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，偉波還沒回來，我在網咖門口等他。期間給我男朋友打了幾個電話。我不知道到哪裡找偉波，他沒有手機，我的新手機號還沒告訴他。我有點茫然。但那只是幾乎轉瞬即逝的感覺。
回去的路上，偉波帶我到他另一個同學家玩了會兒。我有些矜持地坐在他同學家的炕上，同學的父母問偉波：這是你媳婦？偉波笑著，又有點害羞地說：哪兒啊，她是明明，是我妹。是啊，我的打扮並不像是經常生活在本地的人。
按村上的親戚關係，我和偉波肯定也會有些親戚關係。一個村的嘛，幾乎家家戶戶都是親戚。
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我記得偉波跟我說的最後一句話是：別忘了把你的手機號告訴我，我好給你打電話。
回到村後的第三天我就走了，我之所以這麼心急如焚，是因為我男朋友當時也由老家回北京了。我非常想見我的男朋友。我臨走時，沒和別人打招呼。
從我妹妹對我說了偉波已經死了以後大概又過了一個月，有一天我回家，想起這件事，對我媽說：媽，你知道偉波的事嗎？我媽說：什麼事？我說：偉波死了。我頓了一下，接著說：貝貝說的。我媽說：知道，聽說是讓人給捅死了，打架嘛。
我說：媽，偉波多大？我媽說：不大點兒，比你大幾歲，跟你哥差不多。
我說哦，然後我說：那偉波他爸他媽多可憐啊。我媽說是啊，他家還有個閨女，也結婚走了。兩個老人現在身邊沒人了。
我從來都不適應沉重的氣氛，我是個沉重的人，但我常常裝得很快活。於是我說：這還是我第一個朋友死了呢！
回到我的屋，我還是壓抑不了我的情緒，我終於在偉波死後兩個多月以後，趴在床上，摟著我的芝麻（我的熊的名字）哭了起來。我越哭越傷心，我甚至希望是我死了而不是他，我多希望是我代替他死。我甚至不相信偉波已經死了。我想起很多往事，那完全可以寫成另一篇小說了。只有他給過我像我哥哥般的溫情，自從我哥當兵、自從我喜歡上搖滾樂以後，我和我哥就產生了一些隔膜，雖然也只是表面和暫時的，可我哥不再像小時候在我的身邊了。我想起偉波的話：那些快樂可能都不再有了。偉波的死消解了我在現在故鄉的溫情的至少一部分，他的死，讓所有的人都沒有可能（除了我自己）知道我們曾經有過的溫情。但我是個矛盾的人，我只哭了不到十分鐘。隨後我就到陽臺去抽了一支菸。
中
蘆葦岸
這裡曾經是一片水面
長著密密麻麻的蘆葦
蘆葦什麼樣
我可以想象
風一吹
蘆花就盪漾
在夜晚的水面
我們走在路邊
平實的路上
我要想象
曾經的蘆葦岸
和風
白色的蘆花
水面的顏色和光澤
都和我此時的心情有關
我們走啊走啊
我一直沒有理由牽住你的手
我想拉拉你的手
告訴你，這就是你們擁有的花樣年華
一個朋友的死
是不是讓你有了可以向別人
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炫耀的經歷？
悲劇總能打動一部分人
在時間地點都不清楚的情況下
你出人意料地怒了
你拍案而起
脫口他媽的
我為什麼要對你們說這些？
你們誰也不懂
一個朋友的死
這個事件
將影響到什麼
何況還不僅僅是朋友
何況僅僅是死
讓人殺死了
你總愛用這種
更容易打動人的詞
捅了一刀子
“像一把刀子”
在如此現實的現實裡
某文盲語的“玩文學的、唱搖滾的、搞畫畫的”
都變成傻逼了
都虛弱到姥姥家了
即使大哭一場也不行
即使代替他死也不行
下
故鄉
我回老家了。還有我爸我媽我弟。我吐了一路。
我一直在思念我的故鄉。無數次。本想寫下來。但太多的東西是隻能意會的，寫下來怕也褻瀆了她。
