從春節說起,說到哪算哪

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直到我生了兩個孩子，母親一直幫我帶著，跟母親的關係都沒有改善，三句話就要吵架了。心底裡都是恨。

有一年我過生日，當時只有我和母親兩個人在家，中午上學的時候說好了，晚上回來，我先淘米做飯，母親去拿蛋糕。我是多麼的高興，結果放學回來發現，自己忘記帶家門鑰匙了，索性在門口等一下吧，想想母親也很快回來的，果不其然，看著母親拎著個好大的蛋糕盒，走上樓梯，看到我站在門口她馬上臉色大變，“你怎麼還沒進去做飯？”“哦，我忘記帶家門鑰匙了。”又是幾個耳光啪啪的蓋了過來。那個生日的記憶就到此為止，後面的全都沒了。

小時候，家裡總是很多人在玩，包括媽媽的同事，姐姐的同學之類的，就我從來沒有朋友。中午我去上學，揹著書包在門口對著他們大聲吆喝：“我走嘍”，沒人理會，於是我又喊了幾聲”我走嘍，我走嘍。。。”還是沒人理，我覺得好玩一樣的，帶著旋律大聲唱了起來：“我走嘍，我走嘍，我走嘍·····”唱的正來勁的時候，母親衝過來給了我兩巴掌，重重的打在臉上，我頓時傻眼了，每次被打都不知道是為什麼，“這麼不吉利的話，說個沒完沒了的，你活膩了？”這時候整個廳裡的人都注意到我了，大家都上來勸阻：“小唐，別這樣，還是孩子。”我則捂著臉，哭著上學去了，當時真恨不得找個地洞鑽進去，好丟人。母親不知道我也是有尊嚴的嗎難道？我已經是初中生了。

還有很多次暴打的場面都不記得是為什麼事情了，只記得那做衣服的木尺和雞毛撣子一下一下狠狠的打下來，打在我和姐姐兩個小姐妹身上，經常是過後兩姐妹一起互相看著對方和自己的一條條的血印子，抱在一起痛哭。

哎·····

到現在為止，我都非常非常的害怕看暴力場面，如果走在路上有人打架，我是寧願繞多幾個彎換路，也不願有任何被打的人映入眼簾的。。

再者，看不得孩子受苦受難，不管是身邊，還是電視報刊雜誌，看到有小孩受侵犯，或是被虐待的訊息，馬上翻過去或是換臺，如果不小心看了，很長一段時間沒法子過。

真的很理解邁克傑克遜為什麼那麼的愛孩子，他小時候也飽受父親的毒打，父親和哥哥總是說沒什麼，沒有邁克描述的那麼嚴重，打孩子是很正常的，往往打的人認為是合理的小事，但是對孩子來講，是比天塌還大的不能磨滅的傷痛，孩子承受不起的。

我深知一個慈母對家庭和孩子的重要，也伴隨著自己的經歷，所以，對自己的孩子非常的寵愛，每天和兩個孩子生活在一起，但每天的離別和見面，都少不了親吻和擁抱。每一次抱著他兩個，都不捨得放開。彷彿想讓他們把我身上的愛全部吸光。有時又覺得是在擁抱小時候的自己。

母親對我個性的影響太過深遠了，這是我今年三十六歲了，才清醒的意識到的問題。這種影響會隨著時間的流逝而越來越凸顯。

第一次意識到這個問題，是在剛剛大學畢業的時候，在上海找工作，跟一個同學擠在她的爛宿舍裡，兩人聊天，不知怎的，聊到母親和自己小時候的話題，我第一次向別人講述母親是怎麼樣打我和姐姐的，講的停不下來，邊哭邊講，哭到失控。自己也莫名其妙。21歲的同學更是不知所措，抱著我，拍著我的後背說：‘哎，你媽怎麼這樣呢？

”那次的疼哭過去了差不多十五六年了，但記憶非常深刻，包括那個爛房間和那張破床。到現在為止也不能理解自己為什麼會那樣哭？

從高中開始，我的悲觀消極的人生觀基本形成。

大學裡曾嘗試過自殺，當然是未遂。極端的厭世情緒到現在也沒有消除。自己給別人的印象都是活潑開朗，幽默詼諧，滿臉堆得都是笑容。有時欺騙了別人，有時欺騙了自己。事實上，內心的陰暗從來沒有消除過。時而亮，時而暗。只要你內心裡曾經出現過厭世的魔鬼，即使平時看不到他，總有一天他會出來吞噬你的整個心靈甚至肉體。

性格的缺陷隨著生活的真正展開開始凸現。

稀裡糊塗的結婚生孩子，表面上倒也幸福無比，愛我的老公，父母也老了，尤其是母親，再也沒有年輕時的囂張氣焰，只要發生口角，對她，我是一點不讓，甚至怎麼傷人怎麼說，她都妥協了，過後我也很痛苦，覺得自己不孝，但又忍不住。他們現在都靠著我生活。一兒一女