給我一個滿足慾望的擁抱

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起床，做好早餐，自己吃過，把父母那份熱在鍋裡。六點二十出門，七點四十到公司。如果沒什麼特別，我會十六點二十離開辦公室，十八點到家。若有意外，不超過十九點，我還是會堅持乘一個小時的計程車回家，再晚就只能回自己獨居的房子。

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自序：把這緣善待至終（2）

念念地要回家，其實也沒什麼大或重要的事情，只是希望自己可以替母親分擔一些操勞。每個晚上的程式都是固定的。母親做飯的時候，我給父親洗頭洗腳帶做十五分鐘的按摩；飯後一邊收拾餐具一邊教父親認物說話。

自從父親生病以來，我便很少出去玩，而呆在家裡，我惟一的消磨就是看書和上網。但因為父親會隨時找我，所以每天二十二點之前，我很少寫東西；總要等到他休息了，我才能讓心安靜，才能完整地寫一個故事。為了這點愛好，我再沒有在凌晨前睡下過。

也曾不孝地僱過保姆，一個月之內換了三個，用到第五個的時候，母親說別再找了，咱不用。讓別人來照顧父親，母親不放心，我也不放心，我們都是要親自做才安心的人；有些累是必須要付的辛苦。

後來還想過以結婚的方式找個幫手，然而我始終無法接受沒有愛情的婚姻，結局了了。其實是有想到，即使我肯嫁，那人也未必願意我在婚後也這樣地顧及父母。因了這個猜測，就真地跑去對那個應該叫做男朋友的人說：以後我都會把我比你多的那部分工資給我媽媽。他像看怪物一樣地看著我：他們已經夠有錢了，很缺你這一千塊嗎？我心冷了，在那一刻，對山盟海誓的愛情。

我的文字從此轉了風向，不再是為愛痴狂，而是愛裡帶恨，恨裡也有無數愛的糾纏。我時刻提醒著自己，付出愛的時候要感性，接受愛的時候要理性，這樣比較不會傷害對方。我想保護一切被我愛的人。

仔細算算一年多的時間除了這十餘萬的文字，我什麼都沒留下。我知道這樣的生活不是很好，但因為有著親情與文字，它也不算很糟。小的時候母親教育我：不必攀比別人，只和自己比；目的是讓自己的明天比今天好。我始終在這樣努力著，雖然從來不知道是不是做到了，做好了。可我因此而快樂著。

“People　laugh　and　people　cry，Some　give　up　and　some　always　try，Some　say　hi　while　some　say　bye，Others　may　forget　you　but　never　I。”我很喜歡這段話。

我把一切經歷都當做一種過程，一種必然，一種……成長。而我，僅僅是其中一個小小的點，站在那裡，尋找什麼，或忘卻什麼。而我更知道，未來還沒來，我的內心還有期待在，行走也就會存在。終究會有一天，我遇到另一個“點”，我依然會珍惜，會珍惜如生命。就如同這些字，我一字一字地讀下去，我欣喜，我沒有丟了自己，我珍惜著自己。

與生命、與生活、與文字，都是一場華麗的緣，而我此生的使命，也不過就是把這緣善待至終，方好安心地離去。

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慾望手記

最初的季節，白流蘇一樣的年紀，正經過的青春看起來像是一條條密匝的幕垂，鬆鬆緊緊地遮掩著所有的夢境與現實。我在其中亦真亦幻地徐走，心也就隨之深深淺淺地敏感……

夜裡讀書，最喜歡念古典的詩句。唐時風，宋時雨，魏晉明清裡的紅塵情事，看一次，痛一回。然後猜測自己的前世便是這樣一個女子——低眉、緘口、素手、寸腰。

直到轉過整整一個季節，才翻過青春裡的一夜，也才明白斜風原本不依細雨，所有的惆悵都只是樹梢上輕愁樣的霜打，拂曉一來，便消了蹤跡。

開始把一切的來來去去看成是緣。用心聽了，唸了，悟了，記了，卻來不及更深刻地思索。表面的張揚，亦或細膩，只是因為，我在成長。

心底的相簿裡，儲存著一個女孩子仰望天空的留影。那個女孩子，是我。我在渴望。渴望回到過去，或飛向未來，但請，一定一定不要就停在此刻。

你一定也有過這樣的經歷吧，在身外的情與物中寄寓了太多的暇思，自己的身體就總是輕飄飄的。

江南是一雙溼漉漉的翅膀，它飛向你；秋天是一隻可尋可探的手，它觸控你；古典的物什或者單單只是“古典”兩個字，它是你的名字；更多的時候，感覺愛就是愈來愈深的痕跡，卻在不經意的時