愛上一隻鬼

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我最真實的一面，這可不是什麼虛偽，這僅是一種自保的手段。

我鍾愛的那個片段，死去的白雪公主被王子吻醒，我記得我第一次讀完這段後一個人蒙在被子裡哭了一個鐘頭，人永遠不可能瞭解自己的極限所在對不對？比如你就不可能知道自己到底一次性可以流出多少眼淚。反正那次我哭溼了我的枕頭，第二天不得不拿出去曝曬，最倒黴的是第二天還是我的生日，我不得不頂著兩隻杏核眼接受四面八方的祝福。

提到我的生日會，那絕對是令人歎為觀止的盛大場面。我打小人緣就好，雖然祖母總是數落我驕傲不懂得尊重別人，但是小朋友們都喜歡眾星捧月似的圍著我打轉，我也不好阻止他們對不對？我成年之後，人緣就更好了，因為我三教九流的朋友數目實在太龐大，我和蕭恩商議再三，決定這次婚禮只請雙方親屬，待回紐約之後再到廣場飯店補辦一場，宴請那票狐朋狗友。

我承認表面上看起來我是個格外張揚的女人，但這並不代表我內心深處沒有細膩柔軟的地方。

我的整個童年外加璀璨如花的少女時代都在默默等待一個可以引領我穿越生死的吻。當然了，我沒有等到。但是我不洩氣，我還是很興奮地等待著童話故事的情節發生在我的身上。

我想這也就是我最近對蕭恩陰陽怪氣的癥結所在。他人很好，對我也很好，但他沒有給我帶來那種唯美純美的感覺，我想他可能並不是我一直在尋覓的王子。

我常常在想，為何每一個妙齡的女孩子都可以顯得那麼美麗，像是住在花苞裡的精靈一樣，那麼荏弱又鮮豔，我認為那是因為她們都在追尋一個夢，一個愛人和被愛的夢。

我也有這樣的夢想，我捍衛它。

我不否認我極度現實，我愛錢如命，但那僅是我性格中的一部分，錢是很好的東西，它也許買不到幸福，但它無疑可以通往幸福，我怎麼可能不狂愛它？

不管我多麼愛錢，我內心深處依然還有更愛的東西，比如親人。我認為每個人一出生就擁有兩大財富：無形的是時間，有形的是親人。

我幾乎敢用金錢衡量一切，比如良知，若你問我良知賣不賣，我會當你開玩笑，然後回答你，一萬塊肯定不賣，十萬可以考慮，一百萬鐵定賣給你。但市儈如我也絕對不會拿金錢衡量親情，因為親人可以給你愛給你幸福，愛與幸福都是無價的。

如果你問我這個世界上有什麼東西能令我死都不鬆手，那肯定不是錢，而是幸福。

不知是否因為我太重視親情，所以我具備另外一項異能，我可以預知所愛的人的吉凶生死，奶奶告訴我這項超能力在厲家不曾出現過，我是第一個。

雖然我有這麼多陰陰陽陽的古怪天賦，但我從來不認為自己是個怪物，我一向認定我是天底下最正常的女孩子，怪物是另外一種人，比如戈爾德曼家的該睿。

我是遺腹子，我沒有機會預感父親的死亡，嗯，也許我也預感到了，不過那時我還是個胚胎，不懂得表達。

我三歲的時候預感了太祖奶奶的死，她死於心臟病突發，她當時一個人在書房整理賬目不許人進去打攪，我在嬰兒房大哭大鬧，拖著奶奶非去書房找太祖奶奶不可，溺愛我的奶奶無可奈何地抱著我輕輕推開書房的門，我記得她當時還埋怨我，就數你最頑皮，一會兒太祖奶奶非打你屁股不可，然後她看到了神色異樣的太祖奶奶，她愣住了，靠著門僵立了一會兒，緩緩把我放下。

第9節：第一部　緣來（9）

後來我預感了媽媽的死，我在突然浮現於眼前的幻境中看到奪走媽媽性命的那場連環車禍，“哎呀，破開了，媽媽破開了，流血了！”我從飯桌旁跳了起來，也來不及哭＇奇‘書‘網‘整。理'提。供＇，飛一般衝出去要幫助媽媽脫險，但我跑出家門口又停住了，我看看左邊又看看右邊，我不知道哪一個方向才是正確的，然後我才開始哭。

因為車廂變形得太厲害，媽媽的內臟都被擠了出來，包括奶奶在內都只看到媽媽被修復過的遺體，只有我在我的預感中看到了修復前。那是一個慘烈的景象。

奶奶說我勇敢過了頭，因為我沒有表現出驚懼的樣子。

我不怕嗎？不是的。接連幾個月我都被噩夢驚醒，但我不尖叫也不求助，我自己坐在床上安慰自己，一切都會好起來的。按照大多數人的標準，我絕對可算一個不幸的女孩，七歲就失去父母，但我每天都告訴自己說，我才不會不幸呢，我是最幸運的女孩子，我要做最幸運的女孩子！

我做到了。至少，至