一個美國人的少林之道

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也就是自那以後，我把生氣、憎恨和憤怒與懦弱聯絡在一起。我慢慢地發現，生氣會減弱我們的判斷力，使我們受制於過去，不會產生什麼好結果。這一切足可以使我們身心疲憊。

對生氣的這種理解使我獲得了一種強有力的武器，用這種武器我完全可以幫助那些我後來遇到的充滿憤怒和有暴力傾向的青少年。這就是我對我的這種行為的“準確定義”，或者說是更為精確的描述。

心理健康專家普遍認為，怒氣始於所說的“無意識—無意識”（unconscious…unconscious）狀態。這道理簡單得如同小孩子哭鬧著要牛奶：小孩子會不會生氣，那要看他得到什麼樣的回應。如果孩子很快得到了所要的東西——牛奶，那麼什麼問題都沒有。反之，孩子就會繼續哭鬧，不明白為什麼沒人來喂他（她）。大腦說“餓”，但意識中卻還沒有“飢餓”的概念或者是用以傳達“飢餓”的語言。因此，諸如恐懼、憤怒等情感產生於基本需求的缺乏或滿足。

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第三章：受害者並非生來如此（3）

成人也會因一些事情當即生氣或心生憎恨，這些都是自然的反應。此時此刻，我們成人無異於不知道該怎樣表達自己需要的兩歲小孩。

第四章：憤怒損耗能量

和尚會生氣嗎

和尚有時也會生氣——他們也是人。但是與我們不同：在選擇如何處理生氣產生的負面能量時，大多數和尚做得要比我們好。他們不會被憎恨與氣憤衝昏頭腦，因為他們知道，在任何情況下，放任怒氣蔓延都是軟弱的表現。此時此刻，不應該生氣，而應該理解和同情。為什麼說是軟弱的表現呢？因為生氣是缺乏控制力的表現，對於生活無一絲益處。它只能引起痛楚，從而氣極生恨，那樣就更糟糕了。

比方說，你和愛人吵架。你首先是想要為自己據理力爭，或者是數落對方的不是。在你還沒有說出令人生氣或憎恨的話之前，先停一停。作為一個有思維能力的人，在你沒說任何話之前，你完全可以選擇去考慮一下自己將要說什麼——不是大吼大叫、拳打腳踢、為自己爭辯或是抨擊他人。可能你要“奮起對付”的那個人一天下來工作都不順，或是因為某件事很難過，也或者是他（她）也憋了一肚子火想要朝你發洩。那麼他（她）就很可能不會讓著你，跟你對著幹起來。這可能只是對你過去做的什麼事的回應，現在才爆發出來——而且來得更猛烈，畢竟怒火已經在心裡憋了很久了。

按照東方的觀點，是誰點燃的“導火索”並不重要，因為兩人之間存在著這麼嚴重的問題，通常是兩人之間較著勁，從一開始局面就很僵。問題是，當兩人短兵相接時，誰都不想被描述成壞人。基於此，我提出了“混混兒理論”（見第十章“若不放棄，就無法前行”）。我用這個理論來幫助我的學生和他人，使他們懂得，只要是曾經學過，大多數人都可以充當“討厭鬼”的角色。這可以從父母或是其他權威人士那裡學來。我們以自己所學的方式來應對一些場合或聽到的話——而不是像那些可以改變局勢的人那樣去顯示我們的能力。

對抗一旦發生，就要儘量耐住性子或者保持容忍，這麼做不亞於是一場內心的鬥爭。在這場鬥爭中，你需要剋制住自己的衝動，其難度就如同與衝動展開的鬥爭。剋制怒火併不容易，但這是起碼的。一些大學曾對生氣做過研究，比如杜克大學和斯坦福大學。研究結果表明，生氣是導致疾病和短壽的罪魁禍首，尤其是憤怒能破壞心血管系統，對男性尤其如此。最近的研究表明，長期經常性地發脾氣會導致一種叫做心房纖維性顫動的心臟反應。在有的卡通片裡，有這樣一種場景：溫度計裡的水銀慢慢上升最終噴瀉而出。一旦怒火中燒，心臟也會像卡通片裡的那支爆炸的溫度計一樣。

當我們受人招惹或被人傷害時，氣、恨和怒之火便熊熊燃燒起來，這妨礙了我們的理智，影響了我們的判斷。依據少林之道，僅僅是希望怒氣消失、壓制怒氣或“等候”怒氣平息則不會使怒氣和憎恨自行消退。挫敗、被誤解、自我價值被否定，這些都會引發怒氣。面對這種種情況，我們的反應是保護自己，奮起反