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我的人生，每隔幾年，就會陷入到無邊的黑暗裡。
媽媽死的時候，我被收養的漫長的兩年的歲月裡，還有程少陽的面具被揭開以後……可那些必經是已經經歷過去的事情，回首想想，頂多觸目驚心，卻沒有那麼痛了。
而眼下我所經歷和承受著的，卻快要把我壓死了。
偌大的別墅裡，只有我一個人。極端的念頭，一個接一個的撞上來，但我的身體，卻無法實施。
我發燒了，具體燒到多少度我也不清楚。實在難受的時候我就撐著身體起床喝水，有幾次水沒喝完就跌倒在地，再次醒來已經是幾個小時後的事情了。
我從未如現在這般，渴望過自生自滅的過過生活。我總想著，我的心都已經死了那麼多次，那這次我就不拯救我的身體了，如果能撐下去那我就好好活著，如果不能，那也是天意了。
我也不知道自己在家裡昏睡了多少天，但我卻感覺家裡有人出現過。
比如，我昏睡的時間越來越長，等我再次醒來後，我沉重的身體便會變得輕鬆些，肌肉和腦袋也不是那麼疼了。而手背上，還有打過針後留下的痕跡。
我想，是單昱明來過吧，他終歸沒有置我於不顧。我以為我會恨他的背叛，可當人在鬼門關面前走一圈後，你才會意識到活著的意義。
其實我知道的，小包子的死怪不得別人，只能怪我自己。畢竟他是生活在我的子宮裡，他出任何狀況都是因為我沒有保護、照顧好他。我對單昱明的騙局那麼憎恨，也不過是我無法面對良心的譴責，而把所以的罪責都推到他身上罷了。
和他相比，我顯得多麼自私和卑微……
我被現實擊潰，卻未替一心為我的單昱明著想。他有錢多金，想給他生小猴子的女人枚不勝舉，可他卻為了我而領養孩子，且瞞著長輩父母，而其中的苦衷緣由卻又不能往外訴說，他才是真正最辛苦的那個人。
是啊！我何德何能？
我突然好奇，單昱明為何會為我做這些？我沒有傾國傾城的容貌，沒有魔鬼般的玲瓏身材，沒有超凡脫俗的氣質更沒有滿腹的學問。相反的，我很普通，普通得有點能力本事的男人都不會正眼看我，可他為何偏偏愛上我？
我突然回想起，在我手術後的第二天，他曾拿著我戴了好多年的夜明珠項鍊質問我的事情。
他知道我的名字，還問我有沒有心……
對了，項鍊呢？
我翻遍整個臥室，都找不到項鍊的蹤跡。我記得，當時他把項鍊丟在地上就出去了，而我也撿起來了。
後來，我就被李嫂他們接回了單家，我的東西也是他們收拾的。之後，因為種種事情，我竟然沒意識到項鍊不在了的事實。
到我能確定，項鍊一定在單家的某個角落。
我又在我常去及放有我物品的地方找了一圈，還是沒有。路過單昱明的書房時，腦海裡突然閃過一個聲音說，“也許你要的東西就在這裡面呢。”
單昱明的東西，我向來是不碰的，尤其是他的書房，我很少進入。但當時我很迫切，沒有想那麼多久直接走進去了。
他的書房佈置得很簡潔，書櫃緊靠著牆，上面有著各個領域的書籍。靠窗擺放的是一個書桌，上面有兩臺電腦，臺式和筆記本。
書桌側邊的抽屜掛著一把鎖，但卻沒有鎖上。我隨意的拉開，一眼就瞥到了書桌裡的夜明珠項鍊。
這是一串陪伴了我多年的項鍊，我自然是一眼就認出了它。我把它拿出來，那麼小心翼翼的，帶著一絲敬畏和歉疚。因為我差點連唯一陪伴了我這麼多年的項鍊都弄丟了。
時光倒回15年前，那一年，我剛被李向榮收養……
福利院的很多孩子都羨慕我，因為李向榮是知名的慈善家，而他們嫉妒我被收養，所以在我離開孤兒院之前，不僅被孤立，還被毆打。但那些和我差不了多少年紀的孩子卻很聰明，他們總是往我隱晦的地方打，從外觀上根本看不出我被毆打的痕跡。
普通大眾對孤兒院的孩子總有一種誤解，就是覺得他們很可憐，進而又覺得他們很單純善良。可其實不然，因為環境的複雜，所以裡面的孩子會更早的學會察言觀色。他們對待外面笑顏如花或者楚楚可憐，可背地裡為了為了爭奪更大的好處，比如一塊糖，一件新衣服都會在暗地裡大打出手，何況是被收養呢。
自我進孤兒院後我就沒少被圍毆。因為當時我沉默寡言不善交際，總是木訥的不討人喜歡，就算是被人欺負也全部忍著，不吭
