我的"80後"女人

第26部分 (第1/4頁)

的，女教師是單身，她把錢峰引誘到她的臥室，一切就發生了，他漫不經心地將這個故事說出時，波兒空虛地哭了。

自從一個人出生之後，他們就面對著各種各樣的物和人，起初，他們的佔有慾是從父母開始的，女兒想佔有父親的愛；　兒子想佔有母親的愛，後來，他們的慾望便擴充套件到空間的一切東西和事物之間，一個人的慾望是沒有邊緣的，由於擁有了一間房子便想佔有一座殿宇，有了戀人的詩意的話語之後就想進入戀人的靈肉之間，無窮無盡的物慾和*將一種古老的物質空間填滿，將女人的軀體重壓著，她們已經在自覺地接受著一種全新的文化觀念，過去是女人渴望壓在男人的身軀之下，而現在是相互交叉的接受各自的軀體重壓，那種貼近大地的願望已經蛻變為昨天的形象，包括*的形象都在與之抗衡著每一個人。

波兒在濺起的水花中頹然地扳住錢峰的肩膀“錢峰，我真害怕，我真害怕”，錢峰緩慢地在水裡撫摸著波兒的軀休：“波兒，波兒，我會讓你不害怕，我會讓你鎮靜起來”。他讓她撫摸自已的胸膛和雙臂　，波兒抬起頭看到鏡子裡的錢峰正親吻著她的脖頸，波兒的心跳得厲害，看著他的身上的各種部件，說：“我怕，有一天這些東西會乾枯、會脫離我們……”

除了*，我們都是單獨的一個人，不對，即使在*中也是單獨一人，面對一排排數字，一輛輛車和一條條路。

波兒張開嘴，一遍遍地吻著錢峰的舌尖，後來就睡著了，不知過了多久，錢峰咬著她的耳根說：“小妖精，起床吧”。

分離後的第十天，波兒來信了。

峰：

我在這燦爛的下午給愛著的人寫信，不是我在太陽昇起時不想你，而是這個女人喜愛黑夜，喜愛掀開夜的帷幕，那裡面多麼香、那裡面多麼黑、多麼憂鬱，多麼著迷。現在我卻給你寫著信，因為我害怕今晚喝酒時醉了。我好想醉了，好多好多天前就想醉去，她仍然是那個想在永久地睡眠中休憩的女人。

下午，北京颳風的下午，窗簾吹起來。

街上的人*呢，為著美國在南期拉夫轟炸中國大使館的事。

愛人的嘴唇啊，這白晝，你在何處，你為著誰忙碌不休？為著什麼活下去？為了什麼事物而英俊；為了誰？讀你的信，　你那喃喃自語的嘴唇，那些南方人的才情讓人害怕，讓人會死去。

如果這一天，讓我休憩在你的胸口，多好啊！我多麼希望閉上雙眼，聽你房間中的音樂，聽你青年時代憂傷的聲音。

我寫著寫著突然不知所以，我一點也不能接受這白晝的事實，只有我獨自在北方，我穿著一件墨綠色粗條燈芯絨上衣，跟你那件一樣大，下身穿著那條亞麻的花褲子，我坐在桌前，聽我自己說：我愛你。

我會醉去嗎？會死去嗎？你承受得了我嗎？我盼望下雪的日子儘快來臨，寒冷來臨，那時，峰就會毫不猶豫地回來。

波兒

。5月9日

回信：

我聽見你喊我了，我不僅聽見你喊我的聲音，我還看到你喊我了。在每一天的黃昏與清晨，在北京下過一場暴雨之後，在一個叫波兒的身子放在我的任何部位之時，你在喊峰，我愛你，緊緊的吻你，我就用眼睛說，親人，你是我的愛人，你是我的魂靈……好了好了，行了行了，不用再說，我們愛是因為我們是我們自己的，我們是一個人，我們是一個魂……

接著你就說，實際上，我能聽見你的一切聲音，看見你的所有眼神……我說是的，你聽見的什麼看見的什麼就是什麼了……於是我們就互相睡去了，我在夢中輕喚著一個人的名字。

我醒來時是半夜，我動手把這個夢寫給一個人看，此刻不會有任何光線，波兒，你看到我的這盞燈為誰亮著？你正在熟睡吧！我的小妖精，彆著了涼，你熟睡吧，我就睡在你的身邊，而不是你的夢裡，小妖精，睡吧！

仁慈而有缺陷的上帝在造我時也造就了一個最大的缺陷──那就是我必須被我真愛著人的愛著。“不然我會命苦的”，峰如果命苦了，他非得到天國裡去找天王老子算帳不可。

今天晚上有一個搞音樂的朋友邀我到一家飯店聽他的鋼琴演奏，我老是在合弦中發覺我們倆身體的節奏和韻律，那麼悠揚合諧，《少女的祈禱》，那麼動聽憂鬱，“天才都是憂鬱的”，我老把西塞羅的這句話講給你聽。

我的女人，我怎麼能；怎麼能不愛你呵！在我最想你時，　我會咬牙切齒地說，我的女人，把你的臉龐給我；把眼睛給我吧，　把你的面板