在春天回想一個比我年長的女人

第2部分 (第2/4頁)

從臉上紅潤的面板裡透露出來了。

聽到她歡快地“哎呀”一聲，我真高興。我們有幾秒鐘沒說話，彷彿在體會著命運安排這次巧遇的深意。我想，她應該慶幸沒有跟我走到一起——顯然，她後來遇到了一個欣賞她並有能力帶給她甜蜜生活的人。我笨拙地逗了逗她的孩子，沒多少話可說，彼此望著對方笑了一會，分手前留下了彼此的電話。

茶藝館相親失敗後，玲姐又安排我陸續見了幾個女孩，結果當然還是失敗。現在想想，我也真夠混的，每次把事情弄砸，還要讓玲姐安慰我，玲姐找那些Chu女越來越不容易，中間轉的彎越來越多，陪著來相親的中間人也越來越多（似乎有一點金童玉女小型展覽會的意思）。其中有個姓陶的女孩，是玲姐的同事的同學的連襟的朋友的表哥的表妹，真不知道玲姐是怎麼挖出來的。一行人浩浩蕩蕩出現在京郊平谷縣桃花節賞花的人流裡，讓玲姐大為破費，結果卻是其中兩個跟著來看熱鬧的中間人互相看上了——正遊走著，風起，桃花滿天飄飛，驚得那兩個有心人四目相向，痴然無語。

我留下的佳話僅僅是：踏著水中的幾塊石頭過河的時候，玲姐要我去牽陶Chu女過來，我順手從河裡撈起一根樹枝，洗了洗，讓陶Chu女牽著樹枝的另一頭走了過來。眾人大笑不已。

從平谷回來沒幾天，短暫的春天就過去了。玲姐為我找女朋友的事，好像也過去了。此後整整兩年，沒聽見她提起過這事。偌大的北京，她似乎再也找不出一個適齡的Chu女了，其實當然不是這樣，說句混話，我那時候倒寧願是這樣。

比較合乎情理的推測，應該是玲姐終於弄明白了：在這件事上，不會有她想要的結果。可是，兩年後發生的事證明，這個推測太一廂情願了。經過兩年的精心準備，玲姐讓我“自然而然”地認識了一個女孩，並慫恿那個女孩追我，慫恿我去追那個女孩。由此，我也算是領教了通常的合乎情理，有時候在一個女人那裡是怎樣合乎情理的。兩年，這樣的事，這樣的耐心，想想真讓人心驚。再想想，一絲溫暖在心裡久久盤旋，伴隨著苦澀。

那兩年裡，我還一直以為找女朋友的事已經過去了。我焦慮的只是我和玲姐的關係，毫無進展，混沌莫辨。依然不時在一起吃一頓飯，爬一爬山，在身體的“非禁區”裡非正式地親暱一下。依然像戀人，但不是戀人，像普通朋友，但不是普通朋友，像親人，但不是親人。什麼都像，什麼都不是，有時候我也懶得去細想這到底算怎麼回事，對眼前實實在在的身體進行深入探索的渴望，常常超過了我對抽象定義的熱情。

一天晚上我們坐在沙發上，她看一盤碟子，一部浪漫愛情片，我主要看她，我能聞到她的呼吸和香水味，我能感到她的手心在出汗，接著，我能感到自己的挺立和疼痛。令人動盪的音樂從片頭到片尾響個不停，想跟她發生關係的念頭不時從大腦裡呼嘯而過，要把我變成魔鬼。我不時毛手毛腳地騷擾她一下，偶爾還去禁區的邊界襲擊她，弄得她手忙腳亂的。忽然，她抬起臉，呆呆地望著我，兩眼閃閃發亮。那一瞬間，我有點傻了，竟莫名其妙地有點怕她！她很快回過神來，走進了洗手間裡，鎖上了門，我聽見她放洗澡水的嘩嘩聲，那嘩嘩聲一直很響，但沒有蓋住她突然爆發的喊叫。喊叫雖然只持續了幾秒鐘，但已經把我嚇著了。我從來沒聽見過她那樣喊叫，我隔著門問她怎麼啦。她很平靜地回答，沒什麼，水太燙，燙了一下。熱水的氣息飄進了客廳裡，我胡思亂想了一陣。玲姐出來時，我看見她眼睛紅紅的。接著，她趴在我胸膛上差不多哭了一整夜。

我抱著她，輕撫著她的頭髮，她把她自己和我都哭得軟綿綿的。我試圖理清紛亂的思緒，她在哭什麼？我應當說什麼？這時候我完全鬧不懂她，也鬧不懂自己。曾經在腦袋裡翻來滾去的那些問題，有一個異常清晰：這到底算不算愛情啊？以前我沒有經歷過愛情，不知道什麼叫愛情，就像一個人沒嘗過蘋果，無論讀到過多少篇關於蘋果滋味的描寫，還是不會知道蘋果的滋味。如果這不算愛情，到底怎樣才算愛情？要不然，這個世界上根本沒有愛情？再不然，愛情就是這樣的？可我怎麼覺得這更像親情呢？我有時候真的覺得玲姐就像一個母親一樣操心著兒子的婚姻大事……我免不了想：如果我真有這樣一個母親，我還會跟玲姐在一起嗎？我不知道。我深深地感到了自己的無力，感到自己渴望擁有一雙能洞穿整個世俗生活的目光……有幾分鐘，我能感受到一個溫暖柔軟的異性生命哭泣時輕輕的起伏和顫動，我又猛地堅硬了，覺得這正是以那種最親密的方式慰藉她的時機……