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所以，時鐘走過了一圈又一圈，我卻還是站在原地，悼念著，我夭折了的愛情。
貪心的孩子
一直以為自己可以學會默默地付出，卻發現，原來我也只是一個貪心的孩子。
我想要的東西很多很多，多得我自己都討厭我的貪心，也許，也正是我的貪心，註定了我今生永遠得不到我所想要的。
我太貪心，有了7年的溫馨，卻還是奢求一個永遠的港灣，於是，命運把我拉走，不需要其他什麼理由，潘多拉選中的孩子，怎能擁有那樣溫暖的港灣？我太貪心，所以愛我的人都會離我而去，於是，最後，剩下的，也就只有我而已。
曾經以為，那個風一樣的男子的離開，源於命運的惡作劇，源於神的妒嫉，然，事實上，一切的別離，全都因我而起，所有的痛楚，全都源於我的貪心。當他只是個萍水相逢的過客，我貪心地渴求他的停駐；當他停駐於我的世界，我們成了朋友，我貪心地渴望他走進我的心底陪在我的左右，縱然只是朋友，抑或姐弟；當他終於成了知音，我又開始奢求，希望這樣溫柔的他，永遠停駐在我的生命裡，一輩子，不離不棄，無論是以怎樣的身份；當我走進他的心裡，成為他最在乎的人，我突然變得更加孩子氣，總是戀於他的寵溺；
終於，貪心的我，激起了神的憤怒，神說：要他的一帆風順，還是要他一輩子的寵溺？我開始不知所措，一切都滿是陰霾。不要離開他，不要他坎坷。然，魚和熊掌，從來就不可兼得。他愛上我的時候，我還不知道自己愛他；只是那份源於內心最深處的在乎，指引著我走上這條不歸路：一輩子的懷念，一輩子的憂傷。忍著痛，選擇離開，想要給他美好的未來，思念從此在不經意間一次又一次地刺痛胸口的那個角落。當我終於明白了愛，我愛的人，卻已不再。
然，我開始安慰自己，很慶幸，因為那份滲入骨血的在乎，我對他許下了那個四年的承諾。既然相愛，既然我的離開是為了他的未來，那麼我們還有什麼不能原諒？於是，我開始奢求，奢求我們明白彼此的愛，奢求我們可以永遠相愛。沒有他的日子，那樣痛徹心扉的煎熬，我無力承受失去他的沉重，才明白，他對我，遠比我想得要重要得多，我對他的感情，也遠比自己想象得要深許多許多。我，無法自已。忍不住去想他，忍不住哭泣。於是，我開始祈禱，祈禱上天給我一個機會，只要讓我見到他就好。等待了很久很久，我終於見到了那個風一樣的男子，然，我們還是不得不分離。分離，分離，難熬的別離，沒有他的訊息，沒有他的痕跡，我的心不知忘在了我們走過的哪個日子裡。貪心，是的，我總是那樣貪心。我又開始奢望，因為我聽不見他的聲音。那該死的記憶力，從來都不能相信。我怕，怕我會忘記他溫柔的聲音。我祈禱了兩年，換來了與他的一個電話，我，終於聽見了那個思念已久的聲音。只是他的一句話，我開始等待，等待有一天，手機裡會傳來，那個我一直思念著的聲音。神終於憤怒：你太貪心，他，已變心，不會回頭。然，我還是活在奢求裡，縱然沒有他的訊息，縱然知道他不會回來，我還是祈禱著，祈禱有一天，奇蹟降臨。
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夢；只是夢
有人說，夢是最真實的，你想念什麼，都會出現在夢裡。起初，還不太相信，畢竟，那只是幻境，不是現實。直到不得不長大，不得不承受那些令人心痛的故事，直到自己終於不堪忍受思念的煎熬，才發現，原來一個人的夢，是那樣真實地洩漏著心底最隱秘的角落裡那些興許從不為人所知的苦楚。
那是個如此甜蜜而讓人心痛的夢，讓終於被推出夢境的我，如此難以自拔。失去了的感情，離開了的人，不能重來的幸福，一時間全部回到尚可挽回的境地。心愛的人，依然將自己圈在懷裡，依然霸道地宣佈“你是我的！”那些不曾來得及說的話，還可以對他說；那些不曾來得及做的事，還可以一起去做；那錯過了的愛情，居然依然可以慢慢解釋。一切都不會很晚，一切都還來得及。我是那樣？欣喜，竟高聲歡呼起來，以至於驚醒了沉睡的時鐘。飛快地“嘀嗒”，世界像被按下了快進鍵的電影，只是一眨眼，一切都已面目全非，來不及的，依然還是來不及；失去的，依舊無法重來。
思念，就好像是一種毒藥，不慎食用了的人，註定了逃不過病入膏肓。我就是這樣一個誤食了思念的人，而且那樣迅速地病入骨髓。那些曾經那樣渴望忘卻的人和事，卻因為我的懦弱，像病毒一樣不斷擴散，直到傳遍了我身上的每一個細胞，直到滲
