往事如鹽

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就給攔住了，那裡站崗的對我們表示同情地說：“去北京吧，這裡沒處可伸冤的。”

他的悲憫對我們來說，是一種恩賜。我看到他們無奈地笑，心裡想：“難道真的是天下烏鴉一般黑。”往後的日子我不敢再去多想，到北京上訪也成了一枕黃粱夢，彷彿我們是自討苦吃。

在省城我們的錢不多了，媽媽說她去討飯來給我們吃。我本想跟媽媽一起去，媽媽不要我們去，她怕對我們今後心裡會產生影響。

這一路上我看到的，聽到的，怎麼不叫我流淚？這也許就是我們的命吧。後來我去過北京多次，依然覺得有一種陰影在心中晃動，而每一次總沒給我留下好的感覺，這種滋味我自己也說不清楚，只是陪同事去過一次天安門廣場。也許是我不知道用愛和善去化解哪個陰影，也許我愚鈍，沒法感悟這一次心靈的崇高洗禮。

人啊，在委屈時總想討還一個公道，實際上是一種自我幼稚的幻想，或者是一種理想的激情在蠱惑自我；人啊，總想讓虛幻的東西變得美好，而又往往容易掉進悲劇中。說得好聽點是憧憬，結果在現實面前還是眼睛欺騙了自己，這美好的東西不過是海市蜃樓，或是天空的彩虹。我們也是被自身幼稚蠱惑帶進了皇城，但邁出的每一步既悲愴又沉重，愚蠢地相信了一個千古的謊言：“有理走遍天下……”

*年冬寫

作者題外話：“大話利州”網，請你們停止侵權！《往事如鹽》是苦禪所寫，苦禪沒有授權與你們。而並非是“依依不捨”所著，請她馬上自覺刪掉！

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（四十）我第一次想自殺

（四十）我第一次想自殺

（一九七七年的事）

我有過多次自殺的念頭，而第一次想自殺是從北京上訪回到中學，那一年我有十五歲了。眼前的生活讓我頭暈，總感覺四壁在不停地旋轉，自殺這個可怕的想法常在腦海裡跳動，而這個想法我怎麼也擺脫不掉。生活的憂傷、飢餓和焦慮在折磨我，那希望忽起忽落地磨難，使我連夢境都不敢有，厭倦這種受欺視的生活。似乎上天賜給我的只有本能適應這種唯有忍之的環境。這時我的神經變得更脆弱了，動不動就掉眼淚。

在這大山環繞的群山中，沉寂的夜晚總是讓人感到陰森森的。對於生命我已無法去讚美，只有感受還能印證生命的真實，而懦弱地活著。為自己織一些活的理由，我心裡想：“我活著是為媽媽，要是我死在媽媽前面，媽媽她一定會瘋了！”

這樣，我又有理由苟且偷生了。在我夢想紅塵的美時，總想抓住春意裡的那絲絲細雨，憧憬的餘溫總是趁機潛入我的心裡，渾然忘了人間的悽愴和殺氣。有時看著三月的桃花，在陽光下夢如一般地落的花瓣，輕輕地、緩緩地飄落，放大了生命隨風散去。這種飄落真像林黛玉的《葬花吟》：“花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐？”，但我的生活又像後面的那句：“一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼。”

記得一天下午，是上完了二節課，#老師找我到他的辦公室談話，要我交代我們一家上訪去了那些地方，否則學校就不能留我讀書。因家裡的事，不能上學的事也不是第一次。在後代身上做文章的，我不知道是從那一朝開始的，但做得很絕！在無產階級群眾專政下，對人的奴役已從政治、經濟延伸到每個人的心靈。

我知道，任何一點稍微的抗爭都會招致精神、肉體的雙重打擊。像“*”中不少民族的優秀兒女，如張志新，遇羅克、王申酉等等，曾拍案奮起，結果都被槍殺了；像老舍、傅雷、上官銀珠都被逼得“自絕於人民”了。

這事墾殖總場佈置下來的任務，也是想知道我們家的動向，這些人的用心是及其惡劣的。學校的廣播裡也經常傳出父親被批鬥的訊息，大多數同學對我是鄙夷不屑，或是漠然置之。那喊口號的是總場的團委書記（贛州人，場裡稱贛州人為贛州西瓜皮），走後門進場的，一個政治投機者，臉上沒有幾兩內。在整我們家的人中，還有一個總場武裝部部長（部隊退伍的，個子不高，看起來很結實。也是贛州西瓜皮），在場裡*了十幾個婦人。在整我父親的後期被抓獲，被判刑五年。他就在*案上，他也製造了好幾個冤案。

他老婆當時就是總場的播音員（贛州西瓜皮），生有兩個男孩，人長得很漂亮，也是場裡的大紅人。她老公出了這事判刑後，透過關係調回贛州。

在中午吃飯排隊時，有很多是批鬥我父親的廣播。大多