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內心的脆弱。
我是一名多愁善感的作家，我擅長於聯想與構思，擅長創造與思索。
可是，在這一刻，這所有的一切都成為了我的缺陷，因為，在那時、那刻，我內心中聯想到的，都是如果她離開，我會怎樣。我發現，如果她離開，我將沒有我自己。
她十六歲做我的女友，那時，我十八歲。一路走來，二十年了。我知道，我不可能再向愛她那樣再愛上任何一個女人，因為，我沒辦法重活。不可能再有人能夠像她那樣，陪我走過少年、青年、中年，這人生中最重要的二十年。
她有點笨，也有點傻，沒什麼本事，甚至生活能力都不強，離了我，我都覺得她沒法在社會上生存。
可我就是愛她。就像唐舞麟為了古月娜可以付出生命一樣，我也可以！如果能用我的命換她的，我願意啊！
可是，上天能給我這樣的機會麼？我們終究生活在現實世界中，而不是玄幻小說裡。我終究沒有雅莉的治療術，也沒有復活的本事。
我該怎麼辦？那時候我就問自己，我該怎麼辦。一年半，留給我的，很可能只有一年半的時間了。
而在那個時候，糖糖七歲半，麟麟才只有四歲半。
我曾經在一章龍王的網路更新中寫過，對我來說，這段時間真的是太難了。但我沒有說是因為什麼，因為我不想把痛苦也帶給你們。我想要透過小說傳遞給你們的是快樂而不是痛苦。
在那時，我能做什麼？我能做的，就只有咬緊牙關，尋找救她的方法啊！只要能救她，哪怕傾家蕩產我也願意。為此，我甚至無所不用其極。
從那時候開始，我開始每天給西藏的寺廟捐錢，努力去做“日行一善”這四個字。
從那時候開始，我開始初一、十五吃素，開始每個月農曆十五放生兩萬條生命。
為貧困山區，我捐了十輛救護車。
為貧困山區，我捐助兩所學校。
只要在朋友圈看到誰需要幫助，我都立刻捐款捐物。
我請活佛為她唸經祈福。我請上師為她火供超度冤情債主。
我顧不上去問問她的治療醫院，她這麼嚴重的高危情況，半年才複查一次，腫瘤醫院都是三個月就複查，以至於轉移到肝臟，也顧不得去怪她的主治醫生為什麼連她的情況都不瞭解。
那時候，我只是希望能夠找到一個救她的辦法。
那時候的我，心已經亂了，我在第一時間聯絡了美國和日本的中介，試圖尋找全世界最好的醫院去為她治療。可是，問了一圈下來，她這種型別，哪怕是在美國和日本，也沒有更好的藥物，只能化療。
日本更近，我帶她去了。日本醫生對我說，她這種情況，在日本平均能活三年。
三年比一年半，多一年半。這樣簡單的數學在那個時候對我來說卻是一份驚喜。哪怕是多活一天，我也願意不辭辛勞啊！
於是，在一七年的一月，我帶著她遠渡重洋，去了日本，在東京的一家醫院開始治療。
也是從那個時候開始，我才知道，人生最大的痛苦是分別。
在日本二十天，回國十天。這是我們在去年大部分時間的生活狀態。
可是，在這種狀態下，每一次的離開，都要和父母分別，都要和孩子們分別啊！
每次臨走前，岳母摟著我們泣不成聲的樣子，我怎能不心如刀割？
麟麟還小，還不太懂事。可糖糖已經大了些，已經明白了一些。
我至今還清楚的記得，有一次，我們在去日本的前夜，糖糖說什麼都不肯睡覺。我甚至有些生氣，質問她，為什麼不肯睡？
糖糖當時的一句話，至今想起，依舊會讓我淚流滿面。她對我說她怕第二天早上醒來就見不到媽媽了。
那一夜，我和老婆，抱頭痛哭。
我們答應糖糖，第二天早上，趕早班機之前，一定叫醒她。而那個時間，在五點半。
而第二天早上，糖糖雙眼紅腫著，四點半就自己醒了過來，一直哭著送我們走。
這就是分別，而這樣的分別，我們整整經歷了十個月，經歷了無數次。
而這樣的我，能繼續讓龍王不斷更，我都不知道自己是怎麼過來的……
化療，紫杉醇，三個月，第一次複查。肝臟上病灶小了五分之三，大好訊息。我大喜過望。帶老婆去歐洲旅遊，那時候的我，只是想著要少留遺憾，只要她身體狀況允許，我就帶她去那些沒去過的地方，給她一切都是最
