愛情很現實

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道每個人都會有自己的選擇，我不會勉強任何人做任何事。也許你也曾有過我現在這樣的失落，也許你會比我更想你心中的那個他。我明白。因為對於自己不喜歡的人，你很難理解他的一些執著的想法和行為，我知道，所以我沒有奢求你還能記起我。

已經一年多了，這一年多改變了很多。這一年多里我最遺憾的是我用心去寫我和你之間的事，我寫了一萬多，每個字每句話都是我在心情最低落的時候寫的。寫完了，我覺的我的感情比很多人的真，文筆也不見得比別人差。可是這篇文章我投過好幾次，都沒有一個地方願意出版，我認了，但是我很遺憾，我總希望有一天你能在某本書上看到我的這篇文章，也許沒有機會了，這是我最大的遺憾。

我還是會經常想到你，但我知道應該怎麼去制止自己了。天南地北和年齡上的差距不是我的一廂情願所能改變的。我也認清了現實，但是你知道嗎？因為你的出現，我不知道以後找什麼樣的女孩最適合我？呵呵，在等幾年吧！

我想寫小說了，我想寫很多人，很多在我身邊出現過又離開的人。我想寫我的高中，我的大學，我的社會。每一個年齡段總會必然的出現幾個好朋友，但他們最後都離開了。有一天，我從大學朋友的寢室搬出去，自己一個人租了一間屋。很多次我在想，我身邊的朋友都是有志氣的人，他們都有理想，都有目標，為什麼沒有一個朋友混的好？為什麼我最好的朋友他們都有過不幸的經歷？為什麼我喜歡的女孩總是不喜歡我？為什麼我努力了、付出了卻沒有回報？我不知道，我想了很久不知道。

這本書，我沒想過出版，但我會永遠的儲存著，我相信這本書對於我來說有很重大的意義。我希望有一天等我老了，我拿著它回想著自己的青春，我希望那時的我會認為現在的我很幼稚，卻很可愛。

我常常覺的自己沒有青春，我寫過一句話：沒有童年的人生是可憐的，沒有青春的人生是可輩的！你知道嗎？有很多人都說我不像88年的，他們說我的思想還是比較成熟的。當我和比我小一歲和兩歲的妹妹時，我發現自己不像哥哥，是叔叔。也許很多人都會嘲笑我了，可是我真的這麼想，因為我沒有青春，我只為家裡的紛爭傷心過，為自己的未來彷徨過，為自己的犯錯懊悔過。我沒有談過戀愛，雖然我失戀過。但這真的是失戀嗎？不是，因為我沒戀過。

我一定要寫完這本書，為胖哥，為大學的朋友十三，為你，為自己，為更多無論我寫的多差，都會笑著讀下去，然後對我說：“張志浩，我支援你”的人。這樣的人不多，但有幾個就夠了。

發現自己從來沒有這麼噁心過，呵呵！沒辦法，嘲笑我也好，侮辱我也罷。為自己寫本書，寫自己的晦澀的青春，寫自己無奈的掙扎，寫很多人、很多事，但這本書只屬於我自己。書　包　網　txt小說上傳分享

少年不識愁滋味

辛棄疾有一首詩，越讀越有意思：“少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強說愁。如今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休，卻道天涼好個秋。”這首詩裡充滿著無限的悲哀與無奈。不知道為什麼，我常常覺的自己也許也是辛棄疾筆下的那個少年。

很多人都說喜歡看書的人比較敏感，敏感的人總是容易傷感。每個人的一輩子如果用文字寫出來，都能成為一本經典的書。因為我們雖然生活在同一個世界，同一個社會，但我們因為環境和經歷的不同，內心世界也顯的那樣的迥異。我們在描寫一個人的性格是總是隻把“勇敢，懦弱，善良，惡毒，聰明，愚蠢”來評判他，但一個人的內心世界真的無法用這麼簡單的詞彙來概括。

因為部落格和QQ空間，我看過太多人的日誌。我總覺的他們每一個人都認為自己是最可憐的，最痛苦的，也許只為一次感情受挫，也許只是因為一個朋友的背叛，也許只是因為沒有找到一份理想的工作，可是在他們的文字間，到處都可以看到悲傷蔓延的痕跡。（我和他們是一樣的）。我突然覺的自己是幸運的，我不知道原來有這麼多人不開心，不知道原來很多笑容其實只是痛苦的扭曲，我不知道原來在我眼裡很幸福的他們也擁有著和我一樣的煩惱。我突然想自己是不是真的太多慮了，他們也太多想了。有時我會把一件很好解決的事情想的很複雜，並裝出很煩惱的樣子，嘴上叼根菸，臉形裝的一望即知我正在煩惱著。我有時又在想自己是不是也在裝酷，是不是也在假裝著憂鬱。我是不是希望別人注意我，是不是希望別人能同情我？（在學生時代，雖然我的長相很難給我自信心，但我也設想過很多次“英雄