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風兒輕悠悠飄過，無聲無息，像一首無言的哀歌。腮邊冰涼涼的，我隨手抹過幾下，臉上的妝便糊作一團，更沾了滿手粉屑。“女為悅己者容”啊，為何我早先不以為意呢？還怪罪那些陷入戀愛的女子太不爭氣，現在不是自打嘴巴了嗎？從今往後，我這個不爭氣的女子又能打扮給誰看呢？剛剛沉靜的心情又起波瀾，我禁不住悲傷，獨自躲去無人的地方哭個痛快。
天色又暗了，又是一天要結束了。他呢？正收拾行裝呢吧……我料得他此去怕是三年五載難再回來，我也明瞭這三年五載之間有可能發生怎樣的變故。面對即將的分離甚至永訣，我真的好想將心底的憤懣都發洩出來，再狠狠捶他幾拳洩氣，可我終究只會坐在山頂某個偏僻的角落，默默地捧著破碎的心靜思垂淚。這天下還有什麼道理可言呢？我明明愛他不忍與他分開，卻又要因為愛他而答應與他分開，這算哪門子的愛情法則？註定的不等式嗎？呵……我以為叫他放棄了仇恨，一切都會明朗了，卻忘記了趙氏家族必定無法容忍如斯背景的他逍遙在外。
李斐，為何你是這種身份？如果我們都是最最平凡的老百姓，那該有多好……
“我也勸不得他什麼了，留你不留，都是個問題。”師叔也沒有辦法。我知道我和李斐的事又使她為難，她不忍心看著我們分離，卻也與李斐一樣不忍心看我去冒險。她對我的關照已經夠多了，我如何還能央她為我做出選擇？橫豎不過一個“散”字，我可以看得透的，我可以的。
“我留下，我會留下。”
他非走不可，且一定會走得很遠很遠，遠得我無法想象。明天之於我，再也沒有什麼可怕的了。
風止了，四周又是靜靜的。師弟師妹們應該正在上課，我卻沒有聽到絲毫的讀書聲。是我跑出的太遠了？我茫茫然走遍山頂的每個角落，尋一處巨石，一次次呆呆地靜坐在那兒，從晨起一直坐到傍晚。心力交瘁，我已想不出什麼安慰自己的大道理來，只有一遍又一遍默唸著鼓勵自己的話，“我是好樣的，我沒有自亂陣腳再給旁人增添煩惱，我是好樣的……”
他沒有來找我，我知道他不會來。若離別是註定的，再說什麼只有徒增痛苦，哪怕那痛苦對我來說也彌足珍貴。我們之間的回憶不多卻也不少，有笑有淚，驚險刺激浪漫溫馨，似乎什麼滋味都體嘗過了，又何必在最後添一筆灰沉的色調？他也是懂得的，他知我此刻必不願也不敢面對他，他了解我心中每一絲悵惘和迷茫，就如他一開始懂得的那個我一樣。我是如此一個死心眼兒的傻丫頭，傻到即便預見到再會無期，也寧願麻醉自己相信重逢有日。愛而不可得，除了相信我還能做什麼？我不會再退縮回以前那個不會愛也不敢愛的小丫頭，我會將我蓄得滿滿的心事好好收藏起來，直等到他回來的那天再去開啟。
是的，我會等他，一直等他。
那夜是三月十五，又一個滿月的晚上。任由回憶牽動我的思想，站在後庭廊下，我凝視著夜空中久違的圓月，默默看著它被薄雲輕覆，繼而又透出雲層，痴痴地望了許久。我也曾賞過月的嗎？記憶中好似不曾有這一雅好，心中偏偏對此時情景感到親切萬分，因為同我一起賞月的人，還有他。月色迷濛，星輝隱隱，我們兩人離得不近不遠，像事先說好一般，誰也不願打破這最後的寧靜。從相識到分離，算來竟只有短短十個月光景，可為何我會覺得我們像是相處過多年一般？對他的關注和傾心早已深入骨血，就算我不想承認也無法忽視心頭那揮之不去的離愁與牽念。慨然一嘆，靜寂的空氣中漸漸嗅得出一絲悽然氣息，我笑了笑，轉身去看他。
“師兄，我有沒有同你說過，我很喜歡看月亮？”
他輕笑搖頭。
“呵……我不光沒對你說過，怕是對誰都沒來得及說吧。”笑著站得再遠一些，我看到西天的雲彩正逼近這邊的天空，或許再過不多時，月亮就會被那墨雲遮蓋過去。天光不覺暗下幾分，我的心也隨之冷凝成冰。深吸進一口氣，涼涼的，涼徹心底，腦海中卻依舊空空蕩蕩，忽然什麼都記不起來。我想要說什麼的，可我到底要說什麼？他是李斐，是我的三師兄，是也不是？我應該很久很久之前就已經認識他了，為何現在想起的只有一些零碎的片段？我好糊塗，好糊塗啊……我們何時竟成了現在的關係？我記不起他曾對我說過哪些話，記不起他待我好不好、親不親，也記不起我是因為何種原因將他擺在心裡，一直珍惜了好久。我只知此時此刻心中有個聲音鼓譟著吶喊，它讓我放手，快放手——放手之後，你就不必痛苦了——是真的嗎？
放
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