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打……嗝，呃，不止，呃……怎麼辦？”
不等扁鵲說話，我一指那人鼻子道：“憋氣！”
那人嚇了一跳，疑惑道：“能成嗎？”
我喝他道：“你是大夫我是大夫？聽我的！”
那人乖乖站在一邊憋氣去了……
第三個人張牙舞爪地攔住我，閉著一隻眼睛道：“大夫，順便給我看了吧——我這隻眼進了個小石子，怎麼洗也洗不出來啊。”我一看他眇著一目，表情痛苦，隨口道：“你把上眼皮拉在下眼皮上，蹭幾下就好了。”說完再不理他，伸手一指下一個，“快點快點，我時間有限，你怎麼回事？”
……
只能說那時候的百姓可憐，有點大情小災的基本全靠身體硬扛，好不容易有郎中坐診，不管哪不舒服都跑來問問。萬幸靠我那點不著調的生活小常識差不多都能解決——我習慣買那種一頁是個小偏方的日曆，上大號的時候撕著看……
到最後我越發走不了了，人們開始直接問我無視扁鵲。扁鵲倒也不感覺到被冷落有多難受，他先是用不可置信的眼神看我，然後就低著頭默默把我說的這些土辦法都記下來。這會兒那個憋氣的已經憋不住了，放了氣喘了半天歡喜道：“呀，真的好了。多謝神醫。”
我哪顧上理他，隨口道：“禁止你叫我神醫，你們這會兒神醫只有一個，那就是扁鵲老師。明白嗎？”其實我估計他不憋氣也早好了——打嗝這玩意忽然被人嚇一跳也管用，他憋氣之前就被我嚇了一跳了……
那個翻眼皮的這時也眨巴著眼睛道：“太神奇了，一下就不疼了。”
我說：“這些都是扁鵲神醫發明的辦法，我是幫他告訴你們而已。”
人們頓時肅然起敬道：“神醫就是神醫！”扁鵲稍稍有些不自在，又不知道怎麼解釋，但看錶情還是有幾分陶然的。扁大夫淡薄名利，也不在乎這些虛名，不過這絕對比拿八抬大轎請他來得貼心。
這時，我的終極殺手出現了，一個男人飛跑到我面前，拉起我手道：“大哥，你救救我吧。”
我皺眉道：“你怎麼了？”這人嘴裡有股大蒜味，嗆得人直翻白眼。
這人拉著我的手不放道：“悔不該中午吃麵就了一辮子蒜，我老婆不肯跟我親熱了，大哥，你一定有辦法的嚎——”
我飛身跳
