我想要的生活

第8部分 (第3/4頁)

寵我，總能滿足我小小的虛榮心。

那時候我們衚衕旁邊正蓋一棟高層的居民樓，工地裡滿處都是沒蓋好的鋼筋水泥架子。我們幾個淘氣就去爬著玩，當時太小也不知道危險，爬了有四層樓那麼高還要繼續。結果把半道上路過的大姨媽嚇壞了。她每次一想起這事都覺得害怕，說當時下面全是豎著的鋼筋條，掉下來小命可就沒了。

大姨那天把我們連哄帶騙的弄了下來，一到家就變了臉拿了皮帶要抽我們。說二哥最大還不懂事得抽五皮帶，三哥四哥跟他鬧得打四下，我最小又是女孩，但也得打兩下。其實我那三個哥哥都是一年生的，歲數能差到哪去？我倒是比他們都小三歲。我一看那皮帶就傻了，感覺比我特愛吃的那雙棒都粗，還是純牛皮的，這打下去得多疼啊，屁屁都得開花。那時我記得二哥看了看我就衝大姨媽說：“大姑，都是我不好，是我出的主意，你抽我吧，別打妹妹，她小，又是女孩，受不了。”後來我趴到被打得屁股都腫了的二哥身上哇哇的哭，二哥疼的直皺眉卻還衝我笑著說沒事，一點都不疼，我看著他那臉哭的更厲害了。還有就是小時候過年特講究氣氛，那會北京過年還讓放炮，一到大年三十全家聚在一小四合院裡可熱鬧了。吃了年夜飯，大人們開始支桌子打麻將，我們小孩就拿著點著了的香或是大人抽剩的煙屁去外面放炮。那會挺流行一種長條的花，叫滴滴金，跟麵條粗細差不多，點著了一閃一閃的。我們就每次去小賣部買上一大把，二哥騎著小小的腳踏車帶著我滿衚衕的竄，我後面一手一把花甩來甩去的，特高興！從小我們就不是那種讓人省心特安生的孩子，總是撿了路邊的放完的空花筒，再把小鞭炮小花什麼的放進去，自己做個捻，點著玩。有一次可能是沒裝好，我舉著花筒的時候居然就從下面炸了。當時就聽“轟”的一聲，炸的我都蒙了，就覺得特疼，血從滿是灰的手上流下來，我當時哭的震天響。其他的小孩都嚇傻了，只有我二哥反應快抱著我就往家衝，讓大人們給我送醫院。

其實那次炸的並不嚴重，就幾個小鞭炮能有多少火藥啊，不過手上還是留了個小疤，現在都淡的快看不見了。不過二哥卻因為這件事特自責內疚，總說那花不應該讓我放，這樣就不會炸到我了。他還信誓旦旦的說以後要是有了疤沒人要我他就娶我。小小的我們那時候哪知道近親是不容許結婚的啊。不過二哥一直把那當成一種承諾，一直護了我這麼多年，每次只要我一出事都能把他急瘋了。想著想著，我就又哭了。我的二哥啊，最護我的二哥啊。總是那麼寵我疼我慣我的二哥啊，我是應該希望他得到幸福的啊。第二天，簡月與二個一起來房間看我，給我送了簡月親手熬的粥。當我再次看到他們並肩的身影與二哥臉上的笑容時，我終於明白了，二哥是真的快樂，那我還求什麼呢，從小我只是希望愛我的二哥同樣能夠得到他想要的幸福啊。其實一直以來我並不討厭排斥同性戀間的愛情，更不覺得那很噁心很變態。因為我認為那和異性之間的愛情是沒有什麼不同，喜歡上了就是喜歡上了，為什麼一定要去計較性別呢。我之所以介懷也僅是因為他們在我心中的重要地位而已啊。可是如果那個人是簡月的話，那樣的一個人，卻又會是一件很美好的事情，而我，又在苦惱什麼呢？再後來的幾個月後，二哥和簡月終於向我坦誠了他們之間的關係。二哥說他其實早就想跟我說了，只是怕我不能接受，但是他有不能對我隱瞞。而我只當是剛知道這件事一樣，笑著回應說那很好啊，你看你們多般配啊。而且還為中國龐大的人口出生率做出了重大貢獻了呢。我用我自己的方式給了他們美好的祝福，看著二哥釋懷的笑，我覺得自己做了件很偉大的事情。只要有了那個笑容，就足夠了，真的足夠了。後來我也私下問過簡月，如果他先認識的是我，會不會喜歡我愛我。簡月想了想，說他一直都很喜歡我，如果這個世界上只有我，他是會愛我的，一定。

聽了他的話，我明白了，真的明白了，其實愛上誰並不是因為認識的先後，而是，那個人，那個特定的人。還好啊，還好我還沒有愛上他。其實我二哥在意的也只是我和他的父母的看法而已，我不知道他會什麼時候對二舅他們說，也許永遠都不會講吧。但我只是希望能給一直保護著我的二哥一點小小的支援，我想讓他知道哪怕世界上所有的人都離開了他，最起碼，還有我，還有我會永遠與他站在一起。我真正期待他與簡月能像耽美小說中的人一樣可以幸福。而且我一直相信真正的生活一定會比小說要精彩的多。但是我卻從沒有想過現實社會同時也比小說中要殘酷的多，耽美之所以被稱之為耽美，就是因為它唯美的太過虛幻，不現實