愛情很現實

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年少時的一個女孩

在你的青少年時代，是否出現過這樣一個女孩：在某一個偶然而又特殊的時刻，你遇見了她。不知道是她的哪句話、哪個表情或是哪個動作觸動了你的“情弦”，你突然對她產生了好感。你開始注意她，時不時的企盼能見到她。好幾次不期然的邂逅都被你認為是月老的苦心安排。於是每見一次，你對她的好感就深一層。最終，你發現她不僅僅在你的現實生活中出現，也常常會在自己的夢裡、思想裡出現。有一天，你沒有像想象中那樣與她碰面，你突然有了一種失落感，聽課聽不進，說話話不投機，連平時最愛好的事也覺的沒了意思，呆了許久，隨後你才驚然發現自己已經喜歡上她了。

我讀初三的時候，我的身邊就出現了這樣一個女孩。那時正是臨近中考的時候了，學校為了提高升學率，把幾個班的學生分成了三個層次。我被分配在第二層次。平時補課的時候或者自修的時候我們就和隔壁班同等水平的人坐在一起，組成一個班，因為這樣更加方便老師講課。我第一次見到這個女孩的時候，只覺的她很單純，很可愛，內向卻內秀的那種。也許每個人的心裡早就存在一個理想伴侶的模糊印象，當你對一個真實存在的人產生好感之後，你越看越覺的她就是你所尋找的那個伴侶的模型，於是你就越會想著去珍惜。

我時不時的就會斜睨著眼去看她在做什麼，她的每一個動作在我眼裡都是那麼的自然而優美，偶爾一次與她的眼光相碰撞，我會無故的猜測她是否會產生了誤解。很想向她解釋，又覺的事實就是這樣的。該怎麼辦呢？直接向她表白？可自卑的心理總是把她想象的很絕情，而且覺的她的拒絕是那麼的合情合理，理所當然，於是在也沒有勇氣在她的面前出現，每次只能膽怯的躲在石柱後面或者站在很遠的地方，遙望著她的背影在眼球裡漸漸縮小，戀戀不捨的像遊子離家時的眼光。

就因為這件事，耽誤了我的學習。中考的時候我沒有考上普通高中，考慮到家裡經濟條件的原因，我沒有用錢為自己鋪路。但為了給自己一個考大學的機會，我走進了技校裡的普高班。進校之後沒幾天，我就發現她也選擇了和我一樣的道路。我疑惑了很久，想來想去想不明白她怎麼會進這個學校，並且和我選一樣的途徑。

她又被分在了我的隔壁班。因為想不明白，只好理解為這是月老的安排。我感到很開心，忽然間有了勇氣想向她表白。有一次，到縣城坐車回去的時候，我看進她進了一輛車，毫不猶豫的就走了進去，不敢坐在她旁邊，只選擇了一個在她的視線所及處很顯眼的一個地方。我準備在她下車之後就跟下去，然後吐出在心裡醞釀已久，正在嘴邊蠢蠢欲動的話語。

車的顛簸震亂了我的思維，我的勇氣也潰不成軍，膽小像小人般趁機襲來。她快下車的時候，我突然感覺手足無措，腦子紛亂的像打了麻。我想她肯定也記得曾經有我這麼個人在她視線裡出現過，所以她下車時還是向我說了聲：“再見”。我的神經一下子緊繃，徹底忘記了自己要做什麼？這兩個字甜蜜的恨不得把它吃下去。

本來想在學習上“東山再起”的我，又把全部的思想集中一些虛無飄渺的幻想上。不知道自己設想過多少迴向她表白的情景，也許她會羞澀的接受，也許她會惡意的拒絕，每一個想法都能找到很多反面的論點來推翻它的正確性。最後，她的每一個眼神與表情都能成為我是否付諸行動的籌碼。

可我最終還是沒有行動過。我高二的那一年，家裡毫無預兆的飛來一個橫禍，把家裡人都打懵了。不過，它忽然打醒了我埋在心底的一個希望：考上理想大學。很長一段時間，我的生活除了寢室就是教室，當然還有食堂。我的高二時間基本上在刻板書本的字裡行間度過，那時的天空沒有顏色，因為我一抬頭，看到的只是白熾的燈光。

天道酬勤，我的學習成績進步很快也很大。但我常常會感到孤單寂寞，這個時候我就會想到她，我想我好久沒有看到她了，不知道她現在變的怎樣了？最近又都在忙些什麼？這個時候的我已經不在那麼羞澀，我的學習成績也讓我覺的有了向她告白的資本。女生都喜歡浪漫，所以我想選擇一個節日來履行有可能告別我單身生活的日子，為其增添回憶時的背景色彩。

那時正好臨近聖誕節，我精心準備了幾天。每天省吃儉用的把本以拮据的生活過的像和自己過不去。我還是想用老一套的表白方式說出自己最真誠的話，我想我的真誠即便不足以感動她也至少不會讓她對我有過激的行為。可我萬萬沒有想到，正當我籌備好一切，真正想付諸行動的時候，她