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感覺到手指在臉頰上的撫摸,好燙,但這種熱度卻讓我深深迷幻其中。好舒服,我不自覺地想渴求更多。

慢慢地,他的臉越靠越近,已能從我的眼中讀到渴望的資訊。

“夜……”

在一次輕嘆似的呼喚後,他吻上了我的唇。

這是我和他之間的第一次親吻,正確地說應該是第一次情慾式的親吻。我的嘴唇不斷地被吮吸、被舔舐,他的舌頭滑進我的嘴裡,我陶醉在兩舌相纏的初次快感中。

我對這個吻一點也不反感,除了些許的驚訝,更多的是從深處冒出的莫名喜悅在撞擊著我的心。它徹底啟用了我對他的愛,我知道,從這一刻起,我的心就只為他激烈跳動著。

不久,他提出要和媽離婚。別人都說是因為他在外面有了女人,但我當時就知道不是這樣。

他一向風流,花名在外,碰過的女人多得數不清,從結婚前就這樣,和媽結婚後還是這樣,媽也從不干涉,只要自己能穩穩當當地做白太太就知足了。那些女人都是被他的英俊多金自動吸過去的,一個個妄想霸住他的心,他怎麼可能會為了她們而拋棄向來安穩無事的媽媽?

“為什麼要和媽離婚?”

“夜……”

“為什麼?”

“你知道的……你知道的……”

到現在,我還清晰記得當時他說這句話時臉上極端痛苦扭曲的表情,苦澀的話語迴盪在我們中間。

心好痛,那一刻只覺得心好痛,痛得快不能呼吸了,腦子裡不停地說:就這樣死掉吧,死掉算了……

我是一個多麼骯髒醜陋的人,自己的父親為了自己拋棄了自己的母親。母親一直愛著父親,一直。對她來說,他是她生命中的一切,所以她可以長久地忍受他的風流,只為了能一直呆在他的身邊。

現在,是我,她疼愛的兒子,成為破壞她幸福、毀滅她希望的罪魁禍首。

天,我多希望自己不愛他,這樣就可以把一切罪過推到他身上,這樣就可以正義凜然地痛斥他,這樣我的心應該就不會如此的痛……

但該死的,我愛他,真的無可救藥地愛他。我恨自己,好恨,恨得想把自己的心挖出來,看看是不是已畸形得醜陋不堪。

即使如此,我仍然無法阻止對他的愛。

明知不被倫理道德容許,明知要遭人唾棄,明知是一片黑暗,就是無法控制自己,無法欺騙自己,無法不讓自己的心裡充滿他的身影。

他沒有愛過媽媽,和她在一起也許只是因為她生了我,離開她,也還是因為我。

他可以不在乎一切,可以不在乎世人的鄙視和謾罵,但他在乎我,在乎我的感受,所以他從未對我說過“愛”字,因為他知道我不會接受。'自由自在'

我可以不在乎一切,可以不在乎世人的鄙視和謾罵,但我在乎媽媽,在乎媽媽的痛楚與悲傷,所以我從未對他說過“愛”字,因為我知道他不可以接受。

於是,我變得越來越冷漠,甚至希望冷得能把自己冰凍起來,就此忘卻所有。

上帝啊,您是否真的已經離開了我,難道是因為就連您也無法忍受這份汙穢不堪?

上帝啊,請您不要那麼殘忍,不要把我留在這個被您遺忘的角落裡獨自啜泣……

(二)

“哈……”

我第N次從淺睡中醒來,打了個大大的呵欠,換了個姿勢又再次回到夢鄉。腦袋裡再一次浮現出可愛的小床,對此時的我來說,連就地鋪設的草蓆都是那麼地有吸引力,又哪會在意哲學老師第N次向我射來的殺人目光。

雖然在陽光明媚的早晨趴在桌上睡覺確實令人有些心情不爽,但我也沒辦法呀,誰叫昨晚腦子裡東想西想了半天,好不容易在天快亮的時候才有了睡意。

“小夜……”

兩堂哲學課終於睡完了,和我選修不同課程的天嶺從其它教室飛跑過來。

我大嘆了一口氣,該來的還是來了。

我知道他這麼急著找我是為了昨天下午的事。誰叫昨晚我回來的時候宿舍已快熄燈了,而且他和我又不在一個寢室,滿肚子的問號全積蓄到今天來向我發動攻式。

而我,最不想和他談起的就是這件事,真想快點結束。

“小夜,昨天下午的那個男人是誰?”語氣中充滿好奇,似乎還有一絲絲的緊張?

“他是我爸爸。”我只能如實回答。

“啊,那個人是你爸爸?!”

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