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第二天,我這個“孫子”還是想留點以後可供回憶的事件。我想為她踐行,併發簡訊給她了,她沒回。我打電話,手機關機了。我等在寢室門口,等她出來的時候,和她說了我的意圖。她說:“我來了上海之後,忙的沒時間好好玩過。馬上要回去了,我想出去玩玩。”那天我很想曠工,但在這個風火浪尖上違反規定,結果可想而知。不是我留戀公司,生活了這麼久,我有點喜歡上了這個城市。而且我生活的是僻遠的農村旮旯裡,在那裡,你就算是金子,也會被埋沒。所以我不敢輕易的和她做同樣的選擇。

那天晚上,我出去跑業務沒成功,也不想在回公司,就早早的回寢室了。一走到樓下,看到相鄰的兩個男女生寢室都鎖著門、關著燈。我怕寂寞會趁沒人的時候肆無忌憚的來襲,所以又不敢回寢室。心裡失落了很久,最終選擇去了我們第一次我們走過的地方。一路失了魂、丟了魄一般的走,心裡荒唐的希望自己的感情經歷會像電視劇一樣出現奇蹟。想著想著,忽然一驚,她曾經說過要買我一本錢鍾書的書,她會不會去書店買呢?我對自己的這個想法其實還是有點信心的。因為這本書並不能代表什麼,這只是對自己說過的話負責,這僅僅是一個承諾,是幾個月的緣份相處的友情紀念,我很明白的。於是我又跑到我們到寢室時每次都會經過的路口去等她,外面的天氣還是有點涼的。等到估計其他朋友快要下班的時候,我帶著一顆失落的心回到了寢室。

她回來的時候,大約十點鐘了。是和一個和我一起過來的同專業的同學一起的。因為他的老實真誠,我們成了朋友。我為了能在次擁有和她單獨拍照的機會,以昨天沒照好為由,請大家在照一次。其實每個人都多少有點自戀,這也並非壞事。所以大家都欣然答應了。照了幾張集體照後,昨天一個也想和她照卻也沒照好的朋友邀請她再照一張,她沒答應,說昨天已經照過了,就夠了,而且現在有點晚,說她已經有點累了。我本也想過去邀請,可這樣的理由讓我三思了之後決定不行。

那天她也沒有我想象的那樣去買書,到現在我也不知道她去幹嗎了?總之那晚我特別煩惱,我用簡訊的形式讓她知道我有多生氣。她回過來一條,說:“你怎麼想是你的事,我不能管。明天我要回去,要睡覺了。!”第一條簡訊發了之後我就有點後悔,看了這條簡訊,不知怎的,我又軟了下來,具體說了什麼我忘記了,只記得說明天我送你。

第二天,她就收拾好東西準備走了。我看著她收拾好的一切,心裡亂亂的。總感覺還沒有做很多兩個人要告別之前需要做的一些繁瑣的儀式。去火車站的時候,我提著她那個最重的行李包,悶聲不響的獨自走著。時不時的斜睨著眼,看她在做什麼,也虛妄的希望能和她的眼光碰撞一次。她的身邊走著的是昨天和她一起回來的那個朋友,他們兩個談的很開心。我心裡很不是滋味,拉著行李箱拼命往前走。

她的人緣不錯,所以那天有很多人送她。也因此等我們到火車站的時候已經開始檢票了。她匆匆的接過別人手裡幫她提著的行李。我把我手裡提著的遞給她,感覺這一切來得太快,我還沒想好怎麼和她告別她就走了。最後,我過於自然的和她說了句:“孩子,保重。”我希望她能抬起頭看我一眼,可直到她走進進站口,她也沒回過頭,至少我沒有看到。我突然感覺心裡空落落的,腦子也有些空白。怎麼可能不空落落,空白呢?她帶走了我的一段歷史,帶走了我青春時期一段美好時光,她在收拾行李的時候,也把這些收拾好,順便帶走了。那天,我很想罵她。如果她還在,她不想聽我也會逼著她聽我罵完,可是最該罵的人是誰?也許是我自己。

感情是盲目的,這句話說的好。其實在感情方面我真的很幼稚,我感覺我很自私。我只想過她為什麼對我這麼冷漠,為什麼總是對我這種態度,我和她說過你讓我感覺自己很賤。我不知道她聽了這句話之後是怎樣的感覺,但我現在很後悔。

她走後不久,一次偶然的機會,讓我懷疑最後兩天和她在一起的那個男的瞭解很多。第一次我很直接的讓他告訴我他到底知道什麼?他一本正經的說他什麼也不知道,說她什麼也沒說。但我還是很懷疑,第二次我引誘著和他說了很多,終於讓我吊出來了。口子越開越大,他告訴了我很多,他說她也真的很無奈,她不想傷害你。她說因為你知道,大家相處了這麼久已經有感情(友情)了。你上次發簡訊給她,她問我該怎麼回,我說我也不知道。最後她關了手機,這是她唯一不回你的理由。她甚至問過她以前的男朋友該

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