暮光之城5:午夜陽光

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這樣做是最好的選擇了。我已經有70年沒嘗過人血的滋味了。如果我能屏住呼吸，我可以拖延兩個小時。那麼，當我放她一個人獨處的時候，其他人就不會受到任何傷害了。沒理由不接受這個方案，我心裡的惡魔也同意了。　殺死那個無辜的女孩，努力地、耐心地忍耐，去保護這教室裡其餘19個人的生命。這樣，至少讓我覺得自己比惡魔仁慈一些，雖然這聽起來就是狡辯。

雖然我恨她，但是我知道我的仇恨是毫無道理的。我知道，我其實真正憎恨的是我自己。如果她死了，那麼我會恨我們兩個人。就這樣，我想了一個小時——想象著殺死她的最佳方案。我竭盡全力不去想象那副真實場景。那對我來說要容易得多，想太多我會失去控制，最終殺死所有在場的人。所以，我計劃著，就這樣耗過一個小時。

就在即將下課的時候，她透過她頭髮的縫隙飛快地瞥了我一眼。當我注視著她——看到她眼中的恐懼時，那毫無道理的仇恨又一次席捲了我的全身。當她再次躲回到頭髮的庇護後面，她的臉紅得發燙——我幾乎就要崩潰了。　就在這時，下課鈴聲響了。鈴聲救了我——應該說，我們都獲得了拯救。她，逃過了一劫。我，逃過了讓我恐懼並憎惡的、噩夢纏繞的一個小時。

我沒有辦法以我應有的慢速度離開教室。如果有人看到我，他們一定會對我的移動方式產生懷疑。幸好，沒人注意到我。所有人的思緒都圍繞在那個差點在剛剛過去的一個小時裡死於非命的女孩身上。我躲進了我的汽車。我不願躲起來。這聽上去像是膽小鬼。但是現在，毋庸置疑，我必須這樣。現在，我沒有足夠的修行繼續生活在人類周圍。如此集中精力剋制自己不要去濫殺無辜，剛才的努力已經耗盡我所有的修為，讓我沒有力氣再去抗拒其他人了。但是，我不能放任自己變成一個魔鬼，否則剛才的努力就白費了。

我放上一張平時放鬆自己情緒的CD，但它現在對我一點用處也沒有。不，現在唯一能幫助我的，是隨著雨絲吹落進我車窗的、涼爽的、溼潤的、乾淨的空氣。雖然我現在還清晰地記得貝拉？斯旺的氣味，我大口大口地吸入這些新鮮的空氣，好讓它能洗刷掉印染在我心裡的邪惡。　我又恢復了理智。我又可以繼續思考了。我又可以戰鬥了，繼續和那個困擾我的心魔戰鬥。

我不會去她的家裡。我不會殺害她。很顯然，我是個理智的、有思考能力的生物，我可以選擇。任何時候，總是有選擇的。

和教室裡的感覺不同，但我現在已經離開她了。或許，如果我非常、非常小心地避開她，那就不需要改變我的生活。我喜歡我現在中規中矩的生活，為什麼我要讓一些令人惱火的、美味的小東西來破壞我的生活呢？　我不會讓我父親感到失望、我不會讓我母親感到擔心痛苦。是的，這也會傷害我的養母。埃斯梅是那樣的彬彬有禮、溫柔善良，讓埃斯梅痛苦是不可饒如的。

真是一個諷刺——我居然想保護這個人類女孩遠離來自傑西卡？斯坦利的嘲諷。對伊莎貝拉？斯旺而言，我只是無數自告奮勇願意充當保護者當中的一個。而我的保護對她來說，要比任何人都重要得多。　愛麗絲在哪兒？我突然很想知道。她看到我用很多種方法殺死了那個叫斯旺的女孩了嗎？她怎麼沒來幫忙——阻止我，或者像以前一樣幫我收拾殘局？她是不是因為集中精力為賈斯帕排除困惑，而忽略掉了這些可怕的可能？難道是我比我想象中的還要強壯？還是我真的什麼都沒做？——不，我知道這不可能。愛麗絲一定是把精力都集中在了賈斯帕身上。

我搜尋著她會出現的方向，那幢小樓裡的英語教室。我沒花太長時間，就鎖定了她熟悉的“聲音”。我猜對了。她所有的思緒都圍繞著賈斯帕，每分鐘就會隨著他的決定而檢查一次。我希望我可以讓她給我點建議，但同時，我又很高興她不知道我的這些邪惡計劃。她對我剛才盤算著的那場大屠殺一無所知。

我的身體又燃起新的火焰——羞愧的火焰。我不想讓他們任何人知道這些。如果我可以避開貝拉？斯旺，如果我能試著不去殺死她——即使在我這樣想的時候，惡魔還在我心裡扭動著身體，不滿地咬牙切齒——然而，沒有人會知道。如果，我能遠離她的氣息……

沒有理由不去嘗試。我選擇好了，希望做卡萊爾認為我應當做的。離放學還有一個小時　。我決定立刻開始付諸行動。這總比呆在停車場要好，她隨時有可能經過這裡並毀掉我的努力。又一次，我感到了對這個女孩深深的憎恨，雖然這樣對她並不公平。我討厭她無意間給我帶來的壓力。她會使我變成