接納孩子

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說教，而是溫和地理解她：“哦，爸爸不讓你玩水，你心裡難過了，是吧？還對爸爸有些生氣，是不是？走吧，咱們跟爸爸商量商量，聽聽他的意見，為什麼不讓你玩水。”而後你們三個進行一場平等的交流，如果真是不能做的事情，跟孩子說明白道理，也允許她表達失望和難過的感情。

另外，我也想知道：為什麼不讓孩子玩水呢？水多好玩啊，每個孩子都愛玩水。

關於兒童“撒謊”，我在《跟上孩子成長的腳步》裡“孩子真的不會‘撒謊’嗎”一章裡有更加詳盡的論述，這裡摘抄一部分相關文字：

我們大家習慣上認為，兒童是天真的、純潔的、無邪的，他們沒有那麼多複雜的思想，看到什麼就說什麼、不喜歡誰就大聲宣佈出來，毫不顧及對方的面子；甚至童言無忌，敢於揭露“皇帝的新裝”，因此他們肯定不會“編瞎話”。於是，對孩子說出來的話，我們往往堅信不疑。

事實並非如此簡單。

皮亞傑說，撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將其當作兒童自我中心思維的基本組成部分。

根據德國兒童心理學家斯特恩的研究，兒童直到七八歲，都不能完全陳述事實。他們並非要欺騙誰，他們甚至不知道自己在做什麼，他們只是根據自己的需要而扭曲現實。

這種“撒謊”無關乎我們成年人心目中的道德理念，而是兒童心理發展的必經之路。一方面，他們的經驗和記憶有限，會錯誤地詮釋某個事件，也會為了博取成年人的關注而“捏造事實”；另外一方面，他們的思維具有自我中心的特性，會為了達到自己的目的而不顧及事實真相，以為成年人不知道，就沒什麼大不了，比如當他打碎了碗，會告訴媽媽是小狗狗打碎的，以此來保護自己。

既然他們不能區分“事實”和“謊言”，他們也就不知道說真話的重要性，更不明白“撒謊”的嚴重性。

給家長的建議：

1。切記，成年人眼中的“實話”和“誠實”，幼兒不一定能夠理解得了。面對孩子杜撰的話語，不要一味地批駁為“謊言”。假如我們所有的人只能說真話，那麼世間所有的童話、故事、小說，都是在“撒謊”囉。

2。當孩子的敘述和事實不相吻合時，不要急於結論他在“撒謊”，站在他那個角度看一看，他這樣說，是不是有很好的理由？比如，假如他“吹牛”了，那麼，他是不是希望自己能夠飛翔？是超級英雄？比其他小朋友跑得快？老師表揚了他？

3。當你發現孩子為了逃避責任而編了“瞎話”時，不要急於揭穿他，更不要刑訊逼供。給他一點時間和空間，讓他幫助你收拾“殘局”，將他的注意力集中在事件本身，而不是你的情緒反應上。

4。營造一種溫馨的家庭環境，讓孩子感覺到，即便“闖了禍”，說出真相來，並不會給他帶來災難。當孩子確認說實話沒有壞處時，他們會本能地更加樂意做一個誠實的人。相反，如果他認為說實話沒有什麼好處，反而不如掩蓋事實更能讓他逃脫，那麼他就不會自動選擇誠實了。

5。向孩子探索事實真相，是一門需要掌握的技巧。記住，你問話的口氣、態度、聲調，都會影響孩子的回答。孩子會說出你所期待的答案，因為，對於他來說，討好你，或者擺脫受訊的折磨，比所謂的“真話”更加現實。

6。如果你發現孩子的確經常“撒謊”，那麼在評判孩子有道德問題之前，最好反省一下：是不是對孩子過於嚴厲？是不是讓孩子感覺到撒謊的必要性？

7。當孩子承認事實時，不論他所承認的“錯誤”有多麼嚴重，都不要再懲罰他。鼓勵孩子擁有誠實的品格，比懲罰他打碎了珍貴的花瓶，更加重要。

8。培養孩子做一個誠實的人，家長首先要以身作則、言傳身教。家長不僅要做到對孩子坦誠相待、從不撒謊、言而有信、遵守諾言，也要在孩子面前對所有的人都做到以上這幾點。

最後，千萬不要逼迫孩子承認錯誤。沒有任何一個孩子願意在家長面前承認自己做錯了，讓他們進行口頭檢討，是極大的羞辱。不要為了滿足自己成年人的尊嚴感，而去傷害孩子的自尊心。

不要過度認同孩子的痛苦

我是一名幼兒園的管理人員，孩子現在5歲零3個月，也在我們這所幼兒園入園。每天我是早上８點上班，孩子則是９點由外婆送入園。但他入園後就不讓外婆送入班，而是強烈要求我送進班，我也會盡量地滿足他，也是在他的要求下，我和他的告別儀式特別長：要