重生之一見傾心

第1部分 (第2/4頁)

，我卻把它弄壞了。

我很內疚，不知該如何是好，我想告訴她，我可以買好多更好的玉佩給她，但一想到我已經不是蘇家的孩子了，又開不了口，她抓起玉佩塞到了我手裡，飛快的跑開了，我沒有去追。只是她穿著白裙子的小小背影一直刻在我的心底，以至於因為白裙子的背影，我認識了初戀。

三天後，家裡的人找來了，姑姑是第一個找來的，緊接著爸爸也趕到了，我當時撲到姑姑懷裡大哭，我知道姑姑是最疼我的，看到姑姑的一剎那，我想我為什麼不是姑姑的兒子。

我最終還是回了蘇家，走的那天姑姑牽著我的手，我一直轉著頭往後看，沒有看到她的身影，我很失望，我還不知道她的名字呢。我不知道她是不是還在生我的氣，我把玉佩悄悄的放在了她的枕下，我知道她一定會發現的。我沒有爸爸，但是我還有姑姑，她卻只有一塊玉佩陪著她了。

當時我對自己說，以後我一定會回來找她的。

只是，幾年後我離開Z市時來找她，她已經不在那裡了。

——————————————————————————第三更到，累死——————————

微博新開

//t……cn/zlfy1314新開的**，大家有什麼要討論的，可以去看

番外二（蘇是）

今天科室聚餐，老闆不讓回，小竹是不敢回的，所以回來的很晚，先上點番外吧，量是很少的，明天繼續，小竹的番外系類都會是放在作品相關裡，免費的，謝謝支援。——————————

從孤兒院被姑姑領回家之後，我覺得我的世界失去了陽光。

小男孩都會對自己的爸爸有著崇拜之情，我也不例外，在我小小的世界裡，爸爸就是太陽，溫暖而高大，給我溫暖；媽媽就是月亮，溫柔而婉約，給我鼓勵；可是現在，卻忽然知道，爸爸只是弟弟的一個人的爸爸，不是我的，太陽不見了，我的世界只留月色的冰涼。

六歲的這年，是我童年的轉折點。

我似乎一夜之間長大，卻提前進入了叛逆期。

也許那時候只是單純的覺得，沒有人在乎自己了，本來爺爺奶奶，媽媽就是疼弟弟的，唯一愛自己的爸爸卻不屬於自己了，霎時便有種被世界拋棄的哀愁和委屈，但這對小小年紀的我來說，已經足夠成為自暴自棄的理由。

練琴不再認真，因為覺得那讓我努力拉好曲子的動力已經不在；上課不再認真，因為覺得那使我向上的鼓勵已經沒有了意義；懂事的我不再聽話，因為覺得自己已經是別人眼裡多餘的。總之，我的整個小學時代，因為這一次認知，徹底的走上了另外一條道路。

我的心思都在自怨自艾中，成績越來越差，老師也不再喜歡我，家裡人就不用說了，因為自我的放縱和懈怠，連以前關心我的爸爸也越來越失望，我卻以為，那是他不再愛我的表現。

與我相比，聰明伶俐的弟弟小非就顯得人見人愛，他乖巧又得寵，是所有人的寶貝疙瘩。

那之前，他是喜歡跟在我後面“哥哥”“哥哥”的叫，像個小跟班的，我也很喜歡他，有誰欺負他，我總是第一個站出來，像個小英雄似地保護他。可是那以後，我卻瘋狂的嫉妒他，我常常想，為什麼同樣是媽媽生的，我的命運卻是這樣的悲慘，弟弟卻能幸福的做爸爸的孩子，全家人的寶貝，而我只是多餘的。

我不再保護他，他小的時候，長的慢，身體小小的，臉卻又像姑姑，精緻得似個洋娃娃，惹得很多男孩子欺負他。以前有我保護他，我不再管他，甚至縱容那些傢伙欺負他後，他常常被折騰的很慘，哭著鼻子回家。

那時候，媽媽便會責怪我為什麼不管弟弟，我聽了便更加生氣，暗想：你們果然都是隻喜歡他的，我果然是個多餘的，我生氣的說：“他不是我弟弟。”，然後，媽媽給了我一巴掌，她哭了，我不明白她為什麼哭，只是覺得委屈和冰冷的很。

我越來越不喜歡呆在家裡，爺爺奶奶爸爸媽媽弟弟，他們是幸福的一個大家庭，奏成一首溫暖的曲子，而我就是個不和諧的音符，格格不入。

越來越自閉，越來越孤僻，我陷入了一個怪圈，混亂的長大。

終於在五年級那年，因為無視校紀校規，在學校打架而被學校勸轉學。同時，我還連累了小非，因為小非見我被一群小孩圍攻而奮力衝過來救我，在混亂中骨折。

那時，見到小非悽慘的樣子，徹底驚醒了我，我突然意識到，其實弟弟還是我的弟弟，或許有些事