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他！陳碧海和你媽的陳年往事只不過是幌子，說到底，他就是在想方設法的針對我……”
我感到全身的血液像一下子被抽得光光的，心臟倏的往下一墜，落到個無底深淵裡去了。我知道自己一定又“慘無人色”了。又來了！那天的傷痛又來臨了。我挺立著，汗水順著背脊往下淌。我想掉頭而去，立刻掉頭而去。可是，我居然聽到一個軟弱萬分的聲音，從自己可憐兮兮的吐出來，“你……你居然能說出這樣的話，我爸爸說的對，你根本就是個偽君子，你冷漠衝動又浮躁，你只會花言巧語，從來沒有真心愛過我……”
“是，你爸都說得對！”他聲音更大了，死死的盯著我，“你什麼都聽他的，他就是就的神，你的主宰，你一輩子為他而活，怎麼不跟他過一生？”他冷聲笑著，“你爸都讓你跟我分手了，你還來纏著我幹什麼？是捨不得我的錢嗎？”
又來了，他又來了，又變成這種亂箭傷人的瘋子、神經病了！
我驚愕萬狀的瞪大眼睛，然後，想也不想，揮手就給了他一耳光。這一耳光打得又清脆又結實，這一耳光把他那可惡的笑容打掉了。他不笑了，他瞪著我看，眼中流露出一種我從未見過的兇光，他一把就抓牢了我的手腕，用力扭轉，扭得我整個胳臂都好像要斷掉了。他厲聲喊了出來，“你以為你是誰？你敢打我耳光！你有什麼資格打我？我告訴你，你是我玩過的女人裡最沒意思的！你這個莫名其妙的女人！你一點自知之明都沒有，你太高估自己的力量，以為我和你在戀愛嗎？你不知道你對我來講，不夠資格談任何前途未來嗎？……”
我用了全身的力氣，把手腕從他掌握中抽出來。我瞪著他，恐懼的瞪著他，這才發現，我自己從沒有真正認識過他。他不是個正常人，他是個精神病患者，他是個瘋子！他不可能是我用全心靈熱愛著的那個男人，他不是！！
我返身開門，全身發抖，哆嗦著扭轉門柄，我逃出他的辦公室，我衝到電梯裡，背靠在電梯壁上，覺得冷汗從額上滴下來，沿著脖子，流進衣領裡。我用衣袖拭著汗，立刻，整個衣袖都被汗溼透了。我站在那兒，只覺得自己兩條腿都在發抖。電梯降到了底樓，我機械化的邁步出去，一陣熱烘烘的空氣撲面而來。走出大廈，陽光曬在頭頂上，帶著燒炙的力量。站在街邊，看著街車滿街穿梭著來來往往，腦子裡還在轟雷似的徊響著他剛才的話，如墜入地獄……
隨便進了一家咖啡館，找了個很偏僻的角落坐下來，趴在上面哭得昏天黑地，但始終只是流著淚，沒有哭出聲，全身冰涼，五臟六腑都在絞痛著，真正接近窒息的感覺……在這種無邊無際的痛苦中，我發現，我真正難受的，居然不是他對我吼出的那些混蛋話，而是——我又要失去他了……
多麼懷念以前，當我沒有愛上他的時候，他任何的所作所為都無法影響我，他對我好，我沒感覺，他對我不好，我求之不得，只希望他離我遠遠的永遠別出現在我視線……而現在，當我徹底淪陷後，才發現自己的被動、脆弱、無助，喜怒哀樂全都被他左右，那些曾經屬於我的驕傲、自尊、自信、甚至還有對我爸的親情，在他面前都變得那麼微不足道……相比之下，我自己更像個神經病吧？
也不知道哭了多久，我沒有反思，也沒有恨意，只是全身每個細胞都被高子諭佔據著……我恨不起他，我的心，在徹底冰涼了一番後，又病態的恢復到對他的熾熱的惦念和不捨。他對我而言，就像一種毒癮，在恨過罵過以後，這種思念的癮依然會定時發作，一旦發作起來，我什麼都顧不得了，只知道我此刻必須要再見到他，就像在沙漠烈日下長時間行走快要渴死一樣渴求著他，我要對他低頭，求和……不要問我值不值得，愛就是不問值得，不值得……
出來的一瞬間，我眩暈得分不清方向。我不知道東西南北，也不知道該去我家，去公司，還是去他家？他現在又在哪裡？最後，我都不知道自己是怎麼來到他家的小區外，我上了樓，機械化的走到那間房門口，明知裡面沒有人，我仍然按了好幾下門鈴……我覺得自己已經太累太累了，整個下午，我“追尋”了幾千幾萬裡！幾千幾萬個世紀！高子諭，你在那裡？我用背靠在門上，身不由己的，慢慢的滑下來，坐在門前的地毯上。
我用手抱住膝，蜷縮在黑暗裡，走道上有一盞小燈，剛好光線照不到這兒。我把頭倚在門上，我想，我只要休息一下，在最靠近高子諭的地方休息一下。我實在太累了，不止身體上的疲倦，還有精神上的疲倦，不止疲倦，還有失望，越來越深的失望，越來越重的失望。高子諭，請你原諒我！請
