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有兩個自己，在激烈爭吵，甚至要大打出手：一個說“我喜歡，我真的喜歡”，而另一個說“你做夢，你憑什麼”。爭吵那麼久，我的頭欲裂開般的疼，可還是無法騙自己：我喜歡，我真的喜歡這樣的生活與職業。在清晨，在黃昏，在每一個你看不見我卻能聽到我的時刻，我以真誠的心、柔和的聲音，向每一個陌生人傳遞快樂的種子，而後看它在生命的每一個角落生長。
這樣美好的幻想與渴望，讓我早已絕望的心重新蓄滿希望。
就這樣，從來沒有夢想的我，一點點滋生一種叫做夢想的情緒。好像斑斕的氫氣球，雀躍著奔向天際。
我的夢想，那麼美好的夢想是：做一名節目主持人，用我的聲音為人們傳遞歡樂，無論何時、何地。
7…2
比賽結束，有些事情才剛剛開始。
田佳佳第一個送給我她的祝賀。在我的課本里，我看到淡粉色的美麗卡片，上面寫著娟秀的小字：祝賀你，親愛的，你真棒！
一股暖流，在喧鬧的清晨，緩緩彌散開來。
然而，令我驚訝的是，那些平日裡少有交談的同學，也給我那麼真摯的祝福。
只是一個微笑，只是一句“加油”，只是後排男生幾句祝賀的寒暄，卻敵住三九嚴寒，在冬天最冷的空氣裡盪漾出最和煦的春光。
十二月的末節，我才知道，陽光如此溫暖，空氣如此清新，世界如此可愛！
可是，只有張懌，他從我身邊走過，面無表情。
田佳佳看見了，語氣疑惑：“奇怪啊，你比賽那天，他緊張得不得了。”
“他緊張什麼？”我很奇怪。
田佳佳看我一眼：“你在臺上看不見，他就坐在我旁邊，一直看著你，緊緊攥著自己的手，鼻尖上都是汗。我還以為他生病了呢，後來觀察了一下才知道他是緊張。大概是怕你出錯吧，他比你還要緊張呢。”
她想想，又補充一句：“班長的集體榮譽感就是強烈啊！”
我一愣，回報她一個微笑，然後低下頭看課本，雖然那些字母一個都進不了我的腦海，可我狠狠盯著它們發呆。我好像是突然才發現自己的心裡已經沒有了那些濃烈的喜歡與怨恨！
這真讓我感到意外：當我有了屬於自己的夢想之後，我居然有了這麼大的變化？！
我居然就可以放下那些我一直放不下的人與事，或許依然無法原諒，卻終究不再被其束縛，轉而能夠酣暢淋漓地大口呼吸了。
雖然我知道，那些夢想也都長著翅膀，那些願望在我尚且看不到的遠方。可是，我卻能聽到脆生生的大門開啟的聲音。那是心底的一扇門，關閉多年，積了太多塵土，而今，卻抖落灰塵，緩緩開放。
那天晚上我把獲獎證書放到衣櫥下面的抽屜裡，關抽屜的剎那我低頭，看見了床下那個已落滿灰塵的紙箱。
我使勁拖出它，開啟。最上層，水晶小房子在燈光的照耀下，還是那麼晶瑩剔透。
我把它託在手心裡，擎高，看它光滑的切面、分明的稜角、五顏六色的光，依然那麼漂亮。這樣看著的時候，我似乎還能記起那些時光，清晰的在我眼前跳躍。我輕輕吹去它上面的三兩點浮灰，然後把它重新放回箱子裡去。我還很仔細地拂去了箱子上的灰塵，為它的縫隙粘上了透明膠帶。
粘膠帶的時候，那“嗤啦”、“嗤啦”的聲音撞擊著我的耳膜，連同我的記憶與心。我彷彿又看見了那個我曾經喜歡過的男孩子，在我還喜歡他的那些日子裡，善良的微笑、和氣的模樣，還有他說“她是我同桌”時的義正詞嚴。
這樣的回憶讓我覺得美好，可是也有隱隱的哀傷：我知道，我還是沒有原諒他。或許，永遠永遠都無法原諒他了。
因為我這樣想：你可以用任何事情來開玩笑，可是你不能拿16歲的感情開玩笑。
畢竟16歲只有一次。失去了，就永遠不會再來；傷害了，就永遠無法平復——這才是最讓我痛心與遺憾的、留在歲月肌膚上的隱隱的疤痕。
寒假照例是要補課的。
沒有人抱怨，每個人似乎都很習慣了——這就是我們的生活，也是我們的使命。4周的寒假如果能放一週也沒人埋怨什麼，如果能放10天，那簡直就是上帝開恩了。
然而對我來說，這四周可以不必到校上課。因為我請假了——寒假裡，我要去省城找老師學習播音主持方面的專業課。
去教務處請假的那天，恰巧碰見了夏薇薇。她表情譏誚，臉上有
