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他想掛電話，高子諭立刻急切的介面，““不，她沒有睡。她的窗子還亮著燈光，她沒睡。叔叔，轉告她，我在三分鐘之內來看她！”
“嘟”一聲，電話結束通話了。許承彥驚愕的看我，驚愕的說，“他說三分鐘之內要過來。這是怎麼回事？他知道你沒睡，他看到燈光……”
可是好像還沒有到三分鐘，外面已經響起了他的敲門聲，他大聲喊著我，“真真！開門！“
呵呵，何必？何苦？已經把我趕出門了，已經對我吼過叫過了，已經說出最殘忍的話了，何必再見？何苦再見？我用雙手抱住頭，我的頭又暈了，又痛了，碎成粉的心居然也會痛，每一粒灰都痛，千千萬萬種痛楚，千千萬萬種恨意……門鈴急響，我衝口急嚷，“不見他，發誓不見他！”
於是，始終沒給他開門，他也沒見到我，然後門外寂靜了，再也沒收到他任何的電話和簡訊，就好像，他突然的挽回，只是我做的一個夢而已。夢醒後，我又得面對這個殘酷的現實！
足足有三天，我待在家裡，大門都沒出過一步，公司也沒去。我覺得以我的職位，不該這麼任性的，但是我真的沒有力氣出門，更沒有精力處理工作，我怕我一出門就會暈倒。
我非常非常安靜，常常一整天都不說一句話，坐在窗前，可以一坐好幾小時。尤其是晚上，廣州燈火輝煌，我就痴望著那些在黑夜中閃爍的燈光，經常看上整整一夜。
當黎明來臨時，我會用極端困惑的眼光，注視著那陽光乍現的一瞬。我始終沒有告訴許承彥，到底發生了些什麼事。許承彥也不敢問，他從我那安靜得出奇的臉龐上，應該看得出這回絕不是普通的爭吵，看出我是真正的遭受了“巨創”。
這三天的蟄伏，可能是我生命中最漫長的一段。我大部份的時間都在沉思，鏡子裡自己那雙烏黑的眼珠，變得濛濛的帶點灰顏色，靜悄悄的轉動著。人的頭腦不知道是什麼東西，能裝得下萬古之思，千古之愁。真可謂，“斷送一生憔悴，只消幾個黃昏？”
我就坐在那兒沉思，把十根手指甲全剪得光禿禿的。這三天裡，我沒有接聽任何一個電話，事實上，那個高子諭根本沒有打電話來，也沒有再出現過。
我顯然也不期望他的電話和出現，這是一次徹徹底底的結束。我不聽電話，不出門，不看書，不做任何事~
於是，在這種巨大的壓力下，我終於病了，發著高燒，卻怎麼也不肯去醫院，特別失落特別絕望，甚至連周聞笛的媽陸月華，知情後都來看我，安慰我……她那麼溫柔，那麼慈愛，要是她真是我親媽就好了，要是她和我爸結婚就好了~
我輾轉反側著，頭痛欲裂，此不下藥，吃什麼吐什麼……整個人氣若游絲快要散架~我爸實在看不過去，最後強硬的逼著我去醫院看病輸液。可是沒用，病在心裡，用了藥也絲毫不起作用，我那是那麼消沉，半死不活的樣子。
從醫院回到家裡已經是深更半夜。
我躺在床上，感覺自己好像真的快要死了，口口聲聲說爸爸最重要，但在一份所謂的愛情面前，我卻如此的懦弱不珍惜自己，一點也無法振作。我腦海裡不斷不斷的回放著和高子諭相遇相識的點點滴滴，回憶又像良藥又帶來絕望，我真的真的活不下去了……於是在一個衝動之下，我強撐著起床，穿好衣服鞋子，拖著半條命出門了，我要去找他！帶著飛蛾撲火的心，丟掉所有的束縛去見他！我已經痛到極致，此時此刻，唯有見到他，才能解救自己！
凌晨3點的時候，我就開著自己那輛標緻307，疾馳在深夜的大馬路上。我都不知道自己那心如死灰的狀態，是怎麼把車子開到他樓下的？要不是深夜車少，我估計早就掛了。
幸好，我有他小區的門禁卡可以隨意出入。我拖著失魂落魄的身子，進入小區的電梯，按下他的樓層，接著電梯裡的鏡子，我看到了憔悴蒼白的自己，眼神空洞，面板白淨卻沒了光澤……我甚至有些後悔來了，讓他看到自己狀態這麼差，形象如此邋遢的一面，他會不會更加的冷漠不睬我？
可是不容我多想，電梯已經到了，我只好踏出去，來到他的門口……怕大半夜的吵到別人，我先是給他打電話，電話響了幾聲，被他結束通話了！原來這麼多天了，他連個電話都不願意接？我渾身冰涼，在深夜裡更加感覺孤獨無助，就像被人從頭到尾澆了一盆冷水……
我大聲的敲著他的門，敲了好幾聲，用他可能聽到的聲音喊著，“高子諭！高子諭！開門！”
就這樣發瘋般的敲了好幾分鐘，喉嚨都快喊破了，門
