怎麼就活到現在了

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寄睢�2個月瘦了15斤。工作的勞累和半夜晨曦的入睡。也並不能阻止我在夢裡和她相見。。我節選其中部分歌詞．也稍微改了幾個字．因為是我後悔．

沒看你臉上　張揚過哀傷

那是種多麼　寂寞的倔強

你拆了城牆　讓我去流浪

在原地等你　把自己捆綁

你說過　你也會軟弱

需要依賴我

結果裝不曉得

自由移動　自我地過

想念是會呼吸的痛

它活在我身上所有角落

哼你的歌會痛

看你的照片會痛

連沉默也痛

遺憾是會呼吸的痛

它流在血液中來回滾動

後悔不貼心會痛

恨不懂你會痛

想見不能見最痛

我發誓不再說謊了

多愛你就會抱你多緊的

我的微笑都假了

靈魂像飄浮著

你在就好了

我發誓不讓你等候

陪你做想做的無論什麼

我越來越像貝殼

怕心被人觸碰

以下寫的。都是我曾經在半夜躊躇的。現在看起來。有的可笑。有的荒唐。有的想哭。

在半夜回想些什麼。不知道。很多人回想到情人。性。金錢。還是在遊戲。我在聽歌。

普通家庭的孩子。有著老百姓的生活。所以。有很多無奈。每次當伸手向父母要錢的時候。我總是感覺那麼無助。伸出手是那麼難。我已經20了。還是；就連做個車都需要父母的錢。那種感覺。就象沒用的人。也許很多人會說。你在讀書；花父母錢應該的。我到不這麼認為。有很多學生在花自己的錢。我以前不知道那種感覺；直到去年我也掙到了打工錢。自己花自己掙的錢的時候；才知道那種感覺。有種想把世界買下來的感覺。而父母的錢；即使1分錢。也捨不得花。我不是在說我多珍惜父母的錢。我的感覺是一種彷徨感。如果我老子是市長；我還特光榮的花他的錢呢。誰不羨慕。越是普通家庭。越不能慣著孩子。所以。我要說的是。一種彷徨感。淒涼感。那是一種因為任何理由都不可以向父母要錢的感覺。我不能以任何理由向他們要錢。因為我沒有任何理由。就是這種感覺；感覺無奈又無助。自己拿不出錢；又不想管父母要。那錢呢。手；只能放在兜裡。

我不喜歡家。是因為我沒有家的概念；除了枕頭。家。沒有讓我可留戀的。我曾去石家莊工作2天。勞累卻充實。一剎那。我似乎忘記了我還要回到北京。我流著工作的汗水。頂著傾盆大雨。但是；我很開心。我覺得我在工作。不是在家和想中彩票似的想我那偉大的未來。我是在行動。那中感覺；全身在動。回北京的一瞬間。我回頭。讓我再看看這坐城市；因為。我為我曾在那裡流過汗而自豪。

父母很大了。我的記憶中他們永遠是40。可是。當他們半夜起來。感覺到他們緩慢的腳步。嘶啞的聲音。才知道。他們老了。可是。我卻沒有長大。他們掙了一輩子錢；到現在；還沒有享受到。因為有我這個20歲的大老爺們在伸手管他們要錢。

我從不留戀過去。別人總說。你上了初中留戀小學。高中留戀初中。大學留戀高中。我不是。因為我習慣向前看。後面的；有什麼可留戀的。

人都在變。有很多東西我以為永遠不會變。可是；也變了。那麼容易。還記得在大排擋。說過的一輩子；說過的永遠。不要那麼脆弱。世界是在變。你。可不可以。留下一點誓言。心不變

我的一個哥們和女朋友分了。很簡單的事。

事情大概是他和那女的2個人互相喜歡；但是那女的有男朋友。他等她和那男的說分了再在一起。等她說完了。我哥們和那女的都交上了。結果那男的又不幹了。他們3個人談。以前那女的說好要和我哥們在一起。不要以前的那男的。但是嘆惋的結果是那女的選擇了以前的。

說實話。我哥們是一個人特好。特善良的人。真是一心一意的對人。看到他傷心的樣子。我真的不知道該說什麼。他真的很傷心。不知道為什麼。我好象都感受的到。

他的事讓我想起我的事。我從高中以後。第一次再那麼喜歡現在的老婆。我曾經喝醉後給她打電話說要娶她；這話說的如此衝動。甚至是荒唐。因為是愛瘋了。到現在回想下。還是那麼經典。

我哥們的事。讓我在半夜想很多。女人