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人啊，總是這樣的，雖然這不是你的責任，也不是你的義務。但如果你沒做，卻會有內疚感。一點錢換回心裡的舒坦，應該說還是值得的。
其實我和很多人想的一樣，情願不碰到這類人。
談自己的生活
我的生活很懶散，很無序。
但我常常想自己的生活，我有時覺的自己活的太累了，有時又覺得青春畢竟不多，我還是要這樣努力下去，哪怕沒有結果。我看著比我年紀大的人都小有成就，心想自己要怎樣奮鬥才能成為像他們這樣。我看著比我年紀小的人，很多還在大學裡無聊的過日子，於是我又想，自己現在這樣已經算幸福了。於是就在這樣的蹩腳安慰中，每天苦思冥想，不得其果。
前一段時間，來了一個高中同學。他一直追求著自己想過的生活。可惜的是他所向往的這種生活為世俗所不能接受。我也說過他很多回，最終他離開了上海。走之前的一天留過一封信給我，我看了之後。雖然還是認為他是錯的，但我還是反省了一下自己。
二十幾年來，我一直懷疑自己的智商是否有問題，能力是否有毛病。想了很久，每次略有成就的時候我就鼓勵自己，可很快遇到一點小問題時，我又開始懷疑起自己來！我記得我高中的時候，剛開始努力時，我總是想著自己努力了一天就應該有一天的回報，每一次小考過後，我看著那個成績面露沮喪。我一邊懷疑自己，一邊又安慰著自己要堅持一下。就這樣，突然有一天我成績進到了第一名，我不知道自己是怎麼進步的，我還是在懷疑自己。高考考完那天，得知成績後，我有點擔心自己很多會做的題目做錯了，別人肯定不會這樣大意。我相信這次班裡肯定有比我高的同學。可是最後我才知道我是班裡唯一考上的人。
可就這樣，還不足以奠定我的自信心。到現在，我還是常常在懷疑自己的智商和能力。姐姐罵過我很多回，朋友勸過我很多次。可是我總覺的這是禮節的需要，客套的必須。每個人其實都是這樣的，成功的人去安慰失敗的人最多隻是動動嘴巴的事，其實更多的他是希望能分享他成功的喜悅。好比健康的人去安慰生病的人說“沒關係，肯定會好起來的”，病人與病人之間的探討才是最有說服性的。所以對於很多人對我的勸告，我都當耳邊風吹過就算了，沒當一回事。可是現在我想了很久很多，我還是覺的之前的我確實錯的太離譜了。我的生活無論怎樣，別人都不會怎麼關心。我即使笨，我不能就這樣不活了吧。於是我還是得活下去，既然要活下去，為什麼不開心一天是一天？
我聽過很多大道理，自己也有很多大道理。可人都是這樣，說服別人容易說服自己難。一個人活在世上，從來都不是自己一個人的事，否則我想我早去死了。可是我們畢竟還有自己，這個自己是確確實實什麼都能感覺的到的，所以我們還是要懂得照顧這個自己。可是我還是在想自己的智商是否有問題，能力是否有問題。我很苦惱！
2008…11…18
隨想隨興隨寫之隨筆
1、這兩天一個朋友生了病，到醫院看了，配了許多藥，兩天掛了8瓶吊針，還不見一點好。讓我引起對醫院裡醫生的人文道德的懷疑。罵醫院的醫德的人太多了，看個感冒要把全身檢查一遍的事也見怪不怪了，花了錢還治不好病，這是最難受的。
我從小身體羸弱，每年到了很多人生病的時候我也總要到醫院湊個熱鬧。我還有一個與身俱來的病，每年到了夏天就會流鼻血，不，噴鼻血。有一次，聽到一個人對我說：“得了白血病的人經常流鼻血，而且止都止不住”之後，我嚇的要命。到了醫院看，醫生很隨意的翻了翻我的鼻孔，我估計以他這樣的工作態度和速度，最多隻能看出我是不是張鼻毛了？可他盡下了一個讓我毛骨悚然的病症：“你的鼻骨有點歪，要進行開刀。”我嚇一跳，但還是問了個最關心的問題：“大約多少錢左右？”他倒也自然，把紙鈔當成草紙似的說：“五千左右吧。”老實說，五十我也嫌貴了，聽到五千，我情願沒鼻子也不讓他開。後來到了一個城裡最好的醫院，在貶低先前那個醫生醫術的情況下把他的醫德也貶的一文不值之後還要倒貼。我也算是解了點氣。
幸好，今年到現在也沒流鼻血，在前幾年的這個時候我是在“飆血”的時候。我也真的怕醫院、怕醫生，當然最怕的還是那些冰冷的儀器。
祝朋友早日康復。
2、今天看完了《白鹿原》，厚厚的一本，也許是因為環境的緣故，看書的過程中沒有因為情節的跌宕而太過心情起伏。書裡講的是兩個
