(死神)我的親親守護女神

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我聽到命運的砂時計裡，時間“撲簌”下落的聲音。我感覺到某個時間正要臨近。

是的，畫面中的那兩人，他們的時間其實是有盡頭的。

【六月十八日】夢の終（下）

《＇死神＇我的親親守護女神》緋村暗月　ˇ【六月十八日】夢の終（下）ˇ　——晉江原創網＇作品庫＇舉報色情反動資訊舉報刷分

童話還在繼續，我們在擦窗戶。在同一塊玻璃的兩側，海燕用一塊大抹布，我用一塊小的，邊隔著玻璃朝對方傻笑邊模仿對方的節奏。在兩個人都卯起來越擦越快時，我懷疑玻璃都被磨熱了。

在偶爾聊起當年的相識的時候，“哦哦，海燕組啊……”結果直到現在成員也只有我們兩人。海燕一點也沒覺得丟臉，反而理所當然地說：“本來就決定了，成員是我的家人。”那幹嘛不算進弟弟妹妹？

“雛鳥終有一天將飛出窠臼。空鶴和巖鷲，他們日後定會找到想要給予其幸福、也因為這同一個人而讓他們自己得到幸福的人，這些就不必我們多操心啦。”

說到這裡，海燕摸了摸下巴，突然“嘿嘿”笑得不懷好意：“我說——”

“你還是別說了”，我試圖捂住他的嘴。有種不祥的預感。這個天然的傻瓜不管說出怎樣爆炸性的話都沒什麼好驚訝的——可那時之前我仍舊低估了他的殺傷力……

“那個……”海燕湊在我耳邊，悄悄說：“以後有了孩子，我們的成員就會增加了——”被我爆紅著臉一陣毒打。

看著記憶殘片裡那麼幸福的自己，我覺得無比惶恐。除了“失去”，作為四楓院時人的我再不懼怕任何東西——再強的對手也能打倒，再陰險的詭計我也不曾放在眼裡，讓我害怕的，是時間本身啊。那可是連神也會敗給它的、支配世界的絕對“法則”啊。

我恐懼著時間的流逝，擔心它會一點點消磨掉我所祈望的永遠。我害怕那些不可控的“失去”的可能性，再強悍的人類，也不可能控制“偶然”啊，而構築成這個世界的，卻是一件件“偶然”。

他和我，我們兩人歷盡歲月所積澱下來的美好的東西，那些閃光之物完全依託在兩人的生命之上。可人類的生命，脆弱得經不起任何名為“可能性”的詛咒。那看起來彷彿會持續到時間盡頭的滿溢幸福，就如同砂土般易碎。

我聽到死亡的腳步聲、“咚咚”作響、那麼沉重，每一下都在我胸中砸出一個血印——不、不要、別再向前……夠了！不可以再看下去了！

我拼命捂住眼睛，可那一點用也沒有。即使眼前沒有遮掩我也看不清他的臉，就好像我遮住眼睛，也無法阻止記憶在眼前揭曉那個結局的來臨。

其實崩壞也許才是幸福的常態，而我們所感覺到的幸福，僅僅只是異常的“變態”罷了。

瘋狂地趕到那終結之地時，我在海燕的臉上看到從未有過的猙獰。

我看到那雙璀璨如同藍寶石、比天空深邃、而又比大海澄澈的雙眼，變為陰寒漆黑而虛無的洞穴。我看到自己深刻地愛著的男人唇邊吊著猙獰的長舌，銀白色的唾液一直拖到地面，還有絕不似人類的扭曲表情。

壓制住海燕的行動時我在這曾經俊美無比、如今卻可憎可怖的臉上看到掙扎——然後在他的刀刺穿我的腹部時，我看到宛若兩個漆黑的窟窿的眼睛中湧出兩股血痕，它們沒能在他的臉龐上停駐太久，就被雨水吞噬掉了。

在那宛若剛剛過去的六月十七日的陰冷暴雨中，我聽到無比熟悉的溫潤而堅定的嗓音。在那裡面，帶著從未有過的痛楚和祈求。“時人，殺了我。”明明說著這麼殘忍的話，聲音卻依然溫柔，那一刻我幾乎恨上他了。

恨意的火星一旦燎燃，便在電光火石之間躥成一片熊熊的黑色大火。我恨他。有多愛他就有多恨。最恨的當然是自己。這深刻的恨意將我的所有理智、感情、意識這些東西通通燒了個精光。我在這黑色的業火中墮入了地獄。

瘋狂地憎恨沒能保護好最重要的東西的自己。最想殺的人是自己。想一片一片剜下自己的肉，在全身只剩骨架時也不允許自己斷氣，在世界終結前一直承受著凌遲時的痛，我必然會得到這樣的歸宿。我這樣詛咒自己。

在地獄底層的最可怖的折磨，我想那應該是某人對自己無法消弭的憎恨吧。在親手殺了自己最愛之人的那個時候