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扼殺快樂型家庭 這樣的家庭總是瀰漫著消極低落的情緒,家庭成員之間很少有快樂情緒的支援。比如爸爸說:“週日咱們全家一起去釣魚吧?”媽媽回應:“你就知道去釣魚,有什麼意思?真無聊!”孩子說:“爸爸,快來和我下象棋。”爸爸回應:“一邊去,沒見我在看足球嗎?”家庭成員之間很難融入共同的快樂中。

不良的家庭氛圍是引發我們情緒性疾病的最關鍵因素。許多人不僅在父母身邊時就染上了情緒疾病,結婚生子之後,仍然被情緒性疾病困擾。如果父母做不到營造平和溫馨的家庭氛圍,家人之間鬥嘴爭吵,彼此發牢騷埋怨,孩子就會很難自覺地約束、剋制自己的壞情緒。所以,行為不良的孩子,往往是生活在不良家庭氛圍中的不快樂的孩子。

每個人都需要一個安全的地方,好在其中成長。這個地方要能隨著個人不同發展階段的不同需要,做彈性的規範調整。幼兒的生長環境和青春期孩子的生長環境應該是不同的,母親應該能夠了解孩子成長的這種需求,隨時為孩子提供更為有利的成長環境。

身為父母的我們也曾經是孩子,許多不妥當的做法,往往來自於家庭系統的世代相傳。傷人的父母,也曾經是受傷的孩子。雖然我們已經無法根據現在的感覺,去修正自己的童年,但是,我們可以有意識、有能力在學習中覺醒,並有意識地去改變那些曾經傷害我們的教育規則和方式,讓我們的孩子不再在傷人的環境中長大!

對一個人來說,擁有一個背景良好的家庭,是一種幸運。這樣的背景不是指權勢與金錢,而是溫暖且富有愛的成長環境。在父母婚姻美滿幸福的家庭裡,孩子會跟著父親學習擔當,跟著母親耳濡目染溫柔,在和諧寧靜的環境裡成熟自己的心智……當這樣的孩子長大成人,他的人生會有一個寬闊的天地。

讓我們把這樣的家給孩子吧——

家庭不僅提供生存所需,也提供成長空間;它是個人社會化的主要單位,同時也是社會持久生存的關鍵;它能提供社會化訓練以及性別角色的認同;它能滿足家庭成員的心理需求,包括幫助和依賴之間的平衡;它是建立自尊的地方,它讓每一個成員,包括父母,都有成長和發展的機會。

如果我們能讓我們的孩子擁有這樣的家庭,那身處其中的我們該是多麼的幸福和幸運。

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健康的婚姻是孩子成長的樂土

一個女子深情地對著自己的戀人說:“你是我生命的另一半,沒有你,我的生命也就沒有意義。”那一刻,相愛的女子和男子都以為這樣的感覺會伴他們終生。

八年過去了,那個男子對那個女子說:“咱們分手吧,我實在感覺太累。因為我無力承載你生命的一半,也無法給你生命的意義和價值。”

女子潸然淚下。在這八年裡,她愛他勝過愛自己,全部的生活除了他就是孩子。她把自己的夢想和追求,快樂和希望,都“嫁接”到了所愛的男人身上。她不明白,自己那樣付出,為什麼會讓他感到累?其實,最累的應該是她自己呀,八年裡,她內心有多少失落,只有她自己知道。只是她不明白,自己付出了一切,那個被深愛的男人怎麼會逃走呢?

我們這一代人,在人格形成的青春時期,接受的是“愛是一切、難捨難分”的過分黏結的愛情觀。流行歌曲唱著“全世界我也可以忘記,就是不願意失去你的訊息”,尤其是女人,更是被教導把自己的一生託付於一個男人。其實這種所謂的“真愛”是一種沉溺性的關係,雙方都認為沒有彼此就無法生活。過分依賴的夫妻,等於二分之一乘以二分之一,其結果很可能就是其中的一方成長或者改變了,婚姻便陷入危機。

所以,期待用婚姻來使自己完整的女子,可能到頭來卻發現自己比以前更不完整。因為,戀愛的主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶,而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人,伴侶是另外一個和自己一樣獨立一樣重要的人。這兩個相互獨立的人,又能無比親密地相伴終生。

尋覓伴侶是為了追求真愛,這份愛的意義不是要找一個幫助自己變得充實和完整的人。一個人只有建立了完整的自我和自尊,才有能力真正去愛別人。一般來說,當兩個不完整的人在一起時,沒有能力去肯定對方,而要對方來肯定自己、彌補自己的缺憾,久而久之,對方就會感到負累,甚至逃走。

也許到了中年我們才會意識到,夫妻雙方不是“合二為一”,

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