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一秒鐘它就消失得無影無蹤。我也該走了。我轉身往市區走去，我知道我要往哪去。
我走在回家的路上。
現在，沒有阿瑟陪我了。我有更多時間去想自己的事情了。你知道，要是跟一個朋友在一起，就必須總不停地跟他（她）說話，就算是你沒有什麼可說的，你還是必須找話跟他（她）說，要不然就會讓你覺得對他（她）很冷淡。
但是當你一個人的時候，你就不必一直說些無關緊要的話。你就可以想自己的事。這就像你有一大塊巧克力，都是你的，不必分給別人。
我順原路往回返，在商業街上又看見了斯坦，他還坐在路燈杆子上找他失散多年的狗。
“怎麼樣了，斯坦？”我出於禮貌，跟他打招呼。
“還沒找著，”他說，“還沒有。不過我有一個預感，就在今天，我就能夠找到我的狗。”（我猜想，他每天都會有這種預感）
“你的同伴呢？”他問，“他自己走了？”
“他回去了，”我告訴他，“趕上了最後一趟彩虹。”
“哈，”斯坦說，“我明白了。”他把目光從我身上移開，又開始仔細找他的狗。我們倆的談話好像就這樣突然結束了，所以我繼續走我的路，想我自己的事。
６１
我有好多好多事可想。各種各樣的事情都進入了我的腦海。比如說，“天藍色的彼岸”是個什麼樣的地方，那裡會有什麼在等著你，你能在那裡看見什麼，恐怕那裡還不是一個很差勁的地方吧。
我沒有注意我腳下的路，我只是讓我的腳不停地走。我的兩隻腳就像一對火車輪子，我就像坐在上面的旅客。
我發現自己已經走到大教堂前面的廣場上了，我看看教堂上面的鐘。我和阿瑟離開“另一個世界”到這兒，已經過了好長時間了。現在都下午三點半了。雅丹應該放學了。媽媽也該下班了。爸爸的工作沒有準點，你從來都不知道他幾點回家。他有時夜裡還加班，有時會在家裡泡上一個下午。他喜歡電臺不用坐班的工作，可以在別人上班的時候出去到處溜達。
我腳下沒停，繼續走著。現在所有的學校都放學了。大街上到處是小孩。拿著午餐盒的小孩，揹著書包的小孩，肩上搭著校服的小孩，穿著牛仔褲的小孩。
我那幽靈的喉嚨被哽咽住了。我特別氣憤，特別難過，特別痛苦，立刻就熱淚盈眶。自從我死了以後，我第一次感到我是那麼不平，那麼悲憤，我要大聲叫：“這不對！這不公平！我要再活過來！我只是一個小孩，我不應該死。都怪那個蠢貨卡車司機。我不該死！太不公平了。”
但是我又想，誰又該死呢？那些倒黴的事應該發生在誰身上呢？誰都不該。我想，事情就是那麼發生了，不管你應該不應該。
這真的不公平，我想。我身邊的那些小孩，從我旁邊走過，甚至從我身上穿過。他們又吵又鬧，還一邊走一邊動手，有些人只跟自己的同伴說話，講些笑話，還開別人的玩笑。
我想再活過來。我說不出地想再活過來。我想成為他們中的一個。我以往根本沒把這些當回事——都是不值一提的“小兒科”，像踢個球呀，吃個鬆脆餅呀——可我現在多麼懷念它們。
我是多麼妒忌他們。多妒忌他們還活著。我知道他們不是每個人都開心，他們中有人剛打輸了架，正在難過。還有人正在擔心他們的考試，或者他們家裡還有更不開心的事情。但是我就是嫉妒他們，甚至嫉妒他們的不開心。真的，我就是嫉妒。因為至少他們還活著，我卻死了。
６２
或許，這正是阿瑟不想讓我一個人留在這裡的原因。這可能就是他臨走時跟我說的“意外”。這也可能發生在你的身上。危險不是來自於別人，而是來自於你自己，是你自己內心當中的危險和喪氣。
我繼續走，去試著忘記他們，不去看所有在我周圍的小孩。我穿過廣場的時候，眼睛緊緊盯著腳下的小道。但我能聽見踢足球的聲音，我能聽見騎腳踏車的聲音，我能聽見賣冰激凌小販放出的音樂聲，是《雪人》的調子，我能聽見，我能聽見所有人說話的聲音和他們的笑聲，我還能聽見——
沒有關係，沒有關係。
我繼續低著頭，沿著石子鋪成的小道走。那條小道在廣場上彎彎曲曲，就像是一條蛇，一直伸向老教堂的後院，最終指向我家門前的那條大路。
聲音漸漸遠去了，賣冰激凌小販的音樂聲也越來越遠了，就像冰激凌自己逐漸融化了一樣。越來越弱的音樂聲，還在到處尋覓著
