去年今日此門中

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“你還要怎麼自我實現呀？是社交需求沒滿足呀，還是情感需求沒滿足呀，還是地位不滿意呀？”早上剛上完管理學概論，正好在講這些東西。

“都不是……是，我對自己不滿意。”

“我要是你我都開心死了，我爸爸媽媽也開心死了，你還對自己不滿意呀？大哥，你對自己要求也太苛刻了吧。”簡單說。

“從小到大，我都是學校裡最好的學生，雖然我讀的不是全省最好的學校，卻也是數一數二的重點中學，從小學到初中從初中到高中從高中到大學從本科到碩士，一路保送上來，我一直以為，我是最優秀的，我可以去劍橋，去哥大，去申請的時候，居然被拒絕了，他們拒絕我的理由是，他們不需要一個除了讀書什麼也不會的人。我很痛苦，的確，因為一直在父母身邊，我連最基本的生活自理能力都沒有，從小學到大學，每次有老師要我做班級或者學校的幹部的時候，我的父母就會以耽誤學習為理由要求我拒絕，更不要說參加什麼社團活動公益活動了，除了學習，我真的什麼也不會。我被哥大拒掉之後，我父母安慰我說，不管怎麼樣，我在國內還是最優秀的，不用理會那些洋鬼子怎麼說。我也這麼想，考博士的時候，我特意選擇了這所以建築著稱的大學，我想證明自己是最優秀的，當然，另外一個原因也是因為它在上海，離父母比較遠，我想這樣我也能成熟起來。可是我來了這裡之後才發現，自己比別人差的很遠，先不說成果吧，很多同學都有什麼鋼琴十級，小提琴十級，要不然就是書法作品在日本美國展出，還有很多，我一樣也沒有，我想，那沒關係，我只要在成果上超過他們也就行了。可是，他們在讀博之前的很多作品，就已經被收錄在那些設計年鑑裡面了，而我就只有跟著導師做的幾個作品，雖然我很努力的做研究，可是各個方面都不是最優秀的，我才知道，不要說放眼世界，就是在這裡，我也平凡的不能再平凡。以前我覺得自己是最優秀的，那是因為我看得太少了，我努力了很久，仍然無法超越那些對手，我覺得自己活著的價值已經沒有了，所以就選擇了自殺。我找了一段電線，掛在小便池上方的排汙管上，那個高度，我踩在小便池的臺階上，再踮起腳，剛好能把自己掛上去。我把自己掛上去，再鬆開腳，用腳背抵著小便池臺階的沿兒，我知道，我的腳尖離地面大概只有兩厘米，但是無論我如何伸直腿，也不可能夠著，這就好像我無論怎麼努力，離最優秀的還是差那麼一點點，就那麼一點點。我想了很久，才選了這個方法，覺得這樣死，就好像是我一生的縮影一樣。我把自己掛上去之後，很快就知道窒息的感覺是多麼難受了，我的身體本能的想要掙扎，想要從上面跳下來，可是我努力的用自己的意志控制了他們，我終於，沒有掙扎。我的靈魂離開身體之後，就默默地在背後看著自己的身體，沒有人注意到我已經死了。廁所裡燈光昏暗，沒有人會注意到我脖子上的電線。至於我站在那裡的姿勢，不注意的人，會認為我在小便。直到半夜兩點多，跟我一個宿舍的同學出來上廁所，看見我，過來拍拍我，跟我說，哎，怎麼還不回去睡覺呀的時候，才發覺，在他輕推之下的我，會輕輕的晃動。他的尖叫恐怕驚醒了整棟樓的人，然後我看見他直直的向後倒了下去，我想扶住他，他卻從我的手臂穿過。我這才意識到，自己已經死了，鬼是不可能托住東西的。因為是自殺，很快就結案了，我父母接受了學校的建議，在上海火化了，火化的那天我沒有去看，雖然我不留戀那身軀，但我害怕看見父母臉上的淚痕。我原本以為死是一種解脫，因為我不相信鬼神之說，可是我沒有想到自己死了之後，竟然還有思維，還有記憶，一切的一切都在我的腦海裡根深蒂固，我看著同學們一個個功成名就，自己的研究課題也被接手的師妹轉了方向，我連自己曾經活著的證據都找不到。我就是這麼平凡，平凡到，我的離開只不過成為大家茶餘飯後的談資，也不過那麼幾天而已。我不甘心，我真的不甘心啊！”

聽完了他的故事，我們幾個人和沈芳，都嘆了口氣。

“不知道你有沒有聽過一句話，知足常樂。想想，一個沒有鞋子的人覺得自己很幸福因為他知道還有人沒有腳，而你什麼都有，只是不是你想要的最優秀的。而且，優秀本身就是沒有標準的，當環境發生變化，比較的東西發生變化，最優秀的那一個，肯定也不是同一個人，你是你爸爸媽媽心中最優秀的兒子，你是曾經教過你的老師心中永遠的驕傲，你是你自己心中，最有理想，最有希望的人，人是為了自己和愛自己的人活著的，只要自己和愛自己的人都認為自己是最優秀的，那就夠了，那