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到底是什麼，我沒能知道。
絞S篇 ； ；殺人的娃娃（上）
我叫黎絞。
如今我一十八歲了，卻還不會自己梳頭髮。
之所以不會自己梳頭髮，是因為我的一切都是她在給我打理。
她是誰？
她是我的姐姐，黎晴。
黎晴，晴，天晴。
她的人就和她的名字一樣美。
而她的心？
她的心更美。
美麗的事物往往有毒，越美麗，越有毒。
姐姐大我五歲，她從小就被稱為天才女孩。
三歲就會算數加減乘除，五歲上小學，最後連續跳了三級，七歲就小學畢業。
姐姐就是那麼優秀，是我父母的驕傲。
作為父母的榮耀和驕傲，她得到的回報就是，她想要的一切，我父母都毫不猶豫。
任何東西都可以成為她手中的玩具，包括我。
曾經的我並不知道我的出現對於姐姐而言是多麼大的威脅。
父母眼中、親戚眼中、所有人眼中獨特的天才女孩，原本只屬於她的那份獨一無二的優待，因為我的出現，受到了威脅。
聰明如她，即使是那麼小的年紀，她的心裡就已經非常清楚，我這個妹妹的出生，對於她而＋無＋錯＋小說＋m。＋ＱulＥＤu＋言，是一種不該存在的存在。
直到多年以後的今天，我回憶起當初，想來，我也許可以理解她的心態。
該有多惶恐呢。
在那些親戚一一道賀說，一個女兒是福，兩個女兒就是洪福齊天的時候。
在那些親戚一一期待說，第二個女兒會不會比第一個女兒還要聰明啊，說不定會是天才中的天才呢的時候。
她的心裡，該是怎樣的恐慌和無助呢？
畢竟只是個五歲的孩子，我的出現對於她來說，還只是一塊喜歡的糖被別人看到了。
直到我也五歲了，對於她來說，這塊糖終於落入了別人的嘴裡。
我沒有像所有人期待的那樣長成另一個天才，老黎家也沒有出現第二個天才少女。我就是一個普普通通的孩子，身體還有些弱，偶爾顯露的比同齡人多一點點的聰慧，也不過是偶然機率曇花一現。
但是，出乎意料的是，我的父母對我的疼愛，不比對我姐姐少半分。
出於孝順的角度，我本不該評論父母。
但是實際上，要是指心而論，我父母其實對我更好。
不是有那樣一個定律麼，當父母有兩個或者更多的孩子的時候，他們更喜歡更溺愛的往往是最小的，或者相對而言，最弱的那一個。
那個孩子也許不聰明，不懂事，甚至不聽話。
但就是由於這些弱勢，反而會獲得父母更多的青睞。
我好像就是這樣。
我的父母對我無微不至，甚至有時候忽略了作為天才的姐姐。
我的父母是秉性溫和的人，當然不存在什麼虐待，事實上他們對姐姐也很好。
只是，姐姐固執的認為，如果沒有我，他們對她會更好。
如果沒有我，誇她聰慧的次數會更多，她想要的，會更容易得到。
是啊，就算是條件還不錯的家庭，如果孩子想要的任何東西，都由一份變成了兩份，那麼，得到的容易程度自然就會降低。
聰明如我姐姐，她怎麼會不懂這個道理。
卻也正是因為聰明如我姐姐，所以，她並沒有像其他被搶走了糖果的孩子一樣，用哭鬧去表達反抗。
其實，那才是一個孩子該做的事。
可是我姐姐不是孩子，她從小就不是孩子，她擁有不屬於她的年齡應該擁有的智慧和頭腦。所以，她選擇了她自己的方式來對待我這個從天而降的災難。
從我三歲起，姐姐就給我買娃娃。
到了五歲，我已經有了好多娃娃，也開始逐漸有了記憶。
到了十歲的時候，姐姐十五歲了。
大概很多天才兒童都只有在兒童期間才會有超乎常人的智商，十五歲的姐姐已經遠遠不如五歲時的她比同齡人要聰慧很多了。
由於兒時的跳級一些基本的東西她學的也不夠紮實，於是，上了高中的她，就只能算得上是還算出色，而絕非是天才少女了。
姐姐還是那麼愛我，給我買很多娃娃，年幼的我，心裡只有欣喜，以及對那些娃娃的寵溺
