[文野]喪系女主會夢見仿生人上司嗎

2. Session 02 (第1/2頁)

《[文野]喪系女主會夢見仿生人上司嗎》最快更新 [aishu55.cc]

要是下輩子能夠成為食蟻獸就好了，螞蟻也可以。

我明明一直以來都抱著這樣的念頭，為什麼我還會作為人類而活到這個世界呢？

還是一個奇怪的世界。

在這個世界，沒有一個叫做太宰治的作家，只有一個討人厭的隔壁上司，他的異能力叫“人間失格”。

甚至這個世界的萬元日幣的頭像也不是福澤諭吉，五千日元的頭像也從一個女性變成了沒見過的一個男性，具體我實在是記不得了，就像大部分人只知道一美元的頭像是華盛頓，沒有看過《漢密爾頓》的人很少會知道十美元的頭像是誰，我也沒怎麼看過日本相關的紀錄片或者相關創作，能夠記得福澤諭吉已經很不容易了。

雖然對於日本文學不夠熟悉，可我還是記得芥川龍之介和江戶川亂步，放眼到世界文壇，馬克·吐溫和陀思妥耶夫斯基也消失了。在這裡，我唯一熟悉的名字只剩下了夏目漱石。

如果是足夠了解文學的人，說不定還能因此得到一些資訊吧。

只可惜我什麼都不知道，這算什麼，另一種形式的“書到用時方恨少”嗎？

我還是不知道我為什麼會在這個世界活著。

我沒什麼特別的地方，不，就算我有什麼特殊之處，世界也不會因為某個人的消失而停止運轉。

就算這個世界存在非常離譜的武力值，就算有人有著保護人類的力量，那其實也不是保護世界。

人類不過只是世界的一部分，卻莫名其妙地把自己當成了世界的中心。

難道世界會因為某個人的死去，而停止運轉嗎？

所以我才會覺得，認為自己的死，會讓世界變得更好的想法是一種自視甚高。

正確的明明是世界不會有任何的改變，個體的死亡沒有意義，這樣一來，個體的存活也沒有意義。

那我到底是為什麼還在呼吸啊？

明明怎麼樣都無所謂，可我卻還是活著。

就好像慣性一樣，我只是因為延續著原先活著的狀態所以還活著。

有時候想想，敢於自殺的人其實也非常勇敢。

畢竟我連付諸行動的勇氣都沒有，而且我也很怕痛，也沒有辦法下定決心。

啊好煩。

果然，今天還是繼續祈禱地球會被小行星撞擊，就像很多年前的恐龍滅絕，人類會在一瞬間全部死光會比較好吧？

我暢想著這樣的美夢，直到又一次被討厭的手機鬧鐘給打斷。

每次“燈塔”的這個鈴聲，真的非常討厭！簡直就和日本的地震警報一模一樣！我每次都會被嚇到！

不行，再不出門的話又要遲到了。

而每次遲到的時候，話多的上司總是會碎碎念地說上很久。

如果只是一昧地責備或者PUA就算了，作為經驗豐富的打工人，我可以熟練地採用敷衍大法，也可以根據今日的工作內容來調配我工作的節奏和速度，使自己的工作水平達到一個剛剛好的狀態。

既不會顯得過分輕鬆而被分配更多的工作量，也不會顯得過於擺爛而被公司開除。

尤其是我現在的工作性質有些特殊，被開除的話，應該就意味著我會迎來Dead End吧。

雖然死亡結局聽起來也很不錯？但我又非常討厭疼痛。

所以還是算了。

而且，我還是希望我是因為遭遇了意外或者是自我選擇的死亡，被別人奪走生命……聽起來就沒有那麼美妙了。

我匆匆忙忙地洗了一把臉，根本來不及去看鏡子裡自己的身影，反正肯定也全都是黑眼圈和滿眼的紅色血絲，也沒什麼值得注意的地方。

只要能趕上五分鐘後的電車！我就不會遲到！也不會因此被上司唸叨了！

畢竟那是比責備和PUA更恐怖的東西。

……來自他人的關心。

我的上司，中原中也。

就是一個能夠讓我有些害怕靠近的存在。

*

……我在想什麼。

趕上五分鐘後的電車？明明腿還因為今早的烏青塊而隱隱作痛，如果勉強自己跑起來說不定就可以，但我又不是那種幹勁滿滿的型別。

明明還有十幾秒才會變成紅燈的綠燈，不需要快跑只需要稍微加快一下腳步就可以節省兩分鐘的時間，我就是做不到。