永遠的曾經

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，有種陽光的味道，讓人一看，心情頓時就會變的歡快起來。

婉雲在我面前總有說不完的話。每次回家聚到一起，她就會告訴我發生在她們班上的事情，或者向我講述她透過某些方式獲知的奇聞。當說到快樂的事情，我們就會無所顧忌放聲大笑；當說到悲傷的事情，我們就會唉聲嘆氣相互安慰；當說到某種奇特現象，我們就會大發感慨各抒己見；當說到某些不平之事，我們就會憤世嫉俗義憤填膺。總而言之，我們在一起談天說地，聊的不亦樂乎。她經常對我說，我也只是在你面前才這麼活潑，其實在同學面前，我是非常文靜的。我說，我也是。然後我們就一起笑，一起想，我們怎麼會這樣。

可是上高三的時候，一切都變了。那個時候，我已經開始迷茫，生活也完全失去了方向，我能感覺到的只有無窮無盡的絕望。那個時候，我不喜歡放假，不喜歡說話，最常見的動作就是沉默。以前喜歡的事情，那個時候，我都不再喜歡，甚至有些厭煩。對婉雲，對霜霜，對星星，我也開始疏遠他們。那個時候，我覺得自己很脆弱，突然想要與世隔絕。似乎只有那樣做，我才會感到安全一點，才會感到舒服一點。

就在那個時候，婉雲給我寫了一封信。在這裡，我想把那封信原樣展示出來。因為我覺得有那個必要。書信全部內容如下：書包　網　。　想看書來

純真之情（六）

就在那個時候，婉雲給我寫了一封信。在這裡，我想把那封信原樣展示出來。因為我覺得有那個必要。書信全部內容如下：

哥哥，看到我的信，你大概感到很意外吧。因為十幾年來我從未給你寫過信，甚至是一張紙條。因為我覺得其實沒有必要吧。再說我們住的那麼近，而且能夠經常在一起。但是有些話並不是都能從口中表達出來的，所以我給你寫了我們十六年來的第一封信。

對哥哥，我一直都非常敬佩。因為你的字寫的那麼好，你繪畫唱歌吹笛子，都是那麼的好。我有一個不好的習慣，就是每當有人說誰字寫的好，我就會說，有我哥哥寫的好嗎？說這句話，或許是出於一種炫耀的心理，但更多的還是敬佩。真的，哥哥，我以你為驕傲。

在我們兄妹之中，我敢說我對每一個人都有感情，而且是非常深厚的感情。但是對你，卻又有著一種特殊的感情，似乎是依賴，或許是依戀，總之，那種感情很特殊。我一直以為，我們兄妹幾個雖然不是親兄妹，但是卻一定要比親兄妹還要親。我們的下一代，再下一代，甚至更下一代都是如此。我跟霜霜這樣說後，霜霜說一定會的。可是你卻說這根本不可能，按照事物發展規律，我們只能越離越遠。你知道嗎，當聽到你說這些話時，我有多麼的失望。我特別想讓大家都抱著同樣美好的願望前行。我知道那樣做確實很困難，我知道這也許只是一個幻想，可是我真的非常希望大家都這麼想。我不希望有人將這個美好的藍圖撕碎。心存希望地活下去，不是更好嗎？

我是那麼喜歡放假，因為放假了我們就能夠聚在一起瘋狂打鬧，聚在一起談天說地了。但是每次相聚的時間都很短，讓人有些掃興。於是我就想，如果我們能夠一直放假的話，那該多好啊，那樣我們就可以永遠在一起了。可是你卻說放假好無聊。為什麼你會感到無聊呢？是因為農村沒有縣城繁華嗎？是因為你離開了那些好朋友嗎？……我有時也會覺得無聊，可是一想到假期我們能夠聚在一起，那種無聊的感覺就蕩然無存了。過年的時候，你又說過年沒有意思。我知道現在過年確實有些單調，可是我們能夠聚在一起，難道不值得慶幸嗎？難道我們的相聚還無法抵擋過年的單調和無聊嗎？

我想或許是哥哥長大了，因此和我們相比，會有很多不同的看法。你現在確實已經長大了，應該不會再擁有一個小孩子那樣的心情了。我不該埋怨你的，因為說不定四五年後，我也會變的和你一樣了。可那時侯誰又來埋怨我呢？那時侯你又會變成什麼樣子呢？有時候我會想，如果我和你在同一年出生的話，也許就不會出現這種情況了。可是我們之間五歲的差距也算代溝嗎？

我記得你以前說過，不論我多麼大，你永遠都是我哥哥。那時我故意說，你將來成家立業後就不會再讓我叫你哥哥了。你說，怎麼可能呢？我們永遠是好兄妹。這些話，難道你已經忘了嗎？雖然有時候，我會對你直呼其名，可是在心裡我一直都叫你哥哥。永遠做你的妹妹多好啊！我喜歡你輕推我的背，輕拍我的肩，輕敲我的頭，輕撫我的發。我喜歡你像小時候一樣對我。我喜歡你在我無意之中說粗話的時候，認真地糾正我。我