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會像他一樣失態。

你是我的鬼迷心竅,只有我自己知道。

你回來的那次,我很放縱的喝醉了。

因為我不知道該怎麼面對你。

也許喝點酒,還有理由對你好,或者不好。

我是真的討厭你買的那隻狗,還有你。

因為在香港的時候帶你去看電影,你說戒指真好看。這麼久以來,你沒有在我面前說過什麼東西好看。於是特意趁著商務旅行,在比利時挑了鑽石,然後交給珠寶店,依電影裡原樣鑲出來。當我拿給你的時候,你的表情讓我知道,原來你並不喜歡。

後來我一直想,什麼時候,我已經變得這麼可憐。

連讓你笑一笑,對我而言都成了奢侈的事。

我一直想,如果我可以離婚,如果在道德上沒有愧疚,你會不會覺得好過一點。

但你永遠不會嫁給我。

因為你從來沒有愛過我。

我第一次見到你的時候,你還是個小姑娘,裝模作樣穿著高跟鞋,一本正經化著妝,端著剪綵的那個盤子。

我的剪刀不小心戳到了你的手,你都沒有吭一聲。後來我在後臺找到你,你倔強的神色像是個小孩子。

你本來就比我小一輪,我三十歲了,你才十八歲,而我二十三歲的時候,你才十一歲。

從前發生的事情,其實你都不知道。

我用一種獵奇的心態注視著你,就像一隻貓逮到耗子,玩一玩。

我給自己找了個理由,玩一玩。

只是我自己心裡清楚,你笑起來真好看,會露出兩個酒窩,像只洋娃娃,讓我情不自禁,總是想要擁有你。

我從來沒有過洋娃娃,因為我是兒子,父親從小教育我,不要玩物喪志。

那時候我已經知道,我無法再放開你。所以我選擇了最糟糕的方式,因為你恨我,我會覺得好一點。

我已經無法控制對你的態度,如果你對我好,我不知道自己會變成什麼樣子。

所以寧可你恨我,這樣或者會好一點。

我自己把自?

你如果恨我,我也許會少愛你一點點。

我對你不好,我知道。

因為我沒有辦法對你好。

對你好一點兒,我總會想起自己的父親。對你好一點兒,你總是對著我笑。

你一笑,我覺得心都快要融掉了。

我害怕這種感覺,它代表著失控,代表著軟弱。所以我寧可對你壞一些,這樣你對我,也會壞一些。

在醫院的時候,我終於覺得灰心。

如果我不曾硬生生橫掠進你的生活,也許我們都不必如此狼狽不堪。

那麼讓一切就此結束吧,就像從來不曾開始。

可是你偏偏又回來了。

你帶著合同來,我控制不住自己的脾氣,朝你說出刻薄的話。

你一走,我就後悔了。

我不願意讓別人看到你那樣子,小心翼翼,卑顏屈膝。

可是你討好我的樣子,讓我更覺得自己可憐。

我不願意再這樣下去,明知道合同背後會有陷阱,我也下定決心,我下定決心結束一切,在事態已經沒有辦法控制的時候。

在海邊的時候,我很放縱自己。因為這樣的機會,已經註定是我這輩子最後一次了。

就像註定我會遇見你。

就像註定我再也不會和你在一起,就像註定我再也不會擁有你。

我對你不好,我知道。

那是因為我沒有辦法控制我自己,可是現在不會了。

就這樣更好。

我一直覺得,就這樣更好。

讓我可以漸漸的忘記你,忘記你的樣子,忘記你的笑容。忘記我曾經擁有過,忘記我曾經遇見過。

把這一切都忘了,這樣更好。

p。s:匪我思存說不會把這篇番外放在5月中旬出版的《千山暮雪》的實體書裡,釋出於此,與諸君共賞……

(全文完)

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