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我冷笑，打斷他，“邵峰，你倒是叫的挺親熱的？說，他是不是上了你？”
那時候的我有些無理取鬧。
曉東顯然生氣了。
然後他瞪著我，說，“李京悅，你別侮辱我。”
可是那時候我幾乎被自己的遐想燒壞了腦子，哪裡聽得進他的解釋？
然後我將他拉近了最裡面的那個洗手間。
然後將他按在了牆上，我就像一隻餓急了的狼，“讓我在這裡幹了你，你這個婊子！”
因為這句話，曉東臉色突然蒼白的可怕。
他瞪著我。
可是那時候我已經被嫉妒和慾望燒昏了腦袋，哪裡顧忌的了曉東的感受。
然後我就那麼粗暴的吻著他，粗暴的進入了他。
曉東背對著我，他的臉趴在牆上。
我看不見他的表情。
可是那場愛，沒有歡愉，只有痛苦。
有時候我也覺得自己就像是一個瘋子，一個變態，一個惡魔。
很多時候我想放了曉東。
放他走。
可是我做不到，不知從何時起，我已經離不開他的。
即便是我將他束縛在我身邊。
即便是折磨他，也是折磨我自己。
“悅子。”曉東突然抱著我，他的眼神很溫柔。“你就像個孩子。”
眼淚突然落了下來。
曉東，我的曉東。
為什麼你總是那麼善良。
即便我那麼傷害你？
曉東抬起頭，吻在了我的臉上，他說，“我怎麼會和孩子計較。”
我的頭，埋在曉東的胸前。
曉東，你說，我該拿你怎麼辦？
我該怎麼辦？
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週末大放送，補發三更——這是第三更——
第十八章
我決定從蕭瀾雨給我的泥沼中走出來。
這是在三年之後我做的最正確的一個決定。
我知道，蕭瀾雨能夠帶給我的之後無盡的痛苦。
何況，我和他只是我的遐想，我們永遠就不可能有什麼。
而曉東不一樣。
說實話，有時候我分不清我對曉東的感情到底是因為什麼？
我愛他嗎？可是為什麼和他莋愛的時候，我腦子裡老是會出現那樣一雙眼睛。
那雙清澈而倔強的眼睛。
我可以和曉東瘋狂的莋愛。
可是，每當結束的時候，我心裡又會湧出一種內疚和厭惡。
我總是會在和他莋愛的時候想起那個人。
當我進入他的時候，我腦子裡幻想的是另一個人的摸樣。
我老是產生一種錯覺，我分不清我身下的人是曉東還是那個人。
我知道，這是一種心魔，我在擁有曉東的同時也渴望擁有那個人。
所以我將曉東幻想成那個人。
那個我永遠也不可能得到的那個人。
我覺得自己簡直就是一個人渣。
我知道曉東愛我，我也知道我對於他來說就是他的全部。
他越是對我好，我心裡的內疚就越深，越是這樣我就越想要對他好。
可是，我不知道，我帶給他的只有痛苦和折磨。
那段時間，我和曉東表面上相安無事，可是隻有我知道，在面對他的時候我有多難受。
蕭瀾雨來到了Ｃ市，曉東不知道。
曉東自然也不知道，我揹著他和蕭瀾雨來往著。
有時候很多事情就是那麼可笑。
當你好不容易打定主意要忘記一件事的時候，卻又會出現另一種意外讓你好不容易下定的決心瞬間瓦解。
比如，在我下定決心要忘記蕭瀾雨，要從他帶給我的泥沼中逃離的時候他卻又主動找上了我。
那已是一個月之後。
那一個月發生了很多事情。
最先找我的是嘉勐。
我們已有近乎半年的時間沒見了，那天天氣不錯。
曉東最近好像又瘦了，大概是太勞累了，所以那天我破天荒的打算去菜市買點豬蹄，排骨給他燉湯喝，隨便給他補補身子。
我從菜市回來，就看見樓下停著一輛黑色的桑塔拉。
那車一直在按著喇叭。
