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母親至今都不知道我和小惠分手的真正原因，這真是不幸中的萬幸，我不敢想象如果連母親也知曉了這件事，我將會落得怎樣一種下場！？從始至終，母親是最最無辜的，她又是那麼一個柔弱的溫順女人，她哪裡受得了這種打擊！？
在以後的日子裡，我只能透過大量的工作，讓自己忘卻那些不愉快。雖然還會時常地想起小惠與她的母親，但也只是一剎那的念頭。我永遠都忘不了小惠離開我時，那仇恨般的眼神。
集中精力地工作換來了突出的成績，我很快就得到了晉升的機會。身邊又開始有了女人的追逐，以前的教訓，讓我無法判斷自己的感情，我已經不知道她們對我的愛有多少？而我對她們的興趣又能維持多久？其實生活中缺了這些女人對我來說也無所謂，因為我有母親！
我和母親還在繼續著一成不變的獨特生活，她是我的母親，也是我的女人；我是她的兒子，也是她的「哥哥」，父親回家時，我就會變回到一個孝順的兒子，有時我也會聽到他誇我懂事、成熟、穩重。其實這都是母親的功勞。
在與母親朝夕相處的日子裡，我學乖了很多，懂得關愛別人，做事不再衝動。母親也感受到了我的巨大變化。當初那個因為看不得父母親熱而大動肝火的無知小子，已經不復存在。
我很好地處理著與父母之前的微妙關係，母親在我的心中是無可替代的，但這並不妨礙我對父親的感情。即便是看到她們相親相愛的景象，我也不會再去憤怒、痛苦。
我知道，在我的家裡，愛父親就等於愛母親！有時候實在受不了誘惑，我也會找幾個女人來放縱一下，但也只是純粹地放縱身體，絕不放縱感情。她們有的是我同事的朋友，有的是朋友的朋友，有的是別人的老婆，我是不會動身邊的女人的。我與她們在Zuo愛的過程中都會有一個共同的特點，那就是確定Xing愛物件。
我喜歡稱這些女人叫「媽媽」，而我要求她們叫我「哥哥」。這種奇特的稱呼是很令這些女人所不解的，我只告訴她們，我是個矛盾的人，明明感覺生活得很累，卻偏想活得比別人精彩，我累的時候就想變成嬰兒，是那種還沒有出世，仍然躺在母親子宮裡的嬰兒，可以不受外界的打擾，靜靜地享受母親獨一無二的關愛，所以我想稱她們「媽媽」；但我又有很強的征服欲，我必須讓別人屈服於我，女人在我的擺佈下無論是痛苦還是享受，都完全控制在我的動作之下，所以她們得稱我「哥哥」。這些女人接受了我的解釋……
雖然與別的女人發生了關係，但我堅信我依然還是深愛著自己的母親，那些表面現象不代表我的真實想法，我已經對那種事情麻木了，失去了感覺，只是純粹的身體需要。所以我沒有愧疚，我認為我沒有背判母親。這樣的日子一直持續了很久，直到母親介紹我認識了現在的妻子。
我與妻子的相識、相知都是母親一手操辦的。我只是按部就班地去執行罷了，我的妻子是個跟母親相似的女人，她很漂亮，很懂得關心我，孝順父母，反正母親挺喜歡的，我奇怪母親為什麼會找一個那麼漂亮的女孩給我認識？難道她不忌妒嗎？也許是為了後代著想吧，怕媳婦太醜影響下一代！？呵呵這些對我來說並不重要，只要母親喜歡。反正我不打算再愛別人，所以也就無所謂美醜！
我也與妻子恩愛過，就是在生兒子的那段日子，看著妻子日漸鼓起的腹部，想著那個我天天守著，卻不知相貌的小傢伙，製造他的過程是令人愉快的，等待他的過程是令人焦急的。
我細心地照顧著妻子的飲食起居，特別是快要出生的那幾天，我興奮得實在受不了了。即便是與母親Zuo愛的時候，話題也會扯上那個小傢伙？老是愛問一些母親懷我的時候，我是怎麼跟她相處的問題？當兒子出世的時候，我望著他哭得發紅的臉，突然也有一種想跟著哭的衝動。以前無數次的Xing愛，只有製造我兒子的那一次才是最值得我驕傲、最值得我興奮的。
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我和兒子都是勝利者，想想我們都還是一個精子的時候，與那幾億個對手的競爭拼殺是多麼地慘烈？只有我們活下來了！只有我們成為了母親的孩子！
女人成為母親之後都會變得更加溫柔體貼，當然只是對孩子，從妻子的表現中我已經能看到母親的當年，兒子就是我的當年。母親的｜乳汁源源不斷地滋養著年幼的孩子，那兩顆膨脹的Ru房曾經也是我無限嚮往的。母親也曾是這樣哼唱著流傳了許久的歌謠，輕輕地搖晃著我小小的身體。我為這美好的畫面而驚歎，我也為從前的
