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，並不是誤會，而是有了什麼變故。我能感知到更多的是，她給我這個電話除了想傾訴下心裡的壓力和苦楚之外，只是希望我能順利度過期末考試。不知道等我回家之後，等待我的會是什麼，她語氣裡的那種含糊和推搪還是讓我非常的不安，我們是不是要走到盡頭了？
在她生日的時候，我還是讓很多朋友給她送去祝福。她只是和我說，“謝謝，你費心了。”客套而疏離，其實我真的不知道這樣的狀況下我要怎麼去做。不能回家當面說清楚，她也拒絕透過電話細談。看到她QQ上線，沒兩句她也就下了。我以為我們不會有什麼進展的時候，趙璃卻發簡訊來說“我們做回好朋友好嗎？很好很好的朋友。”我慌了，我還在想著回家要怎樣當面談，還在想著我們可以和好如初。可這條簡訊卻狠狠地讓我知道了現實。我不懂好朋友是怎樣的距離範疇，我不知道趙璃是怕了，還是累了，還是真的不再相信我可以許諾一個將來了。我知道我的性子還沒有定下來，我知道我的一些做法讓她失望了，可是，我們真的走不下去了嗎？我們真的就此為止了嗎？我們不要這樣好不好？我們還有有很多很多的明天不是嗎？也就在這幾天，趙璃送的鏈子斷了，我想也許我真的是受到詛咒了吧，我不會得到幸福，連我愛的人都要陪著我受苦。
忙碌著複習備考的我也一樣在反思著自己這段時間的過失。我和趙璃能走到現實，在我看來其實是比較輕鬆的，沒有撕心裂肺的拒絕，沒有轟轟烈烈的誓言和浪漫，只是兩人攜手在保護著這段珍貴但也過格的感情。她在等我成長，我在努力追逐的同時，生活的誘惑有很多，我在堅守。同樣生活的壓力也很多，她在堅持。但是往往得到了，卻不懂得怎麼去愛了，忙碌下的我越來越沒有那份心裡有裝著她而觀察入微的細心，壓力下的她也越來越失去了那份原諒我幼稚的寬容和等待我成長的耐心。就算我已經成年，在這一場感情裡，我終究還只是個孩子，那種遠距離的無力感和佔有慾下的嫉妒感，讓我和趙璃之間的信任越來越少，摩擦越來越多。我在不斷地對我們的未來動搖著，她也一樣。
心情在很低谷的時候，和好朋友顧純試探性地，用另一個人的故事傾訴，不敢說出身份，不敢說出細節，只告訴說朋友愛的人已經有了家庭，他們相愛過，現在那個人說要做回好朋友。顧純問我我的朋友做了什麼決定。我說以我的瞭解，應該會選擇繼續留在他身邊當朋友吧。顧純有些憤憤不平，說著為什麼現在的女孩總是這樣不為自己著想。分手之後可能做好朋友嗎？明明就是那個人不要她了，為什麼還要妄圖想要留住她。我猶豫地說應該是有兩個人一直都比較親近，所以有什麼困難的時候，還是想要作為朋友一樣相處著吧。顧純很不以為然，留住她等到他又有需要的時候來尋求安慰？留在他身邊，看著他家庭和睦，夫妻恩愛？那些什麼分手了還做朋友全是放屁，分手了就該老死不相往來。難道他不需要的時候，就把她丟在一邊，需要的時候召之即來揮之即去的，做所謂的好朋友啊。和顧純聊完，很心塞。原本鬱悶的心情又添了一層陰暗。就算如此，我仍然做好了面對一切的所有準備。只是到了終點，我還是想和趙璃說：我愛你，從來都沒有不愛過。
作者有話要說：
☆、沉浮篇·二十九
我想象過許多和趙璃見面後的場景，但是當真的面對面來談論我們之間的關係的時候，我沒有想到會是這樣一個結局。她說，他已經洗心革面，已經能剋制自己。她說，她覺得對他有深深的愧疚。她說，她想要正常的生活。她說，我們做回朋友，好朋友好嗎？她說，我們之間沒有未來。她說，我們從一開始就是錯誤。她說，對不起沒有提前阻止你的感情。她說，我的感情她承擔不起。她說，也許一開始就不是愛情。可是，我終究還是不能接受，趙璃怎麼可以說，也許一開始就不是愛情，她怎麼可以再拒絕未來之後，還要抹去曾經呢。怎麼可以，就這樣把她的一切撤離我們的家，只留下戒指和手錶，就像我和她之間從未發生過任何一樣。在曾經的點滴裡徘徊，在回憶裡流浪，那些失眠的夜晚，總是不禁流淚，躺在曾經相擁的床上，窩在曾經一起裹著毯子看電視的沙發，看著曾經一起忙碌過的廚房，心裡各種的壓抑和難受。每每看到床頭櫃裡靜靜躺著的兩枚戒指和一對手錶，心裡的難受就會迸發，那種揪心的疼痛讓我沒有辦法去直面分手的現實。她問，能不能做回好朋友。我的答案是好的。不知自己是處於怎樣的心態，就只是想要留在她的身邊，可是我又何嘗不知，留在她的身邊，看著她的幸福會讓我更痛，會讓我更加難受。
