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象中的那個天堂，也希望你別在奢求更遙遠更美好的“天堂”，因為它很飄渺。
最後，我也要告誡一點，“天堂”其實並不很美好，真正美好的蘊含在走向它的過程中。好比我們吃東西，最幸福的不是隻追求肚子的飽滿，而是也要品嚐這東西的“滋味”。
把家還
已經是回家的第二天了，因為自己沉浸在喜悅之中，時間趁機“嗖”的就溜了過去。一想到後天就要回上海為自己的明天奮鬥，壓力才把時間拖住了後腿，時間減緩了速度，但仍舊義無反顧的往前“跑”。為了在以後的回憶中，能找到此時時間留過的痕跡，只能用手胡亂的揮幾筆，抓住一些時間的碎片，把它以文字的方式儲存在這裡，這樣的方式就可以讓這段時間變的有據可察。
回到家，首先跑上樓去看我的外甥。才10多天，還不能用笑來歡迎我。外甥張的很可愛，每個小孩都張的很可愛。看著他，突然感覺自己的身份有變化，自己也真的長大了。繼而又想到等他到我這麼大的時候，我又會是什麼樣子？明年的今天他肯定是可以叫我“舅舅”了，這一年對他來說也許真的是在睡覺吃飯無意識中就過去，可這一年對我的改變又會有多大？我心裡有緊迫感，有責任感，也有恐懼感。我怕明年的今天我還是會像今年一樣，混了一年一無所有。
姐姐的身體還有點虛弱，還要靜養一段時間。姐姐做媽媽了，我相信她也是很開心的。可是在她的表情裡我仍是沒有看到特別興奮時的痕跡，也許這是因為身體還沒有完全復原的關係吧！但是我知道她盼這一天不知道盼了多久，也不知道為此有多少次失望過，流淚過，現在總算出了結果，而且這個結果還很優秀，我相信在她的心裡應該是很甜蜜的。
今天是回家的第二天，從一早忙到現在。可這忙讓我也覺的樂滋滋的。早上的時候還到表哥家走了一趟，表哥是82年的。今年元旦準備結婚，到現在也還是一無所有，可是他的心很高、意很狠，眼高手低的人註定活的窩囊的放縱，也許我也應該放寬心一點，我太在意生活中的小得失，所以我過的常常也不開心。我的觀念也只能在一天天的磨練中放大，好比一雙鞋，剛穿的時候可能有點緊，穿久了，就寬鬆了。
下午的時候我還稍微到處走了一下，現在的農村真的讓我感覺很荒涼。像戰爭年代被徵過兵之後，留下的都是老弱病殘孕。那些老的仍舊是忙一些我們年輕人所不屑做的事，現在我們都已經機械化操作了。他們每天都很忙，可又忙的沒有意義。他們每天都很累，可這累又不值多少錢。年輕的時候用自己的身體掙錢，老的時候用掙的錢養自己的身體，似乎也沒什麼其他的追求。一輩子，忙忙碌碌，又碌碌無為。女的每天做菜洗衣服，男的每天鋤地背石頭，完了回家換衣服喝酒吃飯，吃完了打牌看電視，看完了撒尿打呼嚕，一天就這樣渾渾噩噩的過去了。這樣的生活怎麼可能讓我們這一輩的人所接受？
這次回來還看到了隔壁的鄰居，她的手腳遲緩了很多。整個人看上去能夠一眼就明白時間的殘酷。在上海我剛辭職的那幾天，家人就和我說她的一個兒子出了車禍，老婆在車禍中不明不白的就走了，他自己也受了重傷，但他們的小孩傷勢並不嚴重。我很難想象當她得知這個訊息時所現出的表情。我也不知道那段時間她是怎麼過來的？可是今天我回來之後我看到了，她站在那裡，也許看過我幾眼，認不出來，我主動叫了一聲，她才反映過來說“志浩啊，你回來了？”我說“是的”，“當舅舅了是吧？”“嗯”，我不知道自己能夠說些什麼？我怕每句話都會勾起她那段痛苦的回憶，所以只能把自己的話掐頭去尾了說。沒聊幾句，她扭頭要進門了，回去時說了句話“都張這麼大了”，這句話沒什麼特別的意思，但我總感覺這時她深深的感覺到了時間的殘酷性。
坐在家門前，觸目就是一坐工廠，背後就一塊塊的田和一群群的山，近幾年農村發生很多變化，家裡發生了很多變化。兒時記憶的載體被現代設施衝擊，很多的都變的模糊了。老家也賣給人親戚，在也不會聽到雨水敲擊瓦片的聲音。走到表哥家裡的時候，看到表哥家後面的那塊空地，我對姐夫說“小時候，這裡都是一些樹，我們綁了一根繩子在上面，盪鞦韆玩”，可惜現在那裡連樹也沒有了。兒時的記憶也被砍了一大段。哎！
以目前的發展變化，我兒時記憶的載體也許會被完全毀滅，還好，家裡的三樓還放著小時候的那個櫥子，已經很破了，我覺的它有資格可以進歷史名跡場所，這個櫥子我想就這樣讓它放著吧！每一次懷念的時候就開啟看看，裡面什麼也沒
