。與其這樣，倒不如讓自己繼續迷醉，保持著這美好的現狀。
“師兄師兄，回家了嗎？”
“沒哦～～小子濱呢？”
“也沒有。現在宿舍就只剩我一個了。嗚嗚。。。。。。”
“那小子濱，你怕不怕呀？怕的話就去別的宿舍跟其他同學一起睡咯。當時我們班有個女生也是不敢一個人睡，所以來我們宿舍跟我們打牌打通宵呢！”
雖然還是很害怕，但有了檯燈的陪伴我會覺得安心很多。一直以來，沒人知道我會怕，因為家人不會問我怕不怕，外人問我怕的時候我很胸有成竹地說不怕。因為害怕一旦被說出來就會更害怕，而且會讓自己養成依賴別人的習慣。沒有誰可以讓我依賴，所以我必須堅強。 ；跟小任師兄聊著聊著我就不知不覺地睡著了。第二天起來，手機都不知道跑哪去了，揉著惺忪的睡眼找了好一會才在被子裡找到。
1月25日下午五點的火車，火車站裡的人山人海讓我第一次接觸到了春運的壓力。看著那些揹著幾個包裹、攜妻帶兒的農民工，再看看那些焦急等待著火車靠站的同學們，我開始想念家裡的飯菜，渴望看到一家人團聚的情景。其實家對我的誘惑還是挺大的，但我只喜歡在家呆幾天。在家呆久了，老爸老媽的新鮮感已過，我也有了出去“鬼混”的**。而老爸老媽比較限制我的自由，我們因為不夠了解又不能袒露心扉，所以雙方的矛盾也越積越深。每個假期在家的生活都是大同小異，上了大學享受到了自由的滋味以後我更加不想受約束。幸好，也許是我翅膀真的硬了，雖然老爸老媽也還限制我的自由，但我也學會了反抗，所以寒假也出去玩了幾回，見了很多許久未見的人。晚上的生活，有時玩手機，有時看電視，覺得日子雖單調了些，但也比想象中好一點。原來只要一離開學校，我就可以把在那裡發生過的事忘得一乾二淨，包括學生會和班級的事務。我是如此輕易忘記過去的人，時間還沒來得及離開，我卻已學會遺忘，連哭過的眼淚、受過的傷也是如此地記憶模糊，只剩下逐漸豐富的人生經歷和漸漸從容淡泊的心態。
第七曲 對不起，我還愛你
“對不起我還愛你我想給你所有意義天下著雨像我的心一點一點被冰冷隔離對不起我還愛你我想給你我的關心我愛的是你很久後愛的還是你。。。。。。”三年過去，又半年了，原來我還在想方設法地靠近你，想與你有多一點點的交集。這些年來，我還是喜歡你，還是記得當年你的陽光帥氣和天真活潑，記得我們僅有過的一次玩笑，記得你孩子氣的笑臉，記得你當年讓我心動的模樣，記得你的點點滴滴。對不起，我還愛你，我還是忍不住靠近你。就算我中途中有喜歡過別人，但我一直都對你餘情未了；即使你從來都沒喜歡過我，以後也不會喜歡我，但我心裡還是一直有你。
寒假的時候，湖南衛視的《笑傲江湖》播得正火熱，我也隨大流看起了它。但其實我真的不是特別喜這電視劇，我對小說版的還比較入迷，只是因為實在沒東西看了，只能將就一下，老弟他們看什麼我就跟著看什麼。其實，告別電視機太久，我都不知道我喜歡看什麼了，只是看到不算太無聊的就將就一下消磨時間吧。唉。。。。。。不知道我老大不小的那時候挑男朋友是不是也這麼將就呢？我發覺真的越來越花痴了呀！
晚上，月亮正圓，滿天的星星在閃呀閃，預告著晴朗的明天。看完《笑傲江湖》我就躺在床上逛qq空間，一上空間就看到林庭天一分鐘前發表的關於《笑傲江湖》的說說。當時我想評論幾句（我的評論一般是對事不對人，不管是誰發表的這條說說，我都有想評論的衝動），可是，對事不對人的我一想到之前他對我冷漠的態度，我又必須得對人不對事，開始猶豫。頁面定在他說說的那一頁，猶豫的內心讓我的記憶再次被喚醒。我想他，想跟他聊幾句話，就算是無關痛癢的話也好，至少讓我覺得我們的距離不是如此地遙遠。每一段過往的開啟都有一個密碼，只要時間、地點、人物排列正確，記憶之門就會被開啟，感傷也跑來湊熱鬧。返回到qq聊天，他也線上。每次面對他，我總是需要猶豫來猶豫去。好吧，我先低頭，不奢求你當我是朋友，但如果你至少還當我是同學，就不會再像當初那樣對我如此冷漠。我承認當初是我的執著曾給你造成了困擾，但如果半年過去，你還是這麼介意過去的事，還在怪我當初喜歡上你，情不自禁地靠近你，
