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而他有另外要處理的事情，我沒有覺得失落，這樣很好，我們一直都在一起，太久了，久到我甚至不知道，他願意這樣留在我身邊是真的喜歡還是隻是習慣。做交叉而不是重疊的圓，有共同參與的部分，也有各自的空間，這是我一直覺得最完美的愛情。我很高興，我們之間漸漸不再只是自然的白水一樣的相伴，而是開始有了一種適應的發展的繼續著的……相愛？
我很欣然這樣的改變，我們開始有了各自的生活，而這樣的生活卻是可以一起走下去的。
所以我疏忽了他臉色的蒼白，眉眼間的猶疑，疏忽了司雨她們避著我忙碌的舉動，但現在卻都是明白了。
我打量著眼前跪著的人。都是十五六歲的年紀，剛剛含苞待放啊……我嘴角是冷冷的笑意，居然一個是嬌美的女子，另一個竟然是男孩子，讓我可以任意選擇嗎？最生氣的時候原來是氣不出來的啊，我從開始時壓抑的怒火到漸漸的竟然心下一片平靜。
有這樣知情識趣的“戀人”，我是不是應該慶幸呢？
我覺得那樣欣慰於我們之間的慢慢改變的我，簡直傻的可笑？也許就只有我一個人在那樣憧憬規劃著我們兩人的以後吧？真是……可笑……呢！
像是有什麼東西在慢慢的從心裡剝落，疼的我想要流淚。但我沒有。
我居然可以那樣平靜的讓他們退下，那樣平靜的洗漱，那樣平靜的躺在床上。
我和東方，我們之間，怎麼了呢？在我一直以為我們的關係再漸漸向著更好的方向發展的時候，在我以為著我們的以後的時候，他竟然這樣狠狠的潑了我冷水。
我不想去想他到底為什麼這麼做。是因為他沒有性慾怕委屈了我？還是想要我留下子嗣？無所謂了都，他竟然做的出。
而我，我竟然讓他做的出，而在之前，居然是毫無所覺。
我一直都是錯的嗎？我從來沒有考慮過應不應該，只是因為順著感覺，就理所當然的認定了他。如果是在我的世界，要挑選戀人的時候，一定不會單純的就只是喜歡就好了的吧？一定會理智的想很多別的，家境，工作，前途。呵呵，一直都太戒備著的適應這個陌生的世界，所以才在感情上放鬆下來，失了考量嗎？這不像我，真的不像我。
一直覺得我們之間是順其自然的平和舒服的相處的，但這其實不是感情的吧？沒有爭吵，沒有磨合，沒有互相的退步體諒。一直都太平順了。平順的讓我以為沒有問題，而其實，其實，這正是最大的問題的，不是嗎？
一直構想的關於未來的美好的憧憬，卻是建立在我和他之間太虛幻不真實的關係上的，這樣不堅固的地基，一旦淪陷了，整個城堡都免不了崩塌的吧？就都塌下來了，狠狠的砸在地上，碎了，破了。所有的一切。
距離讓我們看不清彼此。我想起不知道在哪裡看到的一句話。靠的太近了，是靠的太近了，所以，我們一直都在張望世界，卻忘記看清彼此。是嗎，東方？
醫莊休診三天，我不覺得現在的我有心力去治病，只怕會誤殺了人的吧？呵……
我把我的東西搬到了柳兒的隔壁。我沒有軟弱到只要面對一點問題就把一切全盤推翻，但我們，真的是需要各自好好想想了。
這三天我教了柳兒一些醫術心得，還去後院看了看收留的孩子們，這些孩子以前也許經歷過創傷，但是孩子的復原能力總是很強的，這些日子平安的生活，已經讓他們臉上又有了天真的笑容。真好呢？幾個孩子圍在我身邊鬧，撒嬌，跑來跑去，見到很少見到的我，居然都很興奮和開心。雖然沒有直接的撫養他們，但是他們都知道現在的好日子都是我給的，所以很親近。
兩個小傢伙不知道怎麼打起來了，照顧他們的僕從很是擔心拘束，怕我生氣。我讓司情去拿了點心，一個人分了一塊，很快他們又開開心心的手拉手去玩了。
如果我也是小孩子該多好呢？受了傷，一塊點心，一個糖果，又可以前嫌盡釋了。只是，好可惜，我不是~
我上街買了菜，自己做了以前很拿手的燒茄子，味道很好，我的心情好了一些。
遇到一個感覺對的人很不容易的，如果不到萬不得已，我不想放手。
在愛裡，我們都是一邊受傷，一邊學會相愛的。
我重新開始醫病人，遇到一箇中了很複雜的毒的患者，我忙著解毒療傷，翻了很多醫書，找了很多藥材，精力都在上面了，也沒心思亂想，然後東方回來了。
我在門廳接他。他瘦了，臉色有些蒼白，看到我的時
