苦與樂哭與笑--詩歌雜文集

第29部分 (第2/4頁)

至於鼓搗點小發明也純粹是出於偶然。當初只是想製作一種器具自己用著方便，後來也就一點一點不知深淺的上了套，渾然不知這條路的坎坷與艱辛。等到我有所察覺再想回頭就不是很容易了。就象我前面說的，走這樣一條路的人，首先要有一張不知羞辱的厚臉皮，和一顆不怕撞牆的頭。

你就象被蒙上雙眼關在迷宮裡面，不知道哪是南，哪是北，哪條路通向出口，哪條是死衚衕。因為出口只有一個，剩下的全是死衚衕，所以你必須一條一條的試，一條一條的摸索。有時候已經快要走出了出口，找到了出路，但是也會由於你判斷的失誤而痛失良機，不得不從頭再來。

搞這些東西對我們農民來說，就是異想天開，就是不務正業。它對一個家庭而言，和酗酒賭博等敗家行為沒有太大的區別，所以你就得帶著愧疚的心理在工作之餘悄悄的弄。再就是你不知道這樣弄下去的結果是福是禍，是成是敗，沒有地方去探討，沒有地方去徵尋。別人只會給你潑冷水，扎窟窿放氣。還有，因為你觸及的都是你完全陌生的領域，有許多被利益驅使的人們在打著你的算盤，所以你很容易上當受騙。正所謂一天一個當，噹噹不一樣，從而悔恨懊惱的情緒自不待言。我聽到過許多這樣使人遺恨的事例，在這方面我還算基本上沒有出差。

儘管這條路是如此艱辛，如此成敗難料，但是，我還是慶幸此生有這樣的機會去觸控和感知這一領域的奧妙和玄機。

以上是我對自己大半生的粗略總結。總之，我的大半生經歷了許多，品味了許多。它使我成熟，使我堅強，它將作為一種財富讓我收藏。

很高興此生我沒有懈怠，沒有逃避，沒有做有損於社會的事情，很高興此生有我的這些親人和朋友們的相伴。　。　想看書來

第三輯——4

音樂創作的嘗試與休息消遣的期盼

一個人隨著年齡的增長，會變得越來越現實。一些不切合實際的幻想也會越來越少。除了對社會和家庭的祝福外，我現在心目中所有的願望大概也就下面幾條：

一、旅行、登山

放手讓人厭煩的工作，把滿腦子的頭痛事留在家裡，輕鬆自在的去旅行，這可能是所有人都想往的事情。但是我以前沒有時間和錢款去享受這類好事，只是偶爾因事外出才有短暫的瀏覽機會。去年去北京路過天安門的時候，順便領略了天安門廣場的寬廣和城樓的古樸恢宏。但在我的感覺中，有時會有八國聯軍的炮火和六十年代*的槍聲影現，在那裡我的思想和靈魂很難安穩。看來只有在青山綠水間，在松林山巒中，我的思緒，我的精神才會清逸安閒。遙望著連綿逶迤的山脈和溝壑，遠眺著星星點點的村落和城鎮，聆聽著松濤迴響，呼吸著山花草香，就有一種脫離塵世，如道似仙的感覺。所以今後如果時間允許，我會經常去爬山，遊玩健身兼得何樂不為！

我的另一個好去處，就是我爺爺奶奶、父親母親、大爺大娘的墳地。這是去冬我和大爺的二兒子——樹全二弟主持合建的墓地。它地處一山坳中，四顧空谷幽深，很是開闊豁亮。此地基本全是山崖，所以也不存在侵佔耕地的問題，當時選址的時候，我認為只要地勢開闊，把父母的骨灰安置在這裡我就知足了，也不用找風水先生了。可是二弟說還是找人看一看好。因事關多家的權益，我也不能自作主張。等到把墳地平完，準備把父母的骨灰移來的時候，在關於墓碑和石棺的設計時，著實使我捏了一把汗和費了許多心思。

我當時總覺得父母的屍骨是有知覺的，不論我在心裡怎樣權衡，怎樣論證，這種想法始終盤桓在我的腦海裡。它是那樣的清晰、頑強，不能動搖。我感覺父母的知覺和我身上的某一根神經相連，父母鬱悶我就會鬱悶，父母開心我就會開心。按照慣例，人們移墳的時候一直都是把骨灰分別裝在兩個狹小的石棺裡，可是我總覺得如果這樣做，父母各在一方會感到孤獨和寂寞。我認為事死如事生，父母應該象活著的時候生活在一起，所以我決定做一個大一點的，把二老安置在一塊。另外我還打算為他們的房間開一個門，以便二老外出走動。可是當時所有的人都反對我這樣做，他們的理由很簡單，就是不論對與錯，合理不合理，別人怎麼做我就得怎麼做。我想，如果我另闢蹺徑，大膽推翻沿用千年的章法，一但遭到別人的異議怎麼辦？尤其是我們兄弟三人，侄子侄女一大幫，老親舊交都怪罪下來，我怎麼交待，我怎麼承擔？可是循規蹈矩，沿著人們的腳印一步一趨是我無論如何也接受不了的，最終我還是仗著膽子設計了一個大寶函一樣的石棺